𓍢ִ໋🌷͙֒ ¡Hola gente bonita de Hive! 𓍢ִ໋🌷͙֒
Español
Tenía varias semanas queriendo compartir esto que escribí como parte de mi historia de vida en mi journal, y por una cuestión u otra, no me había tomado el tiempo de publicarlo. Hive, siempre ha sido una plataforma especial para mí, releer mis post antiguos, revivir lo que sentía, ver los comentarios, es algo que me hace culparme por mi insconsistencia aquí. Sin embargo, no hay espacio más acorde, ni situación más exacta que concuerde con lo que les voy a publicar hoy.
English
I had several weeks wanting to share this that I wrote as part of my life story in my journal, and for one reason or another, I had not taken the time to publish it. Hive has always been a special platform for me, rereading my old posts, reliving what I felt, seeing the comments, is something that makes me blame myself for my inconsistency here. However, there is no more fitting space, no more exact situation that matches what I am going to publish today.
Mi historia: La resignificación del vivir. Un compendio de desbalances y satisfacciones
Mi vida siempre ha sido un compendio de desbalances y satisfacciones. Siempre he sido muy emocional, muy sentimental, muy intensa, siempre MUY.
Lo cual me generaba inseguridad, pero ya no.
Desde mi niñez, he sido bastante expresiva, muy extrovertida, y con esa sangre humanista y literaria corriendo por mis venas. Desde mis primeros años, recitar, salir en la radio y jugar a que tenía mi propio programa de televisión llamado: "Punto Cocina", eran algunas de mis pasiones.
Con mis amigos durante la primaria y el bachillerato, descubrí la incondicionalidad, que aunque en un principio la recibí de ellos, la lejanía me demostró que la realidad es que siempre habitó en mí.
Mi adolescencia fue difícil, estuvo marcada por la depresión y el apego evitativo; por un sentir lento, pero denso. Con las emociones a flor de piel, y el cambio eminente, la vida tomó un rumbo que rompió mucho mi corazón.
Duelos y más duelos, me atacaron en todos los aspectos. Dándole paso al rencor, la frustración y al olvido del "MUY", visto de manera positiva, para agregarle aún más peso con una connotación negativa.
Empezó el "muy inmadura", "muy llorona", "muy aferrada", "muy víctima". Ese adverbio repetitivo, que calificaba que tan "poco" o tan "mucho" era buena o mala para mi propia vida.
Entonces, me mudé, recogí 17 años de mi vida y los metí en una maleta. Tenía en mente que debía irme como quien se va y no como quien se queda; sin embargo, me quedé.
Mi mente se quedó en el atardecer y la brisa del malecón cumanés que me salvó aquel enero cuando me dijeron que podría atentar contra mi vida. Pero mientras, mi cuerpo se dirigía al lugar que me reconstruiría, con el simple despeje de la incógnita del "MUY".
Fallé, lloré, intenté, tropecé, me levanté. Una y otra, y otra vez. Me salvé, me salvaron también. Conocí buena gente. Me decepcionaron, otros. Pero crecí, me adapté, cree mi hogar, maduré (lo que muchos no creían), y entonces entendí que eso era justo lo que tenía que pasar en mi vida.
Suena a cliché, dirán. "Una historia básica de superación más". En realidad no. No, porque me falta aprender. No, porque aún me queda mucho que recorrer. No, porque aún lo sigo intentando. No, porque me sigo recuperando. No, porque aún no sé si la vida quiera golpearme de nuevo.
La diferencia, es que me resignifiqué. En dos años, me de-re-construí, no solo desmonté las partes de mí que me habían impuesto, no solo quité muchas corazas creadas por el dolor, no solo reconocí pieza por pieza quién era, y de qué estaba hecha realmente, sino que con lo bueno y lo malo, me reconstruí, con un nuevo significado, con una nueva percepción.
Sí, amo con intensidad. Sí, lloro hasta con las cosas más pequeñas. Sí, soy "ingenua", si ese es el nombre que le quieres dar a la nobleza. Sí, veo el mundo desde que tengo razón con la sensibilidad que me caracteriza y no con la dureza que me impusieron.
Me encanta la entrega, aunque reciba menos. Me encanta hacer reír, aunque más hayan sido las veces que me han dejado llorando. Me encanta poder expresarme, aunque si no aprendes a escucharme ofreceré silencio.
Me he vuelto fan del muy. Porque eso hay que ser. Al mundo lo hacen mejor los intensos, los que sienten, los que viven y se dan el lujo de sentirse humanos, vulnerables, frágiles, libres. La tibieza no logra nada, no llena nada; mucho menos la crítica a quien solo experimenta el vivir.
Siempre me he sentido desconfiada de este corazón mío. De estas cualidades, y de esta perceptibilidad de todo lo que me rodea. Estando en la delgada línea de si es mi amigo o mi enemigo, si me va a sanar o me va a dañar más.
Es ahí, donde tras el año más raro de mi vida (2024), he comprendido que no quiero ser la buena que está en guerra con el mundo. En realidad, el mundo tampoco está en guerra conmigo. La vida es eso, desbalances y satisfacciones.
