Spanish
Bueno aquí estamos, y lo digo justo con un susurro de por medio aunado de mucho temor, un tanto de vergüenza y quizás unas lágrimas que por allí querrán salir mientras intento canalizar todo lo que mi mente tiene y debe decir a través de mis líneas, no de una forma tan directa porque dejaría mi marca y nombre a un lado, siempre me gusta tener ese toque poético o lírico para expresar lo que siento.
Extrañamente esta publicación no estaba pensada hacerlo, si les soy sincero hace unos minutos solo me estaba duchando y todos los recuerdos de mi aventura en esta blockchain vinieron a mi y no pude dejar de sentir, alegria, emocion, euforia, tristeza, agradecimiento, temor y un sentido de pertenencia en el cual aún por más que sucedan cosas que me digan "vete" están allí plasmadas.
Es muy poco decir que Hive ha sido y es un hogar para mi, pues antes de salir al mundo como una persona formada profesionalmente, no solo me estaba hospedando en el último cuarto de casa de mis padres, tambien lo hacia todo el día en Hive, que para ese entonces un 17 de diciembre del 2017 eramos otro nombre pero las mismas personas.
Las circunstancias para ese entonces de Jonathan antes de ser quien es ahora Roadstories, fueron bastantes perturbantes, no solo tenía que manejar la presión de lo que es ser un adolescente descubriendo y tratando de reafirmar a la sociedad su orientación social, también tenía que luchar con las consecuencias mismas de vivir como el único hijo gay de una familia modesta.
Todo esto hizo que mi personalidad se perdiera en sí misma, de alguna forma tuve que convertirme en alguien quien no era para protegerme y evitar en la posibilidad tropiezos que me hicieran dudar de seguir con vida.
Ese diciembre del 2017 me enamore por segunda vez en la vida, y no solo pense que era la oportunidad para quitarme esa cáscara que tenía encima de mi, sentia de verdad que había conseguido a la persona adecuada que me ayudara a demostrarle a la vida que había una razón suficiente para seguir adelante, y no solo eso, demostrar a mis padres y familia que mi orientación no les causaría un mayor dolor de lo que ya había sido, siendo que esa otra persona no solo era hermosa fisicamente, tenia a su alrededor personas igual de hermosas.
Me abrí por completo a la expectativa de que las cosas iban marchando bien, pero olvidé que yo no era la única persona que luchaba contra sus demonios y que pasaba por todo ese proceso de la pubertad y problemas de adolescencia. Pues esa otra persona a mi lado había no solo tomado mi vida en sus manos, la ha quebrado sin querer de una forma en que no había manera de pegar los trozos y astillas.
En ese momento conocí lo que era la depresión en su máxima expresión, recuerdo que acepte el trabajo de transporte para ayudar a mi padre pues yo siempre me he sentido agradecido de las pocas cosas que ellos pudieron darme y sobre todo la enseñanza de que hay que trabajar para tener un plato de comida en la mesa, casa no, porque ya tenía gracias a ellos, junto a ellos.
Un 23 de marzo del cual no puedo olvidar, tome la decisión penosa, vergonzosa en todo su esplendor de buscar el momento perfecto para acabar con mi vida sin que se viera que lo estaba buscando, porque no iba a tener cara alguna que mostrar a esas personas que amo si acaso sobrevivía.
Lamentablemente para la muerte, esta perdió el juego porque a mi no me paso nada, sin embargo, el dolor por la vergüenza era aún más fuerte de lo que había sido una misión fallida, porque no estaba solo cansado de que mi corazón lo extirparan, estaba fatigado ante la soledad que sentía y todo y cada uno de los señalamientos que indiscriminadamente habian hacia mi, donde incluso yo mismo me señalaba.
Yo no sé la verdad aun en mis 30 años cómo decirle a mis padres esto, decirles que su único hijo quería acabar con su vida y dejarlos solos, es tan injusto para ellos, pero así sucedieron las cosas para ese entonces, tuve que manipular un poco la realidad para que no sintieran mayor dolor, aunque sé que mi padre hoy día tiene un enorme resentimiento hacia mi por haber perdido el fruto de su trabajo arduo.
No sabía qué hacer más que solo estudiar y hacer el intento de terminar mi carrera, pero muy en el fondo tenía un enorme vacío que no sabía con qué llenar, no tenía ni la remota idea de donde empezar para poder solucionar aquello que me estaba aquejando y de lo cual no tenía razón alguna.
Más que una depresión parecía un castigo propio sin derecho, pues yo no tenía el derecho de castigarme cuando otros debían hacer eso por mi.
Entonces alguien de la universidad con quien solo hablaba cosas educativas me invitó a Steemit, del cual yo no tenía la remota idea de lo que era, ni siquiera sabía que era Bitcoin y las criptomonedas, yo era ignorante de todo eso en una vida donde solo mi poca visión era estudiar y seguir sintiéndome culpable de todo, castigandome.
Cuando supe de qué trataba Steemit no dude en intentarlo, sobre todo porque había una gran cantidad de hispanos en grupos de whatsapp y discord (que para ese tiempo tampoco sabia que era), ellos de manera orgánica nos enseñaban el océano vasto que era dicha blockchain, y para mi poca suerte el hecho de saber que podía expresar mi arte literario para no vomitarlo a un psicologo era magnifico, y más porque nadie me juzgo.
Fue entonces de esa manera que decidí llamarme Roadstories para siempre, en la web, porque había conseguido un lugar que me estaba dando pequeños rayos solares momentáneos en una vida llena de oscuridad.
Hice una estrecha y fraternal amistad con Nely Puig (espero no me mate por decir su apellido), ella para ese entonces no solo era una maestra, también fue una madre a quien sí podía verle la cara sin sentir vergüenza por la culpa del daño que había hecho y mantenido escondido.
Cervantes, para mi no fue dos personas quienes lo fundaron con un conjunto de colaboradores quienes eran sus curadores, Cervantes para mi siempre fue una comunidad, fue una Nely, fue una Gabriel quien es una estupenda escritora, fueron cada uno de sus moderadores compañeros que ya no están aquí, y fueron curadores que de una u otra forma humana hacen lo mejor que podían para ayudarnos.
Mis vergüenzas de a poco fueron opacando, más no eliminándolas de mi. Recuerdo que gane $14 que sirvieron para pagar las tarjetas de crédito de mis padres y poder así comprar comida, era todo un logro para mi de los tantos que tenía en mente porque tenía una enorme deuda.
