和妹妹聊天，谈及亲人们对我的婚姻大事的关注。我说，这是不可承受之重；妹妹说，这是人家对你的关心。
妹妹说的对的。但是，可能我们大多数人没有意识到，这种关心，往往对于被关心的一方来说，意味着不可承受之重。
作为一个具有自我意识的人，他有权对任何事做出自己的判断和决定（这个世界限制已经很多，为何我们的亲人还要火上浇油，在我们身上添加一道又一道的紧箍咒）。这一点，国外做得好，他们的日常礼仪很重要的一部分就是对个人隐私的尊重，不得问别人的财产、婚姻状况等等；可我们中国，见面第一句话就是，你拿多少钱？你结婚没有？有儿子没有？人们说，这是中国的传统习俗，不可改变。这是屁话。这么多年来，中国那么多东西都改变了，连治国方针都是德国马老头的那一套（无论实质是否是），还有什么不可改变？
作为我们的父母，我们无法抹杀他们对子女发自内心（或曰本能）的爱，正是父母这无私的爱促成了我们从呱呱坠地到长大成人。但是，我们的父母最爱说的一句话是：“哪怕你胡子一尺长，孙子一大堆，在我眼里，你还是我的孩子。”某种意义上说，这话没错。可是，这句话的潜台词就是：“无论你长多大，我始终不拿你当一个人来看，而仅仅是一个屁事不懂的孩子。所以，你的一切，都要我来操心。”我们亲爱的父母们，有意无意，都是有着这样的念头的吧，或者说，在潜意识里边，他们就从没拿我们当过成人来看的吧。
也许，这就回到一个古老的命题，爱是什么？可惜的是，至今，人们仍然在探讨爱的真谛。但无论爱的真谛是什么，它的前提只能有一个：“从情感上、从实际效果上，使被爱的人能够快乐、幸福。”对于一个成人来说，他所付出的和所能够接受的爱，还有另外一个前提，那就是“把自己和对方都当成一个具有自我意识和决策能力的真正的人来看待，而不是把自己或对方看做彼此的附属物。”可是，我们往往只注意到探讨情人之爱、朋友之爱的平等性，而很少探讨父母对子女的爱的平等性。父母是人，子女也是人。双方在付出与接受彼此的爱时，必须平等。平等带来的，是对话与协商；不平等的爱，带来的，仅仅是服从于被服从，就像奴隶主与奴隶之间的关系。
应该说，很多时候，两代人之间的战争，错不在子女，而在父母。再次强调，这不是否定父母对子女最无私的爱。而是说，父母往往自我设限，认为子女不听话，或者，自己老了，或者，自己是孩子的父母，有权代替孩子做出所有有关他的决定。子女一旦从父母身体里诞生，就是一个独立的个体，他的追求、他的理想必然不同于父母，而是烙上了自己深深的印记。父母不可能代替他生活。他必须追求自己真正想要的生活。所以，对于一个具有独立意识的人来说，父母这时对他个人生活的任何干涉，都必然激起他的反抗。于是，两代人之间的战争开始。只不过，有的子女采取缓和的手段与父母周旋，而有的则选择了暴风骤雨式的反抗。其实，这些战争本来可以避免。
无论怎样，父母对子女的爱，是人世间最美好的情感。只是希望，父母在爱自己的子女时，能够采取更好的方式。
话说回来，我记得西方哲学家说过，子女在与父辈的战斗中，得到成长。也许，这是父母与子女两代人之间的战争的积极作用吧。但是，我仍然期望，子女的成长，可以采取更好的方式，而不必与自己的亲人打得头破血流。
所以中国人活得很累
他们那一代人传承的教育文化以及爱的哲学跟我们不一样, 我觉得我们不必在这种观念上与他们对抗, 试图改变他们往往也是徒劳无功, 我们应该既然理解自己的处境, 也理解他们的处境, 该怎么做还怎么做, 对于他们那边有时应付一下就行了
聪明的做法如您所说，但是我始终不想以应付的姿态去对待父母。所以这些年我也尝试和父母沟通，告诉他们，我希望我不仅是他们的孩子，也是他们的平等的朋友。其实老一辈也很快能接受，现在他们已经很少跟我说教，反而平时的沟通中呈现出他们不那么高高在上的一面——父亲曾告诉我，爷爷奶奶的过世，让他突然觉得自己成了孤儿；有一次误会之后，父亲跟我撒娇，说其实那误会起源于他想和我多呆一会儿。这些话语在硬气的父亲口中说出来，反而让我感觉他更可亲，离我更近。
不同的父母做法不同, 我觉得我办不到他们所期望的, 很多时候沟通也达不成理解, 反倒是用机巧的方式安抚到他们的情绪就好了