Apego o desapego, es como si intentáramos jugar un rol de nuestra propia vida. Si intentas desapegarte, puedes crear una nueva forma de apego debido a la misma intención de desapegarte. Esto puede conducirte a un círculo de aflicciones, en el sentido de que te conlleve a vivir circunstancias que te causan sufrimiento o dolor continuo. Pero en vez de enfocarte en el desapego, ¿por qué no intentas obtener una mayor claridad sobre tus pensamientos, emociones o acciones que te conducen a sentir sufrimiento? ¿Son tus hábitos? ¿Es tu propia manera de pensar, tan arraigada en tu alma, lo que te causa sufrimiento? ¿Son heridas emocionales no resultas?
Es posible una vida diferente, pero esta limitada al juego de roles. En la claridad mental podemos encontrar una mejor respuesta
English version
Attachment, or detachment, is like trying to play a role in our lives. If you try to detach, you may create a new form of attachment because of the intention to detach. This can lead you into a circle of afflictions, in the sense that you experience circumstances that cause you continued suffering or pain. But instead of focusing on detachment, why don't you try to get more clarity about your thoughts, emotions, or actions that lead you to feel suffering? Is it your habits? Is it your way of thinking, so deeply rooted in your soul, that causes you suffering? Is it emotional wounds that don't result?
A different life is possible, but it is limited to role-playing. In mental clarity we can find a better answer
¿Qué pasaría en situaciones en las que las personas no están de acuerdo con tu forma de pensar o si, después de años de convivencia, te causan decepciones? Podrías pensar: "Esta persona ya no es igual", "No sé qué le pasa, ahora está en mi contra, piensa diferente a mí". Pero estas formas de pensar, pueden vincularse aun apego rígido de una visión idealizada de la persona o la relación. Todos nosotros podemos desarrollar la comprensión de que la vida nos motiva a involucrarnos en su totalidad con ella y aprender a convivir con las imperfecciones, tanto en nosotros mismos como en los demás, sin perder el horizonte de ser una mejor versión de nosotros mismos cada nuevo día.
English version
What would happen in situations where people do not agree with your way of thinking or if, after years of living together, they cause you disappointments? You might think: “This person is no longer the same”, or “I don't know what's wrong with him, now he's against me, he thinks differently from me”. However, these ways of thinking can be linked to a rigid attachment to an idealized view of the person or the relationship. All of us can develop the understanding that life motivates us to engage fully with it and learn to live with imperfections, both in ourselves and in others, without losing sight of the horizon of being a better version of ourselves each new day.
Recuerdo conocer a una persona que solía decirme que “todos le harían daño”. Su estrategia, o quizás su forma de protegerse, consistía en evitar, en la medida de lo posible, cualquier vínculo social, porque creía que tarde o temprano le harían daño. Con el tiempo, pude notar que asumía actitudes misantrópicas. Se había "apegado" tanto a su forma de "desapegarse" del mundo social que se encontraba inmerso en un aislamiento autoimpuesto, como una figura de nieve dentro de una bola de cristal.
También me invitaba a leer libros sobre Schopenhauer, Nietzsche y Cioran ¡Vaya dosis literaria! Y en todas las ocasiones mis respuestas fueron un rotundo NO. Se enojaba conmigo y me criticaba, afirmaba que me inclinaba por cierto tipo de literatura. Pero la realidad no era esa; pensaba que, si una persona ha vivido situaciones emocionales muy delicadas, leer tales autores puede ser contraproducente, ya que estaría mas susceptible a reforzar una visión totalmente negativa de la existencia. Me resultaba desagradable intentar leer libros de filosofía para buscar una justificación intelectual limitada a confirmar creencias preexistentes, en lugar de buscar perspectivas nuevas y abierta.
Ademas, con su actitud defensiva y de aislamiento, recuerdo que intentaba provocar reacciones negativas en los demás, como si fuera una forma de justificar su creencia de que "todos le harían daño". Yo no estaba exento de su forma de defenderse, pero nunca logro el resultado que buscaba y esto le incomodo. Con el tiempo comprendí que estaba adquiriendo rasgos de egolatría: querer atacar a aquellos que no hacen daño por el hecho de controlar o manipular y asegurarse de que no lo lastimen y sentirse bien consigo mismo. Extraño, pero así sucedio…
English version
I remember knowing a person who used to tell me that “everyone would hurt him”. His strategy, or perhaps his way of protecting himself, was to avoid, as much as possible, any social ties, because he believed that sooner or later he would be hurt. Over time, I noticed that he took on a misanthropic attitudes. He had become so “attached” to his way of “detaching” from the social world that he was trapped in self-imposed isolation, like a snowman in a crystal ball.
He would also invite me to read books on Schopenhauer, Nietzsche, and Cioran What a literary dose! And on every occasion, my answers were a resounding NO. He would get angry with me and criticize me, claiming that I was inclined to a certain type of literature. But the reality was not that; he thought that, if a person has lived through very delicate emotional situations, reading such authors can be counterproductive since he would be more susceptible to reinforcing a negative vision of existence. I result disliked the idea of reading philosophy books for the sake of seeking intellectual justification limited to confirming pre-existing beliefs, rather than seeking new and open perspectives.
In addition, with his defensive and isolating attitude, I remember that he tried to provoke negative reactions in others as if it was a way to justify his belief that “everyone would hurt him”. I was not exempt from his way of defending himself, but he never achieved the result he was looking for and this made him uncomfortable. Eventually, I realized that he was acquiring traits of idolatry: wanting to attack those who do not harm for the sake of control or manipulation to make sure he doesn't get hurt and to feel good about himself. Strange, but that's how it happened...
Perdí contacto con esa persona hace mucho tiempo. En aquel momento, cuando les comenté a mis amigos, me dijeron: "Estás conociendo locos, gente extraña...". Pero realmente no era el caso; fue fortuito. Más bien, creo que en un principio esa persona encontró en mí ciertas cualidades, como la lectura y se sintió identificado. Cuando notó que todo empezó a tornarse diferente y yo cuestionaba su perspectiva misantrópica, la relación se deterioró.
Cada uno de nosotros puede vivir circunstancias únicas que pueden formar parte de experiencias traumáticas, con el potencial de influir en nuestra manera de pensar y conducirnos a adoptar una actitud agitada y defensiva ante la vida, incluso en circunstancias donde realmente nadie puede hacernos daño. Pero creo que no se trata de eliminar o reprimir completamente las emociones ni la conexión con los demás, sino de adquirir una visión más profunda de nosotros mismos para comprender como nuestras formas rígidas de pensar y de comportarnos nos aíslan y nos limitan a conectar de forma flexible y saludable con los demás.
Nuestras circunstancias también representan la oportunidad de construir una versión más consciente de nosotros mismos
English version
I lost contact with that person a long time ago. At that time, when I told my friends, they said: “You are meeting crazy, strange people...”. But it was not the case; it was fortuitous. Rather, I think that in the beginning that person found in me certain qualities, such as reading, and he felt identified. When he noticed that everything started to become different and I questioned his misanthropic perspective, the relationship deteriorated.
Each of us can experience unique circumstances that can be part of traumatic experiences, with the potential to influence our thinking and lead us to adopt an agitated and defensive attitude toward life, even in circumstances where no one can hurt us. But I believe it's not about eliminating or completely repressing emotions or connection with others, but about gaining a deeper insight into ourselves to understand how our rigid ways of thinking and behaving isolate us and limit us from connecting flexibly and healthily with others.
Hola, el caso de esa persona me recordó a alguién de mi círculo, cada cabeza es un mundo vale, uno tiene que llenarse de paciencia y ser firme muchas veces. Mientrás estemos claros en lo que queremos nada ni nadie nos sacará del camino correcto. Si bien podemos aprender de las experiencias de otros, no significa que seguiremos ese camino o que este tenga la clave o no de ser feliz, en fin...Seamos nosotros mismos, que tengas un estupendo día.
Efectivamente, @marito74. Y agregaría que es muy importante establecer limites para una convivencia armonioso y fructífera. Por supuesto, nuestras convicciones también orientan nuestro camino. Gracias por visitar. Le deseo un feliz día ✌️ 😄
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STOPmuy cierto lo que dices, poder aprender de los demás solo nos ayuda a evitar ese camino
¡Felicitaciones!
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