"慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。"----唐代孟郊《游子吟》
最近在玩养成类游戏。看着蛙不出去，会烦他天天窝在家里，怎么也不出去交朋友；看着蛙出门了夜不归宿，会担心他是不是安全然后心想养了个白眼狼；看着蛙一直看书写字，会担心傻儿子尽爱读书；他不吃饭或者吃太多，也会傻乎乎的对着手机碎碎念。
也是这样，突然体会到做母亲的感觉。
记得念高中的时候，妈妈总会来学校接我晚自习。我觉得这样她太辛苦，让她别来了。结果无论刮风下雨，她都会抱着多多（我家汪星人）来车站接我。有次我下车故意躲在广告拍后面看她们，发现妈妈会在每一辆车来的时候，伸长了脖子看那是不是我。如果不是，她会轻轻的摸摸多多的小脑袋，对她嘀咕几句话（大概是：多多啊，大姐姐不在这辆车上呢，我们再等等呀），然后开始新一轮的等待。
回到家就赶紧准备夜宵给我吃，但是那时候课业压力大到爆炸的我，常常对她说，不用了，就把自己关进房间里。
也就说这次失恋，已经两个月了。妈妈起初以为我是在减肥，晚饭看我不怎么吃饭，就愤愤地说：“就是掐着你下班的时间烧的饭，辛辛苦苦烧出来，你就吃这么几口！下次我不高兴烧饭了！”我只是默默低着头，往嘴里扒拉了几口饭。
时间久了，妈妈觉察到不对，小心翼翼地走进我房间问：“你最近怎么了，是不是心情不好？单位压力太大了？”
“没有。”我没什么语气的回答。
“那你最近怎么不好好吃饭，你看你都瘦成什么样了。”
“胃不舒服，不想吃，吃了就想吐。”
“要么这样，我带你去医院看看胃吧，不舒服总是要治疗的。”
“看什么看？！看了又要做胃镜，我就是不想看，就是不想做胃镜！”没来由的怒火，我突然就吼了起来。
妈妈愣了一下，默默地从房间退了出去。
再接下来就是抑郁症的确诊，把诊断书放在她面前，我想，其实她是不能理解抑郁这种情绪和抑郁症的区别的。但我知道，第二天她就拿着诊断书和医院开给我的药，去找相熟的医生，仔细地咨询打听。回来小心翼翼的和我转述她听医生说的话，和我讲哪些药吃，哪些药最好不要吃。
她再也没有勉强我多吃一口饭，在忙完家务后，拿着ipad到我房间，问我：“要不妈妈在这里看看电视陪陪你？”在她的陪伴下，虽然还有反复，但我确实一天天的好了起来。
感觉到愧疚。母亲，总是被我们放在了备胎的位置上。
和长老在一起的时候，常常扳着手指算下次见面，却无视了退休在家的妈妈说自己是空巢老人的抱怨。有了年假，第一时间就是想约长老去日本旅行，却忘了已经有很多年没带妈妈出去玩了。有了好吃好玩的，第一时间就想要和长老去分享，却对想要知道我在看什么玩什么的妈妈说：不和你说了，反正你又不懂。
就像今天，杭州下起了第一场雪。早上八点，感知到这一点的我，拿出手机对他说：长老长老你快起床，开始下雪了耶。至今，信息石沉大海，依然没有回复。而出门在外玩的妈妈，打了通电话给我，叮嘱我注意保暖，要面签的材料准备齐全，别到了那边发现落了什么。末了还说了句，这次要是还是没成功也别觉得压力大，大不了过段时间再申请就是了，妈妈可以陪你先去别的地方玩。
突然，抱着手机冲出办公室，找到没人的地方无声的大哭。
我一直觉得，相比较身边的朋友而言，我是个很孝顺的女儿。妈妈的生日我总是精心准备礼物，每一次大小节日我也没有落下，出门去玩也总给她汇报行程然后带回很多手信，每个月给她剪脚趾甲，只要我在家，就不让她碰家务。
但在陪伴上，我真的做的太少了。我小的时候，妈妈总是不厌其烦地和我解释我不懂的东西。她老了，我却没耐心和她讲那些新鲜事物。我总是没事的时候，一回到家吃了饭就把自己锁进房间，只在需要她的时候“妈妈，妈妈”地喊她。
也许我们的心真的太小了，小到只能装得下一个人。而妈妈，总是被我排在第二的位置上。
现在物质条件都好了，对父母做到老有所养其实并不算太难，难的是让他们体会到老有所依。今天腊八，杭州有句话：过了腊八就是年。希望看到这篇文章的朋友们，在远方的，给父母打个电话，在身边的，回家陪他们吃顿饭吧。
ps.因为边写边哭，这篇不算长的文章，写了近五个小时，好几次哽咽地写不下去。很想放上和妈妈的合照，问了问她，她说不太合适，于是就放上了朋友家猫咪相伴在一起的照片。
母亲确实是世界上最无私的，母亲带给我的感动，我觉得是哭千次万次也不足以抒怀的。
其实母亲从来不期望我们的回报，无论是物质上的各种东西，甚至是精神上的陪伴，母亲都不期望。母亲唯一的愿望就是希望我们可以过得好，希望我们可以开心。
你需要运动一下了，运动一下可以让自己开心一些，晚上下班的时候多走一走再回家，会开心一些。你开心了，母亲也就开心了。
是啊，妈妈会很重视身为孩子的我们，相对的会忽略一些外婆。也许以后我有孩子了，也会重复这样的路。
妈妈年纪大了，往往我会忘了有句话叫“老小老小”，对她的蛮不讲理变得没有耐心。希望这次以后，我能对她多一些关注，多一些陪伴，多一些耐心。毕竟，爸妈才是真的不计较得失的对我们好，也不会伤害我们的人
看得我也有些想哭
抱抱
喜欢这种淡淡的叙述，又会带来反思。我觉得你已经很棒了，不用自责，恋爱的时候容易屏蔽掉很多人和物，这是爱情的魔力。另外你说杭州今天第一场雪，发现今天是24号，两年前的今天也是广州的第一场雪，好吧我写下来纪念一下。
没关系的 两个月了 你也快走出来了 我一年多以前也是失恋 而且我还自己住 你知道回到家那种可怕的寂静会引发更加可怕的情绪 我不敢睡觉 因为一睡就会想起他 我也不敢去电影院 总之跟他有关的种种我都不敢去触碰 我活也不干了 饭也不吃 整天就楞楞的呆着 但是后来当我勇于去面对这些 我把该扔的扔了 把该删的删了 一个多月以后 我就好了 哈哈 你也可以的
我到现在还没舍得删…还在每天联系…所以我说真的是作孽啊