Visitando a mis ángeles
En la entrada del cementerio con un ramo en la mano y velas en la otra me adentre con la misma sensación de años atrás.
Ya han pasado pasado 4 años desde la perdida de mis bebés, tenia 2 años que no visitaba su tumba por una razón y es que me duele tanto como la primera vez que deje sus cuerpos en esos cajones. Este pasado 2 de noviembre día donde se conmemora a los difuntos como es una tradición llevar flores y prender velas en las tumbas pensé mucho en ir pues me cuesta mucho a pesar del paso de los años estar en ese lugar y recordar aquella realidad tan fuerte en la que perdí una parte de mi ser que hasta el día de hoy no logro recuperar.
Estar frente al cementerio me genero de inmediato un dolor de estomago y se fue agrandando con cada paso que daba intentando aguantar mis lágrimas, tratando de disimular mi malestar mientras que a mi alrededor las personas compartían con familiares entre risas y anécdotas. Mi realidad era completamente distinta con cada paso en el camino sentía que mi corazón se quebraba como aquella vez y al llegar al lugar fue imposible contener mis lágrimas.
Pidiendo perdón por mi egoísmo al estar ausente y es raro porque siempre los pienso, los llevo en mis pensamientos y aun así sentí la necesidad de pedirles perdón. Un momento que sin duda hasta ahora me ha tenido con muy poco ánimo porque me toco la fibra, mi realidad, esa que aún me hace culpable cuando intento retomar mi sonrisa como si nada hubiese pasado, como si hubiese reemplazado y olvidado ese pasado que tengo mas presente y no es así.
No hay día en que no piense en mis ángeles, se que esta mal pero les lloro y me pregunto que hubiese pasado sí? Pero luego entiendo que desde un principio acepte sin juzgar la voluntad de Dios pues se que todo pasa por alguna razón y mis hijos cumplieron el papel por el cual fueron creados. Ahora mi realidad es otra con una bebé maravillosa que me reconecta con la fe, con la felicidad y agradezco todos los días por ella.
No ha sido fácil lidiar con todos estos sentimientos pero cada reto en mi maternidad los vivo con agradecimiento, cada día que pasa hago todo en función de ver feliz a mi familia y a través de su felicidad sanar mi corazón. El estar en la tumba de mis ángeles me dio mucha tristeza pero a su vez me ayudo a impulsar a continuar adelante pues soy fiel creyente de que algún día volveremos a juntarnos.
Hace mucho no escribía en esta comunidad, espero estar menos ausente y agradezco el poder compartir este espacio, deseo verlos en otra oportunidad. Bendiciones
English
Visiting my angels
At the entrance of the cemetery with a bouquet in one hand and candles in the other I walked in with the same feeling I had years ago.
It has been 4 years since the loss of my babies, it had been 2 years since I had visited their grave for a reason and it hurts me as much as the first time I left their bodies in those drawers. This past November 2, a day where the dead are commemorated as it is a tradition to bring flowers and light candles on the graves I thought a lot about going because it costs me a lot despite the passage of the years to be in that place and remember that reality so strong in which I lost a part of my being that to this day I can not recover.
Being in front of the cemetery immediately generated a pain in my stomach and it grew bigger with each step I took trying to hold back my tears, trying to hide my discomfort while around me people shared with relatives amidst laughter and anecdotes. My reality was completely different with each step along the way I felt my heart break like that time and when I reached the place it was impossible to hold back my tears.
Asking for forgiveness for my selfishness in being absent and it is strange because I always think of them, I carry them in my thoughts and yet I felt the need to ask for forgiveness. A moment that undoubtedly until now has had me with very little encouragement because it touched my fiber, my reality, that which still makes me guilty when I try to resume my smile as if nothing had happened, as if I had replaced and forgotten that past that I have more present and it is not so.
There is not a day that goes by that I don't think about my angels, I know it's wrong but I cry for them and I wonder what would have happened if I had? But then I understand that from the beginning I accepted without judging God's will because I know that everything happens for a reason and my children fulfilled the role for which they were created. Now my reality is different with a wonderful baby who reconnects me with faith, with happiness and I am thankful for her every day.
It has not been easy to deal with all these feelings but every challenge in my motherhood I live them with gratitude, every day that passes I do everything to see my family happy and through their happiness heal my heart. Being at the tomb of my angels gave me a lot of sadness but at the same time it helped me to move forward because I am a faithful believer that someday we will be together again.
It has been a long time since I wrote in this community, I hope to be less absent and thank you for sharing this space, I hope to see you again. Blessings
The cover image is taken by my Caribe 5 phone.
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Creo que no existe nada más doloroso, lamento mucho tu pérdida. Debe ser un sentimiento inimaginable
Gracias amiga @danigada18 perder un hijo es el dolor mas grande que una madre puede experimentar. Saludos