Hola hermosa Love&Sexuality que me encanta! Siempre esperando que estén muy bien. Andaba algo perdida de #Hive, cosa que siento muchísimo porque lo disfruto mucho. Entre los quehaceres del hogar, quedarme sin niñera, querer hacer ejercicio, visitar a mi madre etc esta semana pasó volando. Hoy en mi aportación a esta comunidad quiero hablarles sobre un tema que surgió luego de una conversación de medianoche con un amigo extranjero que conozco hace tiempo. No se me pudo ocurrir otro dicho que no sea este "Don't shit where you eat" en español sería "no defecas donde comes". Ya voy a explicar el porqué de este dicho que solo se me ocurrió a medida que surgía nuestra conversación.
Hello beautiful Love&Sexuality that I love! Always hoping you are doing great. I was a bit lost from #Hive, which I'm really sorry about because I enjoy it so much. Between household to-do's, being without a babysitter, wanting to exercise, visiting my mom etc this week flew by. Today in my contribution to this community I want to talk to you about a topic that came up after a midnight conversation with a foreign friend I have known for a long time. I couldn't think of any other said than "Don't shit where you eat". I will explain the reason for this saying that only occurred to me as our conversation was going on.
Como mencione, el otro día hablaba sobre los fracasos con mi amigo. Poniéndonos al día sobre las cosas de la vida, me comenta que su pareja (madre de su hija) los abandonó. Un día decidió que la vida de madre y esposa no era para ella, tomo sus cosas y se fue. Cosa que por obvias razones dejó a mi amigo devastado ¿A quien no? Sin embargo, a medida que surgía la conversación me dijo que ella era bisexual, ambos tenían sexo con chicas; realizaban tríos, orgías y mucho mas sólo para ella se sintiera complacida en la relación, para que pudiera ser ella. Ella se lo pedía a gritos, incluso se lo exigía, él, tampoco triste por aquella idea, accedía, pero según lo que me contaba, el no era feliz haciéndolo, debo admitir que me confeso que el también sentía una especie de culpa por disfrutarlas. Sin embargo, no ponía negativa porque eso era lo que ella realmente quería. Luego me expresó que no entendía por qué no había funcionado, si todo estaba bien, él quería que todo surgiera de una manera bonita, incluso tenían planes de casarse, que habían pasado 3 meses y él jamás entendió la razón de su abandono. Ante esta conversación, honestamente, no pude decir más nada que no fuera: "te entiendo, amigo! ¿Cómo esta la niña?" no pude ser capaz de dar mi punto de vista, de hacer algún comentario. Cuando no puedo hacerlo, sólo cambio la conversación.
As I mentioned, the other day I was talking about failures with my friend. Catching up on things in life, he told me that his partner (mother of his daughter) left them. One day she decided that the life of a mother and wife was not for her, took her things and left. Which for obvious reasons left my friend devastated, who wouldn't be? However, as the conversation went on he told me that she was bisexual, they both had sex with girls; they had threesomes, orgies and much more just so she would be pleased in the relationship, so she could be her. She was screaming for it, she even demanded it, he, not sad about the idea, agreed, but according to what he told me, he was not happy doing it, I must admit that he confessed that he also felt a kind of guilt for enjoying them. However, he didn't say no because that was what she really wanted. Then he expressed to me that he did not understand why it had not worked out, if everything was fine, he wanted everything to come out in a nice way, they even had plans to get married, that 3 months had passed and he never understood the reason for her abandonment. In front of this conversation, honestly, I could not say anything more than: "I understand you, my friend! How is the girl?" I could not be able to give my point of view, to make any comment. When I can't do that, I just change the conversation.
Hay muchas maneras de verlo; me voy a basar en una sola. Por eso he elegido el dicho "no defecas donde comes". Al empezar a construir una relación, a sentar las bases de aquella edificación llamada "vida en pareja", tratas de buscar a una persona que cumpla con tus expectativas, que ambos estén en el mismo ritmo y que quieran las mismas cosas. En este caso, mi amigo falló. Independientemente de la orientación sexual de su pareja, el hecho que hayan ocurrido tríos, no es una buena señal para seguir adelante, si la intención era construir una familia y una relación sana, estable. Sin importar nuestra orientación sexual, todos los seres humanos buscamos exclusividad en una relación. Al uno, no estar en la misma sintonía, tratando de ajustarse a las "necesidades" de la otra persona con el propósito de verla feliz, es suficiente para debilitar aquellas columnas que iban a sostener aquel vinculo amoroso. Era imposible que se diera lo que él quería con esa chica. Por lo tanto, al forzar aquel vinculo, se vió incluso roto el de una madre y una hija. Por otro lado, el hecho de que el también gozaba de aquellos encuentros, es a donde voy: difícilmente, se dará un matrimonio sano con la misma persona con la que haces cosas insanas que a la largo afectan una relación. Aquella construcción cayó, por tener aquella base tan inestable.