De colaborador, pase a ser moderador, y aun recuerdo cada uno de los nombres que pasaban por nuestro programa de moderación especial que teníamos como un agregado más a la estupenda curación en vivo que ejercían los curadores.
Y a pesar de no estar de acuerdo con las medidas que se tomaron en algún tiempo en la directiva de Cervantes, yo nunca olvide de qué se trataba en realidad, de las personas, no de sus dueños, del potencial, no de las diferencias tontas y conflictos, de crecer para poder seguir ayudando y no sentirse menospreciado de lo que fuera de un computador ya me sentía.
En ello llegó un elefante a mis hombros, los últimos días de universidad, donde los gastos son escalofriantemente absurdos.
Sin embargo, el potencial que tenía y construí junto a cervantes, me hizo llegar a proyectos como Acrópolis y la vinculación de steempress con ciertas comunidades, algo que por supuesto hizo que ese elefante tomara nuevamente el suelo, Steemit pago toda mi educación universitaria, gastos que mis padres no podían ni imaginar cubrir más que solo pedir prestados a personas que solo les ignoraron.
De alguna forma sabiendo que tenía el potencial, yo no podía seguir viendo y aceptando ciertas cosas de las cuales no estaba de acuerdo, no eran parte de mi ser como persona, estaba en contra de lo que eran mis valores para ese entonces.
Lo que empezó con curaciones remotas de contenido hispano se convirtió hoy día gracias a las decisiones del fundador en incubaciones de comunidades, algo estupendo, algo que yo no estaba buscando porque no tenía imaginación de que OCD tuviese ese potencial.
Dentro, cometí errores como persona más no como un curador, a veces olvidamos que somos humanos y fácilmente podemos dejarnos llevar por el veneno que otras personas con intereses nada buenos te inyectan, y yo caí en ello, caí en las diferencias, olvide cual era mi razón y mi puesto, siendo que de alguna forma siempre me sentí que defraude a quienes me enseñaron a estar aquí y hacer un buen trabajo no solo como curador.
Toque las puertas con Curangel al mismo tiempo pues yo siempre he admirado el potencial que uno como curador puede llegar a obtener, y pues mis limitaciones monetarias cada vez me abrumaba, podías darte cuenta tal vez que generaba más que cualquier otro usuario en particular, pero nunca vistes el detrás del telón, las tantas horas que no dormía, las tantas que de cierto modo rechazaba crear momentos con mi familia y pocos amigos para estar allí asegurando que alguien no dejará de tener su recompensa en un post que seguro hizo con gran esfuerzo.
Aquí ante la insolencia de la humanidad, el desespero, y lo desvergonzado que pude ser como persona cometiendo un error de no escuchar y de intentar esclarecer las cosas antes de que los hechos por sí mismos oscurecieran la visión de las personas, pues fui expulsado también.
Me recordó al sentimiento de ese 23 de marzo, tal cual, eres un fraude Jonathan y no mereces vivir.
Aun con la cara manchada de vergüenza, no había forma alguna que me diera por vencido, yo aun sentía la necesidad de abocar mi tiempo en tener algún tipo de pieza o poder para recompensar a la personas con menos visión en la blockchain, a los nuevos, a los que no tenían mucha calidad quienes de igual merecían algo.
Me atreví a hacer lo imposible de hablar con ballenas directamente, y para mi suerte una de ellas decidió confiar enteramente en mi pues vio y supo que mi objetivo además de redimirme era en serio ayudar a mi comunidad. Así que hice un grupo de personas de las cuales no daré nombre porque ellos saben quienes son, pues el poder compartido entre más cabezas fortalece los objetivos y lo diversifica, asegurando que no se ciegue ni cierre.
Muchas personas vieron una gran diferencia en la curación que se hacía en diferentes formalidades, internas en nuestro discord donde solo el equipo tenía acceso y de forma anónima participando en los diferentes programas que se daban de curaciones en discord, indistinto de quien lo llevaba a cabo.
Todo marchaba estupendamente bien, y casi siempre fui más curador que un creador de contenido que interactuaba con su público, cosa que me arrepiento, debí tal vez ser un poco más equilibrado y escuchar a los expertos.
Ocurrieron cosas de las cuales hoy día aún me afectan, perdí amistades valiosas dentro de ese grupo por enfrentamientos tontos, pues fuera de la pantalla mi vida era un caos, o en la mayoría de las veces siempre ha sido así.
Creo que con estas personas me disculpe, pero nunca fue lo mismo porque estoy en el mismo lugar que ellos y es como si no estuviera.
A pesar de ello, mi vida fuera de Hive estaba cambiando un poco para bien. Pues mi proyecto con mi pareja se estaba visualizando cuando una inversión de hace años en un juego cripto de $50 se convirtió en $1000, había dos opciones, empezar a trazar esa meta de pareja o invertir.
El covid fue un desafío enorme para nosotros aunque aquí en Hive pudimos ayudar a muchas personas incluso ese pequeño grupo al que pertenecía y algun dia me gustaria volver si soy acepto, hicimos campañas que salvaron varias vidas, y me alegra, o más bien conmueve que algunos de ellos aún están haciendo ese tipo de labor en contra de lo que algunas ballenas en tiempos de antes decían "NO SOMOS UNA CARIDAD" a esos que ya no están les digo "QUE OS DEN POR EL CULO", la vida es muy preciada, y Hive es la comunidad perfecta para demostrar lo humanos que somos con nuestros errores, con nuestras virtudes y enseñanzas pero también corriendo.
En lo personal Covid me trajo la peor de las desgracias, que justo ahora que recuerdo pues empiezo a llorar, no solo se llevó a mi abuela y abuelo, también de una forma quiso llevarse a mi madre por varias oportunidades.
¿Sabes lo importante que es esto para mi? es mi madre.
Hace un año atrás mi madre estaba luchando diariamente con una enfermedad desconocida, que estaba acabando con su integridad de vida y a mi me estaba volviendo loco, maníaco, un hombre totalmente destruido sin poder hacer nada.
A pesar de que mi madre me pidió mantenerlo en secreto, juro que pensé venir aquí ante todos ustedes y pedir ayuda desconsoladamente, pero era ir en contra de su voluntad y sentía o más bien siento que no tengo el derecho.
