离开之时：将近7年 |月旦评

001
10年9月，我第一次见到她：留着长长的辫子，一双大大的眼睛，很清澈;声音洪亮，身材高挑，笑起来很真诚...

她是我的大学室友。她在宿舍按照年龄排行-第四，我在宿舍排行-第五。

我一开始叫她丹，加了儿化音，觉得还不错。后来突然间觉得蛋蛋很顺口，就叫她蛋蛋，她叫我屁屁。

我们两个喜欢拌嘴，一回到宿舍，就开始互相嫌弃，大吵大闹：坐着的时候，互怼；站着的时候，互打；甚至连洗衣服的时候，都在吵个不停。

那时候，我们宿舍老大-秋总说我们俩闹腾...不过不是责备：有闹腾，就有欢笑；有欢笑，就有真的快乐。

002

大一的时候，我们通常都是睡得晚，起得也晚...所以早上的时候，总是慌慌张张的，她们得叫我起来，不然我起不来。

还好，我虽然是最后一个起来的，但是没有给大家拖后腿，还是跟上了大家的节奏。

然而，有一次，我们都到了之后，发现蛋蛋还没到...

于是，给她发信息，问她咋的了。她说她被我锁在厕所了。

我才想起来，的确是我。因为我老是会不经意间就把门给锁上... 天知道，那时候，我怎么有这癖好？！

我很自责...不知道怎么办...

后来，快要上课的时候，她来了。瞬间松了一口气...

我向她道歉，她说没事。然后就开始上课，可这件事，在我心里一直压着:我想可能因为上课，她才不骂我；那就下课让她骂吧。

003
下课之后，我又道歉：说下次不锁门了，这个毛病一定改掉。

她仍然说没事，然后继续跟我开开心心的...

我有点蒙：如果换做是我，可能我会抱怨。她怎么连抱怨都没有呢？明明她被锁在厕所的时候，喊了好久，才足以让隔壁宿舍的人听见。我想，那个时候，她应该是有点绝望的。

可她为什么不怨我？骂我？竟然当做没有发生过一样...

我当时想：这女孩简单、善良，值得深交。是我需要珍惜的朋友。

004
还有一次，跟宿舍老二不知怎么的找我事，我没吱声...

蛋蛋看不过去，直接怼上去。跟她吵了起来，还差点打了起来。而我从当事人，成了劝架的...

后来，战火平息。老二不再找我事儿了...

她为我出头的那一刻，我记下了。我告诉自己：我一定要对这个女孩很好、很好...

005

后来，我知道：其实蛋蛋是性格有些内向的。虽然平时大大咧咧的，但是很少与人深交；她不在乎，可能更多的时候是因为与己无关。

所以，我很希望她可以真的信任一个人，然后这样她就不孤独了。现在，就让我陪着她吧。

她很多时候，发生任何事情，她都不喜欢讲出来，喜欢埋在心底。我老担心她憋出病来。所以跟她说的最多的一个次是：沟通-因为我一直觉得没有什么问题是沟通解决不了的-事实上也的确如此。

她不喜欢沟通，那么我就主动沟通。

所以，我们之间发生小矛盾的时候。我总会第一个开口，去道歉，想尽各种语言，让她别生气了。

遇到她，我第一次学会了道歉-天知道，之前的我，哪怕自己错了，也要强辩三分。

006

那时候，我做事总是冒冒失失的，自己天马行空地去做。关键不知道反省，还乐此不疲。

比如，我明明是路痴，还偏偏爱带路，结果把大家带错，走了很多冤枉路...

再比如，明明没有谈过恋爱，却总爱给对方出主意-美其名曰：看得多，也帮助过自己的很多好友修复过感情...

这样的事情太多太多，数都数不清...

所以，好像很多时候，我们之间发生矛盾的时候，是我的失误-因为自己大多时候总是迷迷糊糊的...

007

后来，我们之间发生过很多小矛盾。但都因为我的主动道歉，主动沟通，解决了。

一次不行，那我就两次；两次不行，我就三次、四次、五次...只要不放弃，就能解决。

我记得印象最深的一次矛盾是：帮她介绍对象。

我在学习班认识一位觉得能力很好的人，距离她家也不远，就想介绍给她。

于是，天天在她面前说这件事，然后她就不理我了。

我问她，她也不说。后来我继续问...

她说：你不要把你的想法加在我身上。你觉得好的，我不觉得好。可你天天说，我也会在意你的想法。

后来，我们一起去吃了顿小火锅。这事解决了。我就此收手，不再继续让她不开心...

原来，她也会在意我的想法，我以为我还没有让她足够信任呢...

008

此后，再次发生矛盾。我一定会先道歉，因为我很容易出错。

但是，后来我会想我错在哪里了？然而，就算我不知道原因，不确定是不是自己的错，我都会先道歉。

因为一直觉得不能让她闷在心里，会闷出病来的。

再后来，我不再问缘由，不管是不是我的错，我总是那个先道歉的人。

邻近毕业的时候，我想会不会有一次，是她主动来协调，而不是我呢？

我期待着...反复地期待着...愈加迫切的期待着...

似乎，越是想要发生的事情，越是不会发生。我等到毕业，依然没有等到...

009
毕业之后，我在家准备考研；她去上海，参加工作。

后来我考研失败,不知何去何从。随即先学驾照，这个总要学的。

然而，学完之后，总还是要考虑下一步,不能再拖了。于是逼自己想办法。

老妈说，让去北京-我姐们在那里，多少有个照应。蛋蛋说去上海陪她吧。

我一天下了决定，第二天就拎着行李去上海，找蛋蛋了。

我们俩住在一起，她是做饭的，我是蹭吃的...

010
我们的工作不同，但是都很努力，所以在上海还能生存下去...

她很节俭，很会持家，所以水电呀、房租呀，她管...我就打打下手，虽然也帮不上什么忙...

我一直觉得谁娶了她，绝对是赚了：能干、会做饭、节俭、会打算...

现在我也这么觉得...跟她住在一起，很多事情，我都不用管，毕竟脑子笨，不会的事情太多了...

于是,你会发现：习惯真的是一个很可怕的东西。在不知不觉中形成，竟然也学会了依赖-不管是生活上还是精神上,而且很难戒掉...

011
她在公司，遇到一位不错的男生。她相中了，那男生也还不错。于是他们在一起了。

他们一有问题的时候，我就跟蛋蛋说要沟通解决，千万别冷暴力。

我跟她男友也说过：蛋蛋不太爱讲话，你们出现问题的时候，你做为一爷们，多主动去沟通。

其实，到现在我才明白：有些事情，尤其情侣之间：他们的事会自己解决，自然而然地解决，根本无需外人插手。

但那时候，我以为是我发挥作用了...

012
16年的时候，我们找房子，蛋蛋说她男友也该找房子了。

于是，我们找了一个两室一厅：她男友一间，我俩一间。我成了闪亮的电灯泡，还乐此不疲。

但是我的确会给他们腾空间，比如我通常都会在周末出去，早上起得早，回来得也晚。一回来基本上就呆在房间，自己玩自己的。

他们让我一起出去的时候，我也很少一起去。

但是我会盯着他男友的一些行为，弄得自己跟个小侦探似的。

他稍有做得不太好的地方，我就提醒蛋蛋，让她留意下，顺便把自己的猜测告诉她。

比如她男友，家里来人不怎么打招呼；我会说：这孩子感觉有些内向哇。但是朋友过来，打招呼是要做的呀。让她好好调教。

比如有时候我跟他讲话，他跟没听见似的，只盯着手机，没有回复。我会跟蛋蛋说：咋跟他讲话，都不带回复的。

说了很多这样的事情...

蛋蛋一开始会说：嗯，我注意下...

后来，她说：他就这样，有时候她跟他讲话都不带听见的...

再后来，她说：你怎么老挑我男友的毛病，总是说他不好？！

最后，她说：你不要再管我们的事情了...

她很生气...

我很委屈：我以为我在帮她...

他们吵架的时候，我会帮忙协调；她生气出门的时候，我会帮忙去找，还让他男友赶紧去找...

我以为我在为他们好，我以为我做了很多对他们好的事情...

我是做了很多，但是不是她需要的...

013

她说了之后，我便不再过问他们之间的任何事。

问了，她也不一定会说；她想说，我就听；不说，我便不问...

只是：
他们吵架的时候，我会担心她又一个人跑出去，直到听到他们都安全归来，我才能放心...

而直到蛋蛋回房间休息的时候，我才能安心入睡...

我是沉默，坐等一切都能安好。安好之后，便能安心。

我最迟12点要休息，那段时间真正睡觉的时间都不定：12点多，1点多，甚至有时候2点多...

将近一周，我感觉很头疼，是真的头疼...

我在想：我是不是该离开了？...

014

2017年4月我俩去了西塘。

她男友因为加班，未能一起去。

一路上，我傻乎乎地一个人傻乐呵，拍风景，逛小店，玩自拍；而她一路跟着...

我在拍风景的时候，她坐在一边。我一扭头，看到她只是静静地坐着，才发觉好像这一路她没怎么笑过...

我在想，跟我一起出来，她竟然这么不开心-早知道就一个人玩了。

如果是他男友在的话，应该会开心很多吧，会开开心心地玩、开开心心地吃、开开心心地拍照吧...

随即，强拉着她入镜头，拍了几张...

我们玩了2天，就回去了...

回来后，他俩吵了一架。到晚上2点多，才解决完毕...

我又一次想：我或许真该走了...

015
这之后，有一次发生的事情与我和他男友有关系。

我再三说让蛋蛋好好想想，因为我记性不太好。

我说了很多次，我记得的跟他男友记得不一样；所以让蛋蛋好好想想...

晚上的时候，她做饭的时候，我又说让她想一想...

她生气了，大声说：我就是想不起来，你干嘛非要我想！大不了都按照你记得的不就行了。

过了会，我主动沟通：我就是想让你确认下，我们毕竟记性都不好。

第二天，她想起来了，跟我一一确认...

我笑着说：你不是能想起来吗？干嘛昨天那么倔呀？

她说：我当时就想不起来啊...

当时我的想法是：她若想起来最好；想不起来，我会按照他男友记忆起来的去处理。

所以，想不想得起来不重要，重要的是她愿不愿意去想。

经过那件事情之后，我明白：她男友比我重要多了...

她会处处护他，会对我吼，对我生气，依然是不理...

她与男友发生问题，她会去跟他讲，会主动去协调...

而就算我主动去沟通的时候，她也总能找到我不对的地方-尽管我知道大多都是说着玩的...

不到一年的时间，她便学会了沟通，学会了主动去处理...

而我跟她说了,做了-将近7年，她都不曾主动解决过我们两个的问题...

渐渐地，我便觉得每主动一次，便被消耗一次...

016
有一天，我终于生气了...

一个人跑出去，待在她只要一出门就能看到的地方...

我等了很久，以为她会出来找我，结果没有...

我在等她的消息,也没有等到...

她问了佩佩，佩佩给我打的电话...

但我没有回去，只告诉她我在外面，安全的地方呆着...

将近11点，冻得有点冷,我便回去...

回去之后，屋里静悄悄的,她睡着了...

我还担心她睡不着...

第二天，我问她为什么没有出来找我。

她说：我不知道怎么办...

我说：嗯，知道了~

我当时在想：为什么你情绪不对的时候，我可以察觉到，也会陪着你；但是我情绪不对的时候，你怎么就察觉不到呢？哪怕你只是坐在我身边，一句话不说也行...

我决定必须要离开了-趁我还没有被消耗完之前...

017

我生日那天早上，她手擀的面条，给我做了长寿面，我低着头吃，路上哭了很久...

我本以为她会不记得，没想到她记得...

晚上的时候，她还买了蛋糕...

那一天，我感动得稀里哗啦：终于拾起来了一些，终于拾起来一些...

我在心里反复默念着...

可又担心，如果未来的时候，还是会被消耗，一点点地消耗，那怎么办呢？

所以，我铁了心地要走，而且要赶紧走...

2017年5月，我终于下定决心。用一天的时间，找了房子；接下来的周末就搬过去了...

本打算留几件，慢慢搬；后来想想还是一次性搬完...

她也来帮我搬家了,搬完之后，她就走了...

时间匆忙，也没有请帮忙搬家的朋友们吃饭，觉得也不必如此客套，便没请...

搬完家之后，我给她写了一封信：告诉她我为何要走?-因为讨厌猜测，讨厌被猜测，索性就直接说了。

她说：她以为我是因为距离远。

我看到后，笑了，回复道：嗯，我知道。因为是我常说的嘛：一直说远啊远的...

她说：我搬走也好，这样就不会无意间伤到我啦~

我说：嗯，我们都要好好照顾自己...

018
我就这样离开了，从决定到离开：一周的时间...

我认识她的时候，我曾经说过：等她找到一个值得对她好的人，我就离开...

可我从没想过，我真的会离开;我以为我可以一直陪着的...

但是，事实上我还是离开了...而且离开的时候，很果断...

我突然发觉：自己的第六感挺准的。有好几次，只是随口一说，只是随机一想，到后来都真成了事实...

我离开的时候，很安心，因为确认了一件事：

他男友是真的对她好。

这也就能够理解为什么他为什么眼中除了蛋蛋，好像其他的都不重要了。

不是因为不懂事，而是因为真的把蛋蛋放心上了-他们在一起很快乐。

019
将近7年的时间里，我一直在期待着...

期待着她能主动来解决我们之间的事情...

哪怕一次也好,然而终究是没有等到...

我一直以为我很重要，以为在她心底我也很重要...

后来发觉，好像没有想象中的那么重要...

我之所以觉得被消耗，觉得累，是因为我的底层逻辑出了问题：

在别人的世界中，我怎么可能是主角呢？

这些道理，我们都懂...
只是，那时：当局者迷~