There are many ways to look at it; I'm going to base this on just one. That's why I have chosen the saying "you don't defecate where you eat". When you start to build a relationship, to lay the foundations of that edifice called "life as a couple", you try to look for a person that meets your expectations, that you are both in the same rhythm and want the same things. In this case, my friend failed. Regardless of his partner's sexual orientation, the fact that threesomes happened is not a good sign to move on, if the intention was to build a family and a healthy, stable relationship. Regardless of our sexual orientation, all human beings seek exclusivity in a relationship. Not being on the same wavelength, trying to adjust to the "needs" of the other person in order to see him/her happy, is enough to weaken those columns that were going to sustain that loving bond. It was impossible to get what he wanted with that girl. Therefore, by forcing that bond, even that of a mother and daughter was broken. On the other hand, the fact that he also enjoyed those encounters is my point: it is difficult to have a healthy marriage with the same person with whom you do unhealthy things that in the long run affect a relationship. That construction fell because it had such an unstable base.
Esta es sólo mi opinión, muchos de ustedes difieran, quizás tengan algo que agregar, todo lo que quieran aportar será bienvenido. Me considero de mente abierta, pero algunos quizás piensen que soy achapada a la antigua. Lo cierto es, que cada uno habla desde sus propias vivencias. Las peleas y discusiones no serán lo mismo; será imposible que algún momento no salga a relucir el hecho que presenciaron al otro siendo infiel (a pesar de que estuvo previamente aceptado lo ambas partes). Da paso a la desconfianza a futuro, a la falta de comunicación, a debilitar el vinculo, la intimidad puede que se vea afectada: y ultrajada con el tiempo, en fin. Sigo considerando que es mejor opción separar el vinculo matrimonial con las preferencias sexuales o fetiches. Soy fiel creyente que al encontrar a la persona ideal para pasar el resto de la vida, establecer una familia y crear un hogar, hace falta la exclusividad en todo ámbito de la relación.
This is just my opinion, many of you will differ, maybe you have something to add, anything you want to contribute will be welcome. I consider myself open-minded, but some may think that I am old-fashioned. The truth is, everyone speaks from their own experiences. The fights and discussions will not be the same; it will be impossible that at some point the fact that you witnessed the other being unfaithful (even though it was previously accepted by both parties) does not come up. It gives way to future distrust, lack of communication, weakening of the bond, intimacy may be affected and outraged over time, in short. I still consider that it is better to separate the marital bond with sexual preferences or fetishes. I am a firm believer that in finding the ideal person to spend the rest of one's life with, establishing a family and creating a home, exclusivity is necessary in all areas of the relationship.
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el problema es tratar de usar el sexo para arreglar problemas en la pareja, si quieren tener un trio porque quieren experimentar excelente, pero, si van a tener uno solo por complacer un lado de la pareja he alli el error. Me imagino el lo vio emocionante y luego salio con las tablas en la cabeza.
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Hola querida amiga, me gusto mucho leerte. Creo que no todas las personas buscan exclusividad, hay muchas formas de relacionarnos. Al igual que tu siempre uso una frase que creo aplica igual que la tuya, yo suelo decir: Si te gustan los gatos, no tengas un perro. Entiendo lo que dices porque si yo quiero una relación con exclusividad no debería de estar con alguien que quiera algo diferente!!! Un abrazo!!!
Hola @patriciamor , gran tema el que has traído hoy en este post, ya que se podrían debatir muchas cosas.
Comencemos que por decir que las relaciones de parejas son únicas, y que existen muchas formas de relacionarse donde la exclusividad a veces no es la norma o el objetivo y por eso no están mal.
En el caso que expones siento que hay más que todo fallas en la comunicación de sentimientos, llegar a acuerdos y en el caso de tu amigo querer complacer sin estar seguro de lo que él también deseaba. A veces creemos que amar es complacer al otro y llegamos a extremos peligrosos que no sabemos manejar.
Hacer un trío o vivir una experiencia distinta a la monogamía es totalmente válido en una pareja siempre y cuando se establezcan los acuerdos de una forma bien clara y se tenga la madurez para enfrentar las consecuencias.
Creo particularmente que una pareja debe definir bien todo esto antes de iniciar la relación, ser claros en los gustos y en la orientación de cada quién. Al final es desición de cada quién como vivirá esa relación.
Respeto profundamente tu visión de pareja, en mi caso vivo una relación exclusiva y monógama, pero creo que es mi desición y no puedo tildarlo de que es lo mejor, lo mejor siempre será aquello que nos haga sentir plenos y felices, y sobre todo en paz, y ya esto es desición de cada quién y está bien desde la manera en que desee vivirlo.
Gracias por ser parte activa de nuestra comunidad
Un abrazo
Zully