"Tu mamá tiene cancer de medula"
... Aun recuerdo esas palabras y siento que me destruyen por dentro, es decir, ¿por que ella que es buena y no yo que no soy nada útil? son las cosas que todos los días me preguntaba mientras lloraba y me sumergía en una depresión donde de forma indirecta me estaba preparando para lo peor todos los días.
Yo estaba actuando como si perdiera a mi madre todos los días y lo estaba haciendo solo, porque no podía conversar con nadie, no podía mostrar la debilidad que tenía, me tenía que obligar a mostrar una fuerza y entereza que no tenía.
En los tiempos de covid ella se enferma y yo me encargue de todos los gastos, podrán darse cuenta quienes tuvieron un familiar en esta situación la cantidad de dinero que se puede gastar en esta situación.
###¿Entonces tu me vas a medir por cuánto Hive ganado de horas de trabajo en 5-6 años he gastado para salvar la vida de alguien? No me jodas.
Se que esta no es la expresión adecuada que debo usar y menos en este post donde me quiero dar a conocer en verdad.
Y no es por elección, siento que todas las puertas de alguna otra forma se me han cerrado, o es que no tengo la valentía directamente de pedir disculpas y ayuda.
Actualmente soy un trabajador en cesión, es decir que no estoy activo y se hacer dos cosas muy bien en mis 31 años, auxiliar de farmacia (donde no puedo trabajar por mi condicion psiquiatrica) y curador, un gran curador que ve más allá de la calidad y una ponderación.
####¿Saben por qué?
Porque en el 2017 cuando estuve a punto de acabar con mi vida, un voto me salvo, y no fue por el dinero,fue porque alguien se intereso en mi, en leerme, en valorarme y en ayudarme con mi situación sin esa persona saber que estaba muriendo de hambre, de sueños, de perspectiva de vida, que había perdido todo mi rumbo.
Y esa es la razón por la cual soy curador y quiero seguir siendo curador a pesar de las cosas que han pasado y que no volverán a suceder.
Si de verdad escuchas, más que leer estas líneas, dame la oportunidad de interesarme por esa persona que la está pasando mal y no lo dice, déjame ser una herramienta para ti.
I did wrong, I want to be heard and remedy.
PD: Más que una petición esta es una forma en que se me pidió intentar sacar el dolor en mi interior, hoy día estoy siendo tratado psiquiátricamente y no me da vergüenza decirlo, me da miedo no poder seguir adelante haciendo lo que me gusta hacer.
##¿Ustedes no tendrían miedo también?
Si quieres decirme algo al privado, o una propuesta, estoy las 24 horas disponible discord
roadstories#5489
… del resto gracias por leer quien soy.
#Finales del 2017
Con las pocas herramientas que tenia, una laptop vieja de mi madre que ella usaba para trabajar en casa, tome el impulso de saber qué era eso de lo que @cafeconleche me hablaba, sin dejar a un lado lo mierda que me sentía, pues no deseaba morir sin antes pagar mis pecados en vida.
#Curador/moderador
Conocí en mi cortos dia de camino en steemit, a @nelyp a traves del proyecto @cervantes, siendo el unico que se me acerco a mi como si me estuviese reclutando y no solo eso, viendo en mi algún tipo de potencial que yo no estaba viendo o ignorando.
#Curangel/OCD
Me atreví a romper la frontera del hispano y toque la ventana de @acidyo con la posibilidad de que la comunidad Hispana tuviese protagonismo en su comunidad Anglo, y de cierto modo, se logró el objetivo, a granos mi comunidad no estaba dependiendo solamente de líderes hispanos en desacuerdos, pero de los que siempre voy a estar agradecido porque roadstories nació y creció allí gran parte de su vida, yo nunca olvido mi origen.
#Other whales
No lo dude, pues con la ayuda de un préstamo (que al final fue un regalo) de @bluemist del cual nunca había hablado y agradecido públicamente, pudimos construir nuestra pequeña pieza con una cama, una cocina y un baño, algo lo suficientemente sencillo para sentirnos orgullosos de haberlo logrado en un país donde las oportunidades son casi nulas. Así que seguramente todos esos HP que trabaje y que gane con mis horas invertidas, las use para pagar el costo de alquiler por un año, comida, ayudar a mis padres y construir un pequeño techo para mi pequeña familia (novio y Danna).
#Actualidad
Creo que la única persona dentro de Hive quienes sabían algo de esto fueron @manuelramos y @fmbs25, pero nunca supieron el diagnóstico tan aberrante que nos dieron y que ahora puedo compartir con ustedes.
#Ya no soy curador
@appreciator @blocktrades @acidyo @curangel @aliento
Well here we are, and I say it just with a whisper in between together with a lot of fear, a little embarrassment and maybe some tears that will want to come out while I try to channel everything my mind has and should say through my lines, not in such a direct way because it would leave my brand and name aside, I always like to have that poetic or lyrical touch to express what I feel.
Strangely this publication was not intended to do so, if I am honest a few minutes ago I was just taking a shower and all the memories of my adventure in this blockchain came to me and I could not stop feeling, joy, excitement, euphoria, sadness, gratitude, fear and a sense of belonging in which even though things happen that tell me “go away” are there embodied.
It is too little to say that Hive has been and is a home for me, because before going out into the world as a professionally formed person, I was not only staying in the last room of my parents' house, I was also doing it all day at Hive, which by then on December 17, 2017 we were another name but the same people.
Jonathan's circumstances at that time before he became who he is now Roadstories, were quite disturbing, not only did he have to handle the pressure of being a teenager discovering and trying to reaffirm to society his social orientation, he also had to struggle with the very consequences of living as the only gay son of a modest family.
All of this made my personality lose itself, somehow I had to become someone who I wasn't to protect myself and avoid in the possibility stumbling blocks that would make me doubt to stay alive.
That December 2017 I fell in love for the second time in my life, and not only I thought it was the opportunity to take off that shell I had on top of me, I really felt that I had gotten the right person to help me show life that there was a reason enough to move forward, and not only that, to show my parents and family that my orientation would not cause them more pain than it had already been, being that this other person was not only physically beautiful, he had around him equally beautiful people.
I completely opened myself up to the expectation that things were going well, but I forgot that I wasn't the only person struggling with his demons and going through the whole process of puberty and teenage problems. For that other person next to me had not only taken my life in his hands, he had unintentionally broken it in a way that there was no way to glue the pieces and splinters together.