Cuando creí que no iba a poder, fue mi corazón el que me dio el coraje de seguir luchando. Cuando pensé que no lograría encajar, ni hacer nuevas amistades, fue mi personalidad genuina quien lo logró. Cuando pensé que ya no habrían más cosas que le dieran equilibrio a las vicisitudes, descubrí actividades que me gustaban, canciones que me sacaban del caos, nuevas emociones, nuevas primeras veces.
Entendí, que hay partes de mí que me faltan por conocer, y que no duré bastante tiempo "sanando" y conociéndome otra vez como para sentir vergüenza de lo que un día fui. Todo lo que vi negativo en el pasado, se convirtieron también en partes bonitas que las personas hoy en día me elogian.
Es como leí hace poco, "pasé mucho tiempo pidiéndole a Dios flores, y él me mandó una lluvia". Hay veces que tenemos que pasar por la tormenta para crecer. Y yo la pasé, y estoy casi segura que quizás sigan viniendo. La importancia está en el significado que le otorgue. Entre tanto pesar que un día fue, me resignifiqué, como el mayor acto para tratar de vivir en plenitud.
Antes de terminar quisiera compartir dos canciones que para mí son el soundtrack perfecto de esta historia:
Before I finish I would like to share two songs that for me are the perfect soundtrack to this story:
Todas las fotos y contenido son de mi propiedad
English
My life has always been a compendium of imbalances and satisfactions. I have always been very emotional, very sentimental, very intense, always VERY.
Which used to make me insecure, but not anymore.
Since my childhood, I have been quite expressive, very extroverted, and with that humanist and literary blood running through my veins. From my earliest years, reciting, being on the radio and playing at having my own TV show called “Punto Cocina” were some of my passions.
With my friends during elementary and high school, I discovered unconditionality, which although at first I received from them, the distance showed me that the reality is that it always lived in me.
My adolescence was difficult, marked by depression and avoidant attachment; by a slow but dense feeling. With emotions on the surface, and the eminent change, life took a course that broke my heart a lot.
Duels and more duels attacked me in all aspects. Giving way to resentment, frustration and forgetting the “VERY”, seen in a positive way, to add even more weight with a negative connotation.
The “very immature”, “very crybaby”, “very clingy”, “very victim” began. That repetitive adverb, which qualified how “little” or how “much” I was good or bad for my own life.
So, I moved out, picked up 17 years of my life and packed them in a suitcase. I had in mind that I should leave as one who leaves and not as one who stays; however, I stayed.
My mind stayed in the sunset and the breeze of the Malecon in Cumana that saved me that January when I was told that I could make an attempt on my life. But meanwhile, my body went to the place that would rebuild me, with the simple clearing of the unknown of the “VERY”.
I failed, I cried, I tried, I stumbled, I got up. Again, and again, and again. I was saved, I was saved too. I met good people. I was disappointed, others. But I grew up, adapted, created my home, matured (which many didn't believe), and then I understood that this was just what needed to happen in my life.
Sounds cliché, they'll say. “Just another basic self-improvement story.” Not really. No, because I still have a lot to learn. No, because I still have a long way to go. No, because I'm still trying. No, because I'm still recovering. No, because I still don't know if life wants to hit me again.
The difference is that I re-signified myself. In two years, I de-re-built myself, not only did I dismantle the parts of me that had been imposed on me, not only did I remove many shells created by pain, not only did I recognize piece by piece who I was, and what I was really made of, but with the good and the bad, I rebuilt myself, with a new meaning, with a new perception.
Yes, I love with intensity. Yes, I cry over even the smallest things. Yes, I am “naive”, if that is the name you want to give to nobility. Yes, I see the world since I have reason with the sensitivity that characterizes me and not with the hardness that was imposed on me.
I love giving, even if I receive less. I love to make people laugh, even if more times have left me crying. I love being able to express myself, although if you do not learn to listen to me I will offer silence.
I have become a fan of the very. Because that's what you have to be. The world is made better by the intense, those who feel, those who live and have the luxury of feeling human, vulnerable, fragile, free. The lukewarmness does not achieve anything, does not fill anything; much less the criticism of those who only experience living.
I have always felt distrustful of this heart of mine. Of these qualities, and of this perceptibility of everything that surrounds me. Being on the fine line of whether it is my friend or my enemy, whether it will heal me or hurt me more.
It is there, where after the weirdest year of my life (2024), I have realized that I don't want to be the good one who is at war with the world. Actually, the world is not at war with me either. Life is just that, imbalances and satisfactions.
When I thought I couldn't, it was my heart that gave me the courage to keep fighting. When I thought I wouldn't fit in, or make new friends, it was my genuine personality that did it. When I thought there would be no more things to balance the vicissitudes, I discovered activities I enjoyed, songs that took me out of the chaos, new emotions, new firsts.
I understood that there are parts of me that I have yet to get to know, and that I did not last long enough “healing” and getting to know myself again to feel ashamed of what I once was. Everything I saw as negative in the past, also became beautiful parts that people today praise me for.
It's like I read recently, “I spent a lot of time asking God for flowers, and he sent me rain.” There are times we have to go through the storm to grow. And I passed it, and I'm almost sure that maybe they'll keep coming. The importance is in the meaning you give it. In the midst of so much regret that one day was, I resigned myself, as the greatest act to try to live fully.