J’écoutais une vidéo de DirtyBiology sur l’entropie. Le but ici n’est pas de faire un résumé du vidéo qui est disponible ici : https://youtu.be/nEx2lQyfSlc
Simplement, une phrase est centrale dans les explications de Léo Grasset : cela aussi passera. Cette phrase serait vraie en tout temps. Mais je me suis mise au défi de trouver une situation dans laquelle cette phrase est fausse. Je n’ai pas tardé à trouver : la mort ne passera pas. Une fois mort, il est impossible de revenir en arrière et la seule chose dont nous sommes certains dans la vie c’est qu’un jour elle se terminera.
La mort est immortelle.
Certains d’entre vous croient peut-être en la réincarnation. Je vous envie.
Comme tout le monde, c’est depuis que j’ai franchi le stade opérationnel concret, quelque part entre l’âge de 7 et 9 ans, que j’ai compris que la mort était le prix à payer pour avoir la chance d’être en vie. Mais c’est comme si je ne l’avais pas réalisé avant cette année. J’ai rencontré la mort ce mois-ci. Ce n’était pas la première fois que cela m’arrivait. Cependant, c’est la première fois que j’ai vraiment senti, compris qu’un jour ce sera moi.
J’ai regardé la mort flirter avec la vie.
Une triste danse, si fragile.
Une guerre que la vie ne pourra jamais remporter même si elle gagne toutes les batailles pendant un siècle. À la première bataille perdue, c’est la mort qui gagne la guerre.
Je regardais ça, sachant l’issu du combat. La vie était fatiguée de ses victoires passées. Alors je suis allée chercher sur Google comment on fait pour prier, et ma cousine a demandé un aumônier. Nous avons prié. Et puis je suis partie, sans attendre la fin de l’histoire que je connaissais déjà. Ce n’était pas à moi de veiller, pas cette fois-ci.
Comme je vous dis, ce n’était pas la première fois que j’étais témoin de cette danse ou la vie et la mort se regardent droit dans les yeux. La vie était vieille, ridée, fatiguée. La mort, elle, toujours aussi fringante et jeune : la mort immortelle. C’était juste la première fois que le déclic s’est fait pour de vrai vrai dans ma tête. La mort un jour gagnera et cela ne passera pas.
Je me regarde dans le miroir et je vois mes premières rides apparaître. La vie en moi est encore fringante et jeune. Elle regarde l’immortelle mort en face et lui tient tête. Mais la vie est mortelle et en montre des signes. Je ne veux pas le voir. J’essaie de mettre de la crème, de boire de l’eau, de bien dormir et de faire du sport. Tout cela n’est pas mauvais en soi, mais ça ne changera rien à la réalité. Tous ces signes qui viennent avec le vieillissement sont là pour nous rappeler deux choses.
La mort approche, il serait peut-être temps de commencer à faire le deuil de soi.
La vie est toujours là, n’oublie pas de profiter de cette chance.
Un très beau texte, profond, qui reflète bien la mélancolie de la fin qui approche...
Mais... si la mort ne passera pas, la vie, elle, passera. Et c'est pourquoi il faut la saisir, l'embrasser, la serrer contre soi aussi longtemps que possible.
Comme tu le dis, la fin est inéluctable, mais c'est à nous d'écrire le roman de ce qui la précède. En quelque part, même après la mort, d'autres vies viendront et en cela, on pourrait dire qu'elle aussi... passera. Elle passera aussi longtemps que la vie lui survivra... en somme, tant qu'il y a de vie, il y a de l'espoir, car c'est aussi la mort qui permet que la vie se poursuive.
On peut danser comme ça pendant longtemps. Forcément, face à un deuil, on a peut avoir l'impression de danser avec la mort. Elle est là, elle nous accompagne pas à pas et un jour, inévitablement, elle nous fera sortir de la piste. En attendant, on peut aussi garder la vie dans nos bras, tourner sur nous même pour nous enivrer de la musique, tourner le dos à ce funèbre compagnon et rigoler... jusqu'à ce que l'on trébuche hors de scène...
Bon courage à toi et merci pour ce beau partage...
Merci
Un texte quelque peu mélancolique mais très agréable à lire ! Upvoté à 100% !
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Pour mon cas, j'ai emprunté ce passage à mes 17 ans lorsque j'ai eu à affronter le décès de ma figure paternelle. En fait, je ne suis pas tout à fait convaincu de m'en être encore sorti.
Dans tous les cas, le fait de croire que la mort est juste la fin m’apparaît déjà moins lourd à porter que de se croire damné pour l’éternité.
Pour le moment, mon remède semble être de prendre soin de moi et, par la suite, des miens. Le calcul est relativement simple : des 12 ans que j'aurai perdus par cette mélancolie, si je peux aller en grappiller autant de plus en faisant désormais attention à ma vie, cette décennie n'aura pas été de la gaspille.
N'est-ce pas?
Je suis très contente que tu prennes soin de toi :)
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