A este sentimiento de pesadez en interna, de cansancio mental y por consecuencia cansancio físico en mi pais se le conoce como "embotado" no se de donde provendrá la palabra, pero, lo cierto es que se refiere a alguien quien esta cansado en su mente, o mejor dicho su mente esta cansada.
La vida es complicada y nosotros aun mas, yo suelo ser un tipo bastante nostálgico, aunque los que me conocen puedan pensar que soy el típico tipo alegre que siempre sonríe, lo cierto es que mi intimidad prefiero estar solo, en lo personas siento que conozco a muchos pero confio mi intimidad a pocos.
Lo cierto es que mi hasta ahora corto viaje por el mundo he sentido que he creado pocos lazos verdaderamente significativos, no porque la oportunidad no hubiese surgido, es que mi manera de ser asi lo dictamina. Me cuesta abrirme con la gente, me cuesta ser vulnerable. Prefiero escuchar a ser escuchado y cuando quiero que me escuches no es gritar a todo mundo.
Steemit a veces rompe la regla, de hecho muchas veces, puesto siento que hablo solo y es una actividad que en mi día a día realizo. También he descubierto que soy ansioso, pese a que sepa muy bien que ciertas cosas llevan tiempo y tienen un proceso natural de crecimiento y muerte.
A un así, a veces me he sentido protegido, escuchado, querido. Y esa sensación es tan profundamente importante para mi que desconectarla no se me hace algo muy sencillo. Puesto a casi nadie le hablo de mi, de lo que es verdaderamente importante para mi, de lo que me quita el sueño, de mis anhelos de mis mas profundos deseos, mis miedos, las angustias y mis sueños.
Antes pensaba que hacerlo era algo débil, hasta que descubrí lo profundamente bello de presentarme vulnerable, tal cual soy, un nostálgico a quien le gusta reír, porque a todos nos gusta reir.
De esa manera y con varios tropiezos aprendí a mostrarme vulnerable, aprendí a amar sinceramente, a dar el todo por el todo sin reservas, no siempre sale bien, no tiene tampoco porque. Recuerdo que en algun momento de mi vida esa idea romantizada del amor me lleno de ilusion, y ciertamente aun lo hace, solo que ha tocado piso, se ha matizado con realidad.
Es imposible para mi arrepentirme de lo que he vivido y las decisiones que he tomado,aunque muchas de ellas me han llevado a sitios oscuros donde nunca pense que estaria y aunque para ellas o estuve preparado me termine levantando victorioso, reclamando una victoria unicamente para mi, solo mia.
Hay veces donde soy un necio, donde a lo mejor y problablemente yo no soy capaz de entender el proceso de cognicion de otro ser humano, tal vez egoista sea la mejor definicion, de modo que, siempre voy a querer lo que yo quiero, a modo de capricho, tal vez con las mejores intenciones del mundo, tal vez no, lo cierto es que el fondo cuenta tanto como la forma.
Lo cierto es que en esta despedida continuada, continuada por mi, he aprendido, me he conocido, he explorado sitios de mi que jamas hubiera sabido que existían, la vida parece haber pasado en un abrir y cerrar de ojos y todo lo que hecho en el pasado pareciera no haber repercutido en el futuro, en el futuro que imaginaba para mi.
LLena de miedo saber y saberse que esa es una verdad, que yo soy el único que recuerda, que tal vez también se amo con la misma intensidad, que tal vez yo soy el que se quiso estancar, quien no quiso cambiar, quien se imagino que la vida seria estática, pese a sabiendas que fundamentalmente todo cambia.
Lo cierto es que entre toda la belleza del espacio y todos los horrores del mundo, me alegra haberme topado contigo.
Adiós, o hasta a luego, al tiempo no le importa el tiempo.
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