At that moment I knew what depression was in its maximum expression, I remember that I accepted the job of transportation to help my father because I have always felt grateful for the few things they could give me and above all the teaching that you have to work to have a plate of food on the table, not home, because I already had thanks to them, with them.
One March 23rd, which I cannot forget, I made the painful decision, shameful in all its splendor, to look for the perfect moment to end my life without being seen that I was looking for it, because I was not going to have any face to show to those people I love, in case I survived.
Unfortunately for death, it lost the game because nothing happened to me, however, the pain of shame was even stronger than what had been a failed mission, because I was not only tired of having my heart removed, I was tired of the loneliness I felt and each and every one of the signs that indiscriminately had towards me, where even I pointed at myself.
I do not know the truth even in my 30 years how to tell my parents this, to tell them that their only son wanted to end his life and leave them alone, it is so unfair to them, but that's how things happened for that time, I had to manipulate reality a little so they would not feel more pain, although I know that my father today has a huge resentment towards me for having lost the fruit of his hard work.
End of 2017
I did not know what to do more than just study and try to finish my career, but deep down I had a huge void that I did not know what to fill, I had no idea where to start to solve what was afflicting me and for which I had no reason.
More than a depression, it seemed like a self-punishment without right, because I did not have the right to punish myself when others should do that for me.
Then someone from the university with whom I only talked about educational things invited me to Steemit, which I had no idea what it was, I did not even know what Bitcoin and cryptocurrencies were, I was ignorant of all that in a life where only my little vision was to study and continue feeling guilty of everything, punishing myself.
With the few tools I had, an old laptop of my mother's that she used to work at home, I took the impulse to know what was that of what @cafeconleche was talking about, without leaving aside how shitty I felt, because I did not want to die without paying my sins in life.
When I knew what Steemit was about I did not hesitate to try it, especially because there were a lot of Hispanics in whatsapp and discord groups (which at that time I did not know what it was), they organically taught us the vast ocean that was said blockchain, and for my little luck the fact of knowing that I could express my literary art to not throw it up to a psychologist was great, and more because no one judged me.
It was then that I decided to call myself Roadstories forever, on the web, because I had found a place that was giving me little momentary rays of sunshine in a life full of darkness.
Curator/moderator
I met @nelyp through the @cervantes project, being the only one who approached me as if he was recruiting me and not only that, seeing some kind of potential in me that I was not seeing or ignoring.
I made a close and fraternal friendship with Nely Puig (I hope she won't kill me for saying her last name), she by then was not only a teacher, she was also a mother whose face I could see without feeling ashamed of the guilt of the damage I had done and kept hidden.
Cervantes, for me it was not two people who founded it with a group of collaborators who were its curators, Cervantes for me was always a community, it was a Nely, it was a Gabriel who is a wonderful writer, it was each of its fellow moderators who are no longer here, and it was curators who in one human way or another do the best they could to help us.
My embarrassments were gradually overshadowed, but not eliminated from me. I remember that I earned $14 that served to pay my parents' credit cards and be able to buy food, it was an achievement for me of the many that I had in mind because I had a huge debt.
From collaborator, I became a moderator, and I still remember each one of the names that passed through our special moderation program that we had as an addition to the great live curating that the curators exercised.
And despite not agreeing with the measures that were taken at some time in the Cervantes board, I never forgot what it was really about, about people, not their owners, about potential, not about silly differences and conflicts, about growing to be able to continue helping and not feeling belittled from what outside of a computer I already felt.
In that came an elephant on my shoulders, the last days of college, where expenses are chillingly absurd.
However, the potential I had and built together with cervantes, made me get to projects like Acropolis and steempress linking with certain communities, something that of course made that elephant take the floor again, Steemit paid for all my college education, expenses that my parents couldn't even imagine covering more than just borrowing from people who just ignored them.
Curangel/OCD
Somehow knowing that I had the potential, I couldn't continue to see and accept certain things that I didn't agree with, it wasn't part of who I was as a person, it was against what my values were at the time.
I dared to break the border of Hispanic and I touched the window of @acidyo with the possibility of the Hispanic community to have prominence in its Anglo community, and in a way, the goal was achieved, to grains my community was not only depending on Hispanic leaders in disagreements, but of which I will always be grateful because roadstories was born and grew there much of his life, I never forget my origin.
What started with remote curations of Hispanic content became today thanks to the founder's decisions into community incubations, something great, something I wasn't looking for because I had no imagination that OCD had that potential.
Inside, I made mistakes as a person but not as a curator, sometimes we forget that we are human and we can easily get carried away by the poison that other people with no good interests inject you, and I fell into it, I fell into the differences, forget what was my reason and my position, being that somehow I always felt that I let down those who taught me to be here and do a good job not only as a curator.
I knocked on the doors with Curangel at the same time because I have always admired the potential that one as a curator can get, and because my monetary limitations overwhelmed me every time, you could realize that maybe I generated more than any other particular user, but you never saw the behind the curtain, the many hours I did not sleep, the many that in a way I refused to create moments with my family and few friends to be there ensuring that someone will not fail to have his reward in a post that surely made with great effort.
Here before the insolence of humanity, the desperation, and how shameless I could be as a person making a mistake of not listening and trying to clarify things before the facts themselves obscured people's vision, well I was kicked out too.
It reminded me of the feeling on that March 23rd, just like that, you are a fraud Jonathan and don't deserve to live.
Other whales
Even with my face stained with shame, there was no way I could give up, I still felt the need to devote my time to have some kind of piece or power to reward the people with less vision in the blockchain, the new ones, the ones that didn't have much quality who still deserved something.
I dared to do the impossible to talk to whales directly, and to my luck one of them decided to trust me entirely because she saw and knew that my goal besides redeeming myself was seriously to help my community. So I made a group of people of whom I will not name because they know who they are, because the power shared among more heads strengthens the objectives and diversifies it, ensuring that it is not blinded or closed.
Many people saw a big difference in the curating that was done in different formalities, internal in our discord where only the team had access and anonymously participating in the different curation programs that were given in discord, regardless of who carried it out.
Everything was going great, and I was almost always more of a curator than a content creator who interacted with his audience, which I regret, maybe I should have been a little more balanced and listened to the experts.
Things happened that still affect me today, I lost valuable friendships within that group because of silly confrontations, because off screen my life was chaos, or most of the time it has always been like that.
I think with these people I apologized, but it was never the same because I'm in the same place as them and it's as if I wasn't there.
Despite this, my life outside of Hive was changing a little bit for the better. For my project with my partner was being visualized when an investment years ago in a $50 crypto game turned into $1000, there were two options, start mapping out that partner goal or invest.
I didn't hesitate, because with the help of a loan (which in the end was a gift) from @bluemist which I had never talked about and publicly thanked, we were able to build our little room with a bed, a kitchen and a bathroom, something simple enough to feel proud to have achieved it in a country where opportunities are almost nil. So surely all those HP that I worked and earned with my hours invested, I used to pay the cost of rent for a year, food, help my parents and build a small roof for my little family (boyfriend and Danna).
Current events
The covid was a huge challenge for us although here in Hive we were able to help many people even that small group I belonged to and someday I would like to come back if I am accepted, we did campaigns that saved several lives, and I am glad, or rather it moves me that some of them are still doing that kind of work against what some whales in the old days said “WE ARE NOT A CHARITY” to those who are no longer here I say “FUCK YOU”, life is very precious, and Hive is the perfect community to show how human we are with our mistakes, with our virtues and teachings but also running.
Personally Covid brought me the worst of misfortunes, that just now I remember because I start to cry, he not only took my grandmother and grandfather, he also wanted to take my mother for several opportunities.
Do you know how important this is to me? she is my mother.
A year ago my mother was struggling daily with an unknown disease, which was destroying her integrity of life and it was driving me crazy, manic, a man totally destroyed without being able to do anything.
Even though my mother asked me to keep it a secret, I swear I thought about coming here before all of you and asking for help disconsolately, but it was going against her will and I felt or rather I feel I don't have the right.
I think the only person inside Hive who knew anything about this were @manuelramos and @fmbs25, but they never knew the very aberrant diagnosis they gave us that I can now share with you.
“Your mom has bone marrow cancer.”
... I still remember those words and I feel like they destroy me inside, I mean, why her who is good and not me who am not useful at all, these are the things I was asking myself everyday as I was crying and sinking into a depression where in a roundabout way I was preparing myself for the worst everyday.
I was acting like I was losing my mother every day and I was doing it alone, because I couldn't converse with anyone, I couldn't show the weakness I had, I had to force myself to show strength and wholeness that I didn't have.
In the times of covid she got sick and I took care of all the expenses, those who had a family member in this situation will realize the amount of money that can be spent in this situation.
So you're going to measure me by how much Hive earned work hours in 5-6 years I've spent to save someone's life? Fuck me.
I know this is not the proper expression I should use and less so in this post where I really want to make myself known.
I am no longer a curator
And it's not by choice, I feel like all doors in some other way have been closed to me, or is it that I don't have the courage directly to apologize and ask for help.
I am currently an assignment worker, that is to say that I am not active and I know how to do two things very well in my 31 years, pharmacy assistant (where I cannot work because of my psychiatric condition) and curator, a great curator who sees beyond quality and a weighting.
Do you know why?
Because in 2017 when I was about to end my life, a vote saved me, and it wasn't because of the money,it was because someone was interested in me, in reading me, in valuing me and in helping me with my situation without that person knowing that I was dying of hunger, of dreams, of life perspective, that I had lost all my direction.
And that is the reason why I am a curator and I want to continue being a curator in spite of the things that have happened and that will not happen again.
If you really listen, more than reading these lines, give me the opportunity to care about that person who is having a hard time and not saying it, let me be a tool for you.
@appreciator @blocktrades @acidyo @curangel @aliento
I did wrong, I want to be heard and remedy.
PS: More than a request this is a way I was asked to try to get the pain inside me out, today I'm being treated psychiatrically and I'm not ashamed to say it, I'm afraid I can't go on doing what I love to do.
Wouldn't you be afraid too?
If you want to tell me something to the private, or a proposal, I am 24 hours available discord roadstories#5489
... from the rest thanks for reading who I am.
I just don't want to give up yet.
BR
Bem, aqui estamos, e eu digo isso com um sussurro no meio, junto com muito medo, um pouco de vergonha e talvez algumas lágrimas que vão querer sair enquanto eu tento canalizar tudo o que minha mente tem e deve dizer através de minhas linhas, não de uma maneira tão direta porque deixaria minha marca e nome de lado, eu sempre gosto de ter esse toque poético ou lírico para expressar o que sinto.
Estranhamente, esta publicação não tinha essa intenção, para ser sincero, há poucos minutos eu estava tomando banho e todas as lembranças da minha aventura neste blockchain vieram até mim e eu não conseguia parar de sentir alegria, empolgação, euforia, tristeza, gratidão, medo e uma sensação de pertencimento em que, embora aconteçam coisas que me dizem “vá embora”, elas estão lá incorporadas.
É muito pouco dizer que a Hive foi e é um lar para mim, porque antes de sair para o mundo como uma pessoa profissionalmente treinada, eu não estava apenas hospedada no último quarto da casa dos meus pais, eu também ficava o dia todo na Hive, que até então, em 17 de dezembro de 2017, éramos outro nome, mas as mesmas pessoas.
As circunstâncias de Jonathan na época, antes de ele se tornar Roadstories, eram bastante perturbadoras, não só ele tinha que lidar com as pressões de ser um adolescente descobrindo e tentando reafirmar para a sociedade sua orientação social, mas também tinha que lutar com as próprias consequências de viver como o único filho gay de uma família modesta.
Tudo isso fez com que minha personalidade se perdesse, de alguma forma eu tinha que me tornar alguém que eu não era para me proteger e evitar possíveis tropeços que me fariam duvidar de continuar viva.
Em dezembro de 2017, me apaixonei pela segunda vez na vida, e não só achei que era a oportunidade de tirar aquela carapaça que eu tinha em cima de mim, como realmente senti que tinha encontrado a pessoa certa para me ajudar a mostrar à vida que havia motivos suficientes para continuar, e não só isso, para mostrar aos meus pais e familiares que minha orientação não lhes causaria mais dor do que já estava causando, sendo que essa outra pessoa não era apenas fisicamente bonita, ela tinha pessoas igualmente bonitas ao seu redor.
Eu me abri completamente para a expectativa de que as coisas estivessem indo bem, mas esqueci que eu não era a única pessoa que estava lutando contra seus demônios e passando por todo o processo da puberdade e dos problemas da adolescência. Pois essa outra pessoa ao meu lado não só havia tomado minha vida em suas mãos, como também a havia quebrado sem querer de uma forma que não havia como colar os pedaços e as lascas.
Naquele momento eu soube o que era a depressão em sua expressão máxima, lembro que aceitei o trabalho de transporte para ajudar meu pai porque sempre me senti grato pelas poucas coisas que eles puderam me dar e, acima de tudo, pelo ensinamento de que é preciso trabalhar para ter um prato de comida na mesa, não em casa, porque eu já tinha graças a eles, com eles.
Em um dia 23 de março, que não posso esquecer, tomei a dolorosa e vergonhosa decisão de procurar o momento perfeito para acabar com minha vida sem que ninguém visse que eu estava procurando, porque não teria um rosto para mostrar às pessoas que amo se sobrevivesse.
Infelizmente para a morte, ela perdeu o jogo porque nada aconteceu comigo, no entanto, a dor da vergonha foi ainda mais forte do que o que tinha sido uma missão fracassada, porque eu não estava apenas cansado de ter meu coração cortado, eu estava cansado da solidão que sentia e de todos e cada um dos sinais que apontavam indiscriminadamente para mim, onde até mesmo eu apontava para mim mesmo.
Não sei a verdade, mesmo em meus 30 anos, como dizer isso aos meus pais, dizer-lhes que seu único filho queria acabar com sua vida e deixá-los sozinhos, é tão injusto para eles, mas foi assim que as coisas aconteceram naquela época, tive que manipular um pouco a realidade para que eles não sentissem mais dor, embora eu saiba que meu pai hoje tem um enorme ressentimento em relação a mim por ter perdido o fruto de seu trabalho árduo.
Eu não sabia mais o que fazer além de estudar e tentar terminar minha graduação, mas no fundo eu tinha um enorme vazio que não sabia o que preencher, não tinha ideia de por onde começar para resolver o que estava me afligindo e para o qual eu não tinha motivo algum.
Mais do que uma depressão, parecia meu próprio castigo sem direito, porque eu não tinha o direito de me castigar quando outros deveriam fazer isso por mim.
Então, uma pessoa da universidade com quem eu só conversava sobre assuntos educacionais me convidou para o Steemit, do qual eu não fazia ideia do que era, nem sabia o que era Bitcoin e criptomoedas, ignorava tudo isso em uma vida em que minha única visão era estudar e continuar me sentindo culpado por tudo, me punindo.
Quando soube do que se tratava o Steemit, não hesitei em experimentá-lo, especialmente porque havia muitos hispânicos em grupos de whatsapp e discord (que naquela época eu também não sabia o que era), eles nos ensinaram organicamente o vasto oceano que era o dito blockchain e, para minha pequena sorte, o fato de saber que eu poderia expressar minha arte literária para não jogá-la para um psicólogo foi ótimo, e mais porque ninguém me julgou.
Foi então que decidi me chamar Roadstories para sempre, na Web, porque havia encontrado um lugar que estava me dando pequenos raios de sol momentâneos em uma vida cheia de escuridão.
Fiz uma amizade íntima e fraterna com Nely Puig (espero que ela não me mate por dizer seu sobrenome), que já não era apenas uma professora, mas também uma mãe cujo rosto eu podia ver sem sentir vergonha da culpa do dano que eu havia causado e mantido escondido.
Cervantes, para mim, não foram duas pessoas que o fundaram com um grupo de colaboradores que foram seus curadores, Cervantes para mim sempre foi uma comunidade, foi uma Nely, foi um Gabriel que é um escritor maravilhoso, foi cada um de seus colegas moderadores que não estão mais aqui, e foram curadores que, de uma forma humana ou de outra, fizeram o melhor que puderam para nos ajudar.
Meus constrangimentos estavam sendo lentamente ofuscados, mas não eliminados de mim. Lembro-me de que ganhei US$ 14 que foram usados para pagar o cartão de crédito de meus pais e poder comprar comida, uma das muitas conquistas que eu tinha em mente, pois tinha uma dívida enorme.
De colaborador, tornei-me moderador e ainda me lembro de todos os nomes que passaram pelo nosso programa especial de moderação que tínhamos como complemento à excelente curadoria ao vivo que os curadores faziam.
E, apesar de não concordar com as medidas que foram tomadas em algum momento no quadro do Cervantes, nunca me esqueci do que realmente se tratava: de pessoas, não de seus proprietários, de potencial, não de diferenças e conflitos bobos, de crescer para poder continuar ajudando e não me sentir menosprezado pelo que já sentia fora de um computador.
Nisso veio um elefante sobre meus ombros, os últimos dias de universidade, onde as despesas são assustadoramente absurdas.
No entanto, o potencial que eu tinha e construí junto com a cervantes, me levou a projetos como o Acropolis e a ligação da steempress com certas comunidades, algo que, é claro, fez com que esse elefante tomasse a palavra novamente, a Steemit pagou por toda a minha educação universitária, despesas que meus pais nem imaginavam cobrir, a não ser pedir emprestado a pessoas que simplesmente os ignoravam.
De alguma forma, sabendo que eu tinha potencial, não conseguia mais ver e aceitar certas coisas com as quais não concordava, que não faziam parte de quem eu era como pessoa, que iam contra os meus valores na época.
O que começou com curadoria remota de conteúdo hispânico tornou-se hoje, graças às decisões do fundador, incubação de comunidades, algo grandioso, algo que eu não estava procurando porque não imaginava que o OCD tivesse esse potencial.
Por dentro, cometi erros como pessoa, mas não como curador, às vezes esquecemos que somos humanos e podemos facilmente nos deixar levar pelo veneno que outras pessoas sem bons interesses injetam em você, e eu caí nisso, caí nas diferenças, esqueci qual era minha razão e minha posição, sendo que de alguma forma sempre senti que defraudei aqueles que me ensinaram a estar aqui e fazer um bom trabalho não apenas como curador.
Bati nas portas com o Curangel ao mesmo tempo porque sempre admirei o potencial que alguém como curador pode ter, e porque minhas limitações monetárias me oprimiam a cada vez, você poderia perceber que talvez eu tenha gerado mais do que qualquer outro usuário em particular, mas você nunca viu o que está por trás da cortina, as muitas horas que não dormi, as muitas que de certa forma me recusei a criar momentos com minha família e poucos amigos para estar lá garantindo que alguém não deixará de ter sua recompensa em um post que certamente foi feito com grande esforço.
Aqui, diante da insolência da humanidade, do desespero e da falta de vergonha que eu poderia ser como uma pessoa que comete o erro de não ouvir e tentar esclarecer as coisas antes que os próprios fatos obscurecessem a visão das pessoas, bem, eu também fui expulso.
Isso me fez lembrar da sensação que tive no dia 23 de março, assim, sem mais nem menos, você é uma fraude, Jonathan, e não merece viver.
Mesmo com o rosto manchado de vergonha, eu não desistiria de jeito nenhum, ainda sentia a necessidade de dedicar meu tempo para ter algum tipo de peça ou poder para recompensar as pessoas com menos visão na blockchain, as novas, as que não tinham muita qualidade, mas que ainda assim mereciam algo.
Atrevi-me a fazer o impossível para falar diretamente com as baleias e, para minha sorte, uma delas decidiu confiar totalmente em mim porque viu e sabia que meu objetivo, além de me redimir, era seriamente ajudar minha comunidade. Então, formei um grupo de pessoas que não vou citar porque elas sabem quem são, pois o poder compartilhado entre mais cabeças fortalece os objetivos e os diversifica, garantindo que não fiquem cegos ou se fechem.
Muitas pessoas perceberam uma grande diferença na cura que era feita em diferentes formalidades, internamente em nossa discórdia, onde somente a equipe tinha acesso, e participando anonimamente dos diferentes programas de cura que eram dados na discórdia, independentemente de quem estava fazendo isso.
Tudo estava indo muito bem, e eu quase sempre fui mais um curador do que um criador de conteúdo que interagia com seu público, o que eu lamento, talvez eu devesse ter sido um pouco mais equilibrado e ouvido os especialistas.
Aconteceram coisas que ainda hoje me afetam, perdi amizades valiosas dentro desse grupo por causa de confrontos bobos, porque fora da tela minha vida era um caos, ou na maioria das vezes sempre foi assim.
Acho que com essas pessoas eu me desculpei, mas nunca foi a mesma coisa porque estou no mesmo lugar que elas e é como se eu não estivesse lá.
Apesar disso, minha vida fora da Hive estava mudando um pouco para melhor. Como meu projeto com meu parceiro estava sendo visualizado quando um investimento feito anos atrás em um jogo de criptomoedas de US$ 50 se transformou em US$ 1.000, havia duas opções: começar a traçar a meta do parceiro ou investir.
A Covid foi um grande desafio para nós, embora aqui na Hive tenhamos conseguido ajudar muitas pessoas, mesmo aquele pequeno grupo ao qual eu pertencia e que um dia gostaria de voltar se for aceito, fizemos campanhas que salvaram várias vidas, e estou feliz, ou melhor, me emociona que alguns deles ainda estejam fazendo esse tipo de trabalho contra o que algumas baleias nos velhos tempos diziam “NÃO SOMOS UMA CARIDADE” para aqueles que não estão mais aqui eu digo “FUCK YOU”, a vida é muito preciosa, e a Hive é a comunidade perfeita para mostrar o quão humanos somos com nossos erros, com nossas virtudes e ensinamentos, mas também correndo.
Pessoalmente, o Covid me trouxe a pior das desgraças, que só agora me lembro porque começo a chorar, ele não só levou minha avó e meu avô, mas também quis levar minha mãe por várias oportunidades.
Você sabe o quanto isso é importante para mim? ela é minha mãe.
Há um ano, minha mãe estava lutando diariamente contra uma doença desconhecida, que estava tirando sua integridade de vida e estava me deixando louco, maníaco, um homem totalmente destruído, sem nada que eu pudesse fazer.
Embora minha mãe tenha me pedido para manter segredo, juro que pensei em vir aqui diante de todos vocês e pedir ajuda desconsoladamente, mas isso ia contra a vontade dela e eu sentia, ou melhor, sinto que não tenho esse direito.
“Sua mãe tem câncer de medula óssea”
... Ainda me lembro dessas palavras e sinto que elas me destroem por dentro, quero dizer, por que ela é boa e eu não, que sou inútil? essas são as coisas que eu me perguntava todos os dias enquanto chorava e me afundava em uma depressão em que eu estava indiretamente me preparando para o pior todos os dias.
Eu estava agindo como se estivesse perdendo minha mãe todos os dias e estava fazendo isso sozinha, porque não podia falar com ninguém, não podia mostrar a fraqueza que tinha, tinha que me forçar a mostrar força e fortaleza que eu não tinha.
Nos tempos de covid ela ficou doente e eu cuidei de todas as despesas, quem teve um familiar nessa situação vai poder ver a quantidade de dinheiro que pode ser gasto nessa situação.
###Então você vai me avaliar pelo quanto a Hive ganhou em horas de trabalho em 5-6 anos que eu gastei para salvar a vida de alguém? Não brinque comigo.
Sei que essa não é a expressão correta a ser usada e muito menos nesta postagem, na qual eu realmente quero me tornar conhecido.
E não é por escolha, sinto que todas as portas foram fechadas para mim de alguma outra forma, ou simplesmente não tenho coragem de me desculpar e pedir ajuda.
Atualmente, sou um trabalhador destacado, ou seja, não estou ativo e sei fazer duas coisas muito bem em meus 31 anos, um assistente de farmácia (onde não posso trabalhar devido à minha condição psiquiátrica) e um curador, um ótimo curador que vê além da qualidade e da ponderação.
####Sabe por quê?
Porque em 2017 quando eu estava prestes a acabar com a minha vida, um voto me salvou, e não foi por causa do dinheiro, foi porque alguém se interessou por mim, em me ler, em me valorizar e em me ajudar com a minha situação sem que essa pessoa soubesse que eu estava morrendo de fome, de sonhos, de perspectiva de vida, que eu tinha perdido todo o meu rumo.
E é por isso que sou curador e quero continuar a ser curador, apesar das coisas que aconteceram e que não acontecerão novamente.
Se você realmente ouvir, em vez de ler estas linhas, dê-me a oportunidade de me preocupar com aquela pessoa que está passando por um momento difícil e não o diz, deixe-me ser uma ferramenta para você.
Eu errei, quero ser ouvido e reparado.
PS: Mais do que um pedido essa é uma forma que me foi solicitada para tentar colocar a dor dentro de mim para fora, hoje estou em tratamento psiquiátrico e não tenho vergonha de dizer isso, tenho medo de não conseguir continuar fazendo o que amo fazer.
##Você também não teria medo?
Se quiser me contar algo em particular, ou fazer uma proposta, estou disponível 24 horas por dia no discord roadstories#5489
... quanto ao resto, obrigado por ler quem eu sou.
#Final de 2017
Com as poucas ferramentas que eu tinha, um laptop velho da minha mãe que ela usava para trabalhar em casa, tomei o impulso de saber o que era o que @cafeconleche estava falando, sem deixar de lado a merda que eu sentia, porque eu não queria morrer sem pagar pelos meus pecados na vida.
#Curador/moderador
Conheci em meu curto dia de estrada no steemit, @nelyp através do projeto @cervantes, sendo o único que se aproximou de mim como se estivesse me recrutando e não só isso, vendo em mim algum tipo de potencial que eu não estava vendo ou ignorando.
#Curangel/OCD
Atrevi-me a romper a fronteira hispânica e toquei a janela da @acidyo com a possibilidade de a comunidade hispânica ter destaque em sua comunidade anglo-saxônica e, de certa forma, a meta foi alcançada, pois minha comunidade não dependia apenas de líderes hispânicos em desacordo, mas sempre serei grato a isso, pois roadstories nasceu e cresceu lá grande parte de sua vida, e nunca esqueci minha origem.
#Outras baleias
Não hesitei, pois com a ajuda de um empréstimo (que no final foi um presente) da @bluemist, sobre o qual eu nunca havia falado e agradecido publicamente, conseguimos construir nosso quartinho com uma cama, uma cozinha e um banheiro, algo simples o suficiente para nos sentirmos orgulhosos por termos conseguido isso em um país onde as oportunidades são quase nulas. Então, com certeza, todos aqueles HP que eu trabalhei e ganhei com minhas horas investidas, usei para pagar o custo do aluguel por um ano, alimentação, ajudar meus pais e construir um pequeno teto para minha pequena família (namorado e Danna).
#Eventos atuais
Acho que as únicas pessoas dentro da Hive que sabiam alguma coisa sobre isso eram @manuelramos e @fmbs25, mas eles nunca souberam do diagnóstico aberrante que nos deram, que agora posso compartilhar com vocês.
#Não sou mais um curador
@appreciator @blocktrades @acidyo @curangel @aliento
Mi Road hermoso, recuerdo cuando te acosaba a preguntas en el servidor de Discord de Cervantes, veía que estabas siempre en línea, y me preguntaba, esta criatura no duerme? Ahora sé que estabas en una situación similar a la mía, literalmente la blockchain nos salvó la vida, eres un excelente ser humano, y agradezco al universo siempre por haberte podido conocer y compartir tantas cosas contigo, te quiero muchísimo, conozco medianamente por las cosas que has estado pasando últimamente, y tengo la fe de que vas a superar cada una de ellas. Muchas personas no tienen ni la menor idea de lo mucho que les ayudaste cuando formaste parte de tantos proyectos, y aquí es en donde cabe a la perfección el dicho que reza, caras vemos, corazones no sabemos, y definitivamente, el tuyo es uno de los más hermosos que he podido conocer, ese amor infinito por los tuyos lo demuestra. Te quiero un montón bb
Esos días fueron gloriosos para mi por la comunidad que conocí y personas como tú de pocas que han quedado por aquí. Es una lastima que a pesar de hacer tantas cosas y de haber recorrido todo un camino y océano las cosas parecen terminar así, en el olvido. Lo bueno es que nosotros no olvidamos quienes realmente están allí para ti y estoy agradecido que una de esas personas seas tu. Las indiferencias nunca ha Sido un peso mayor para lo agradecido que estamos uno del otro.
Te quiero guapa ❤️🩹
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Nunca te sientas pequeño cuando eres muy grande y con un gran corazón. Has ayudado a muchas personas, el universo tiene que retribuirte toda bondad y abundancia, toda paz. Has lidiado con cosas y superado cosas que no cualquiera las superaría, eso te hace vencedor. Todo nos dejó un aprendizaje, espero de corazón lleguen oportunidades grandes para ti, las tomes y sean para siempre. Siento mucho lo de tu mami, se me arrugó el corazón.
Aunque estés pasando por duros momentos, estos parecen eternos y no acabar, nunca vayas a la oscuridad y si caes no permanezcas alli mucho tiempo, eres un ser de luz y dentro de ti hay una gran vocación de servicio.
Tengo mucho que agradecerte. Porque tuve muchas veces la noche oscura del alma y allí estuviste a través de tu trabajo ayudándome creer en mí. Que el universo te conceda éxito y puedas regresar a hacer lo que tanto te gusta.
Gracias por tus palabras, no esperaba menos de ti que has transitado varios años de esta blockchain a mi lado en proyectos y como creadores de contenido e incluso como íntimos amigos.
Mi madre está mucho mejor, pero si, fue un año y medio entero de caos que no voy a poder olvidar y siempre aunque ella no lo sepa, siempre voy pensando y llorando por ella, pidiendo fervientemente por su salud.
Cómo hijo muchas veces me siento decepcionado quisiera poder dar más de lo que doy para que ella y los demás estén bien, tener ese mismo poder y fuerza que tenía para ayudar a las personas aquí de forma desinteresada, ya me conoces, algunos dirán lame medias y es así, bese muchos pies para poder ayudar a otros incluso más que a mi mismo.
Espero que aparté de ti otros me lean, me escuchen, recuerden quien realmente fui y he querido ser indistinto de las diferencias. Siempre considere que hice un buen trabajo al no tomar ventajas para mi, más bien para todos los que pude ayudar en su momento.
Te quiero mucho Isa.
This is a great post. It's a pleasure to meet you. Unfortunately I don't hold a lot of HP nor do I have any influence over whales, but I hope that you can be employed as a curator again soon. I feel like it's an underestimated skillset.
The fact that you read all that post ufff, grateful to you. Thanks for your good wishes. And yes, the truth is that being a curator is not just about voting or reviewing sources. It goes beyond that.
Obrigado por promover a comunidade Hive-BR em suas postagens.
Vamos seguir fortalecendo a Hive
Bzzzrrr, amiga! Eu entendi que você está sentindo muitas emoções conflitantes, mas é incrível como você conseguiu canalizar tudo isso em uma linguagem poética! Congratulations on being honest and vulnerable, my friend. Sinta-se à vontade para compartilhar mais, estou aqui para escutar e apoiar você! #hivebr
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