Llegar al punto neutro de tu vida en donde sientes que recibes tantas cosas positivas que no sabes que hacer con ellas es bastante extraño, recibir afecto de personas que acabas de conocer es bastante confortante. Desde mi ruptura amorosa he venido experimentando tangas cosas que me han hecho sentir que estoy bien en donde estoy, si, créanme a todos los que leen mis historias, que llega un punto en donde no extrañas el lugar en donde estabas, tal vez si pasaron por una ruptura amorosa bastante sana en donde quedaron como amigos y todo fluye de manera correcta pues todo queda muy lindo, pero cuando terminas una relación de casi 3 años con alguien con quien viviste cosas maravillosas pero a la vez hubo muchas cosas tormentosas dentro de la relación muchas veces no extrañas nada.
Getting to the neutral point in your life where you feel you receive so many positive things that you don't know what to do with them is quite strange, receiving affection from people you just met is quite comforting. Since my love breakup I have been experiencing tangas things that have made me feel that I am fine where I am, yes, believe me everyone who reads my stories, there comes a point where you do not miss the place where you were, maybe if you went through a fairly healthy love breakup where you stayed as friends and everything flows in the right way then everything is very nice, but when you finish a relationship of almost 3 years with someone with whom you lived wonderful things but at the same time there were many stormy things within the relationship many times you do not miss anything.
Lamentablemente mi cerebro y mis sentimientos funcionan de manera conjunta, he pasado algunas noches analizando mi situación y realmente llego siempre a la misma conclusión, no siento nada, anoche lo hablaba con ese alguien y realmente me cura el alma decir que no siento nada, estoy superando tantos rechazos que yo sentí, a lo mejor no lo eran, pero así lo sentí, se que lee mis textos, se que lee todo lo que escribo y realmente no es mi intensión dañar a nadie, solo escribo lo que siento, escribir me hace bien, me cura, pero también decir cómo me siento también me ayuda a aceptar que no existe nada más que una conexión que a lo mejor no nos deja dividirnos, incluso, aunque todos los consejos han sido que me aleje, y mi corazón también me pida que me aleje, ya no veo la necesidad, porque mis pensamientos y mis corazonadas ya no son para ella, están a millones de millas muy lejos de querer volver a dónde estaba, me siento tan "neutramente feliz" me agrada hablar con ella, darnos un espacio, me causa un poco de gracia las excusas que inventa para hablar conmigo y ya no me molesta el hecho que salga con alguien más, porque simplemente no me interesa.
Unfortunately my brain and my feelings work together, I have spent some nights analyzing my situation and I really always come to the same conclusion, I don't feel anything, last night I was talking about it with that someone and it really heals my soul to say that I don't feel anything, I am overcoming so many rejections that I felt, maybe they were not, but I felt it, I know he reads my texts, I know he reads everything I write and it is really not my intention to hurt anyone, I just write what I feel, writing does me good, it heals me, but also saying how I feel also helps me to accept that there is nothing more than a connection that maybe does not let us divide, even though all the advice has been to stay away, and my heart also asks me to stay away, I no longer see the need, because my thoughts and my hunches are no longer for her, they are a million miles away from wanting to go back to where I was, I feel so "neutrally happy" I like talking to her, giving us space, I am a little amused by the excuses she makes to talk to me and I am no longer bothered by the fact that she is dating someone else, because I am simply not interested in her.
Aprendí a lo largo de los años que dejar ir a alguien es lo mejor, tuve una relación en la que viví muchísimas cosas hermosas, nos conocimos siendo muy jóvenes, tuvimos unos buenos años de relación de amigos y también de novios, retomé conversaciones con esa chica y no tienen la menor idea de cómo me hace sentir que sigamos en contacto, que me diga cuánto nos extrañamos, que al vernos (cuando se puede claro), me haga sentir que nada se ha perdido, le dedique unas palabras hