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Se este post foi publicado, seria hora de finalmente me sentar para escrevê-lo e não perder tempo tentando, porque ontem eu tentei fazer isso e a eletricidade acabou por muitas horas, algo me disse que eu não deveria forçar as coisas.
Quando digo forçar é porque ontem cheguei do trabalho extremamente exausto, assim como agora, mas fico com muita raiva de ter que deixar meu blog negligenciado, no entanto, estou fazendo um grande esforço porque sei que é muito malvisto ser tão inativo por aqui, bem, de certa forma é.
Minha reflexão hoje é algo que eu sempre pensei, acho que sempre tive o pensamento de que tudo o que é novo para nós nos assusta, e quando se trata de algo muito importante, muito mais.
O fato de trabalhar novamente em uma farmácia é algo que me enche de muita emoção, porque como uma das coisas que comentei com a pessoa que me entrevistou anteriormente é que a sensação de poder ajudar as pessoas com um bom serviço, como aquele que eu gostaria que me fosse dado, é sempre algo que eu amo, especialmente quando se trata de pessoas muito doentes ou idosas.
No entanto, há muitas coisas que sinto que estou sacrificando, uma delas e a mais importante é o tempo reduzido que passo com Danna, antes eu passava o dia todo com ela em casa, até mesmo no carro quando íamos buscar o pai dela no trabalho, eu sei que para ela era uma rotina importante, e mais ainda à noite quando costumávamos ir passear.
Agora só posso voltar para casa depois de 10 horas de trabalho, tento dar a ela o maior carinho, dormir juntos, abraçar e dar muitos beijos, mas sei que de alguma forma isso a afeta e é algo que me faz pensar muito sobre o meu passado, porque uma das coisas que eu sempre julguei nos meus pais é que eles não passavam tempo comigo, era mais tempo no trabalho do que em família.
Acho que agora que sou adulto com a responsabilidade que tenho com Danna, entendo os motivos pelos quais as pessoas geralmente dedicam mais tempo ao trabalho do que àqueles que amamos e é por uma razão simples, queremos dar a eles o necessário ou o melhor para que não precisem trabalhar, e Danna é uma rottweiler, não gosto de chamá-la de animal de estimação porque ela é minha filha e como tal tenho uma enorme responsabilidade como pai com ela.
Uma responsabilidade que não me pesa em nada, mas tenho que sacrificar meus bons momentos diários de rotina com ela para trabalhar muitas horas com um pagamento que é insignificante mas necessário para dar uma boa alimentação e o restante dos cuidados dela.
Antes eu poderia simplesmente dedicar meu tempo a ser curador e criador de conteúdo, ganhando o suficiente para não ter que ser escravo de uma empresa que não paga metade do que eu poderia ganhar como criador de conteúdo, mas a verdade é que não tenho o mesmo apoio em votos como antes, e isso é algo que não me importa a verdade, tentei de certa forma conseguir alguma ajuda sobre isso, mas foi malvisto, o que não vou nem julgar nem apoiar, as pessoas simplesmente devem levar suas decisões e fazer o que querem com as suas, aceito isso e não discuto mais, especialmente quando dizem que vão te apoiar e simplesmente não fazem, é melhor negar a verdade.
Mas isso não vem ao caso, porque o segundo ponto que me preocupa é a minha saúde, uma das razões pelas quais tentei ficar longe de horários de trabalho rígidos por um pagamento pírrico, e é que as chances de que neste momento eu esteja começando a ser um paciente com artrite e até fibromialgia são muito altas, porque na minha família há pessoas com essas condições, e por isso tive que pausar minhas histórias curtas de 31 dias seguidos, porque a dor que me causava sentar por 4 horas sendo criativo para uma publicação que não ultrapassava $3 era tanto desmotivante quanto uma dor real no meu corpo que no final do dia eu tinha que injetar analgésicos, não era justo para o meu corpo e mente.
Não sei se voltarei a escrever em algum momento, mas o que sei com certeza é que não me sinto mais mal por ter que deixar as coisas pela metade, aprendi que quando se trata do meu corpo devo ouvi-lo, porque não fazê-lo é o que me fez sentir pior do que eu poderia estar. Além disso, as coisas sempre acontecem por uma razão e vou olhar para o lado positivo disso.
Bem, talvez se eu tivesse recebido aquele apoio que pedi algumas semanas atrás aqui, eu não teria conhecido meus colegas atuais com quem me divirto muito, apesar das dores no meu corpo, ficando 8 horas por dia atendendo clientes na farmácia.
Sinto-me produtivo em algo que amo fazer, apesar das consequências, mas devo fazê-lo, tenho uma motivação que é Danna, minha parceira que gosta de me ver atendendo clientes na farmácia, minha família que também precisa de mim no apoio financeiro e bem de certa forma, para mim, estar longe de como estou desapontado com algumas coisas dentro do Hive é algo que não me incomoda mais ou me intoxica.
Amo o Hive e meu blog, e alguns blogs de grandes artistas e escritores por aqui, aprendi a gostar de comentar, embora com o pouco tempo que tenho agora o farei de forma muito pontual, mas não vou negar que sinto a mesma decepção que outros criadores de conteúdo me causam, no entanto, o Hive é um oceano que pode te surpreender, então fique ativo e interaja.
If this post was published, it would be time for me to finally sit down to write it and not waste time trying, because yesterday I tried to do it and the electricity went out for many hours, something told me that I should not force things.
When I say force them is because yesterday I arrived from work extremely exhausted just like right now, but it gives me a lot of anger to have to leave my blog neglected, however I am making a huge effort because I know that it is very frowned upon to be so inactive around here, well in some way it is.
My reflection today is something I have always thought about, I think I have always had the thought that everything that is new to us scares us, and when it comes to something very important much more.
The fact of working for a pharmacy again is something that fills me with a lot of emotion, because as one of the things I commented to the person who previously interviewed me is that the feeling of being able to help people with a good service, like the one I would like to be given to me is always something I love, especially when it comes to very sick or elderly people.
However, there are many things that I feel I am sacrificing one of them and the most important is the reduced time I spend with Danna, before I spent all day with her at home even in the car when we went to pick up her father at work, I know that for her it was an important routine, and more in the evenings when we usually go for a walk.
Now I can only come home after 10 hours at work, I try to give her the greatest affection, sleep together, hug and give them lots of kisses, but I know that somehow she is affected by that and it is something that makes me think a lot about my past because one of the things that I had always judged my parents is that they did not spend time with me, it was more time at work than in family.
I guess now that I am an adult with the responsibility I have with Danna, I understand the reasons why people usually dedicate more time to work than to the ones we love and it is for a simple reason, we want to give them the necessary or the best so they don't have to work, and Danna is a rotwailler, I don't like to call her a pet because she is my daughter and as such I have a huge responsibility as a father with her.
A responsibility that does not weigh me at all, but I have to sacrifice my good daily moments of routine with her to work many hours with a payment that is insignificant but necessary to give her a good feeding and the rest of her care.
Before I could simply dedicate my time to be a curator and content creator, earning enough to not have to slave with a company that does not pay half of what I could earn as a content creator, but the truth is that I do not have the same support in votes as before, and it is something that I do not care about the truth, I tried in a sense to get some help on it but it was frowned upon, which I will neither judge nor support, people should simply carry their decisions and do what they want with theirs, I accept it and I don't discuss it anymore especially when they tell you they will support you and they just don't, it's better to deny the truth.
But this is not what comes to the case, because the second point that worries me is my health, one of the reasons why I tried to stay away from strict work schedules for a pyrrhic payment, and is that the chances that at this time I am starting to be a patient with arthritis and even fibromyalgia are very high because within my family there are people with these conditions, and that's why I had to pause my short stories of 31 days in a row, because the pain that caused me to sit for 4 hours being creative for a publication that did not exceed $3 was both demotivating and a real pain in my body that at the end of the day I had to inject painkillers, it was not fair to my body and mind.
I don't know if I will take up writing again at some point, but what I know for sure is that I no longer feel bad for having to leave things halfway, I learned that when it comes to my body I must listen to it, because not doing so is what made me feel worse than I could be. Besides, things always happen for a reason and I am going to look at the positive side of it.
Well, maybe if I had gotten that support I asked for a few weeks ago here, I would not have met my current colleagues with whom I have a great time despite the pains in my body, standing 8 hours a day attending to customers in the pharmacy.
I feel productive in something I love to do despite the consequences, but I must do it, I have a motivation which is Danna, my partner who likes to see me serving customers in the pharmacy, my family who needs me also in financial support and well in a way, for me, being away from how disappointed I am of some things inside Hive is something that no longer bothers my mind or intoxicates me.
I love Hive and my blog, and some blogs of great artists and writers around here, I learned to like to comment, although with the short time I have now I will do it very punctual, but I will not deny that I feel the same disappointment that other content creators make me get, however, Hive is an ocean that can surprise you, so stay active and interact.
Credits: Translate with copilot AI and Deepl.com The text maintained its originality, there were no changes or paraphrases. Fonts
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Bzzzrrr, entendi a emoção do post! Acho que muitas vezes estamos cansados de mudanças, especialmente quando elas afetam nossas rotinas e relações. Mas é importante lembrar que, às vezes, precisamos sacrificar um pouco para alcançar nossos objetivos. Obrigada por partilhar sua história, @roadstories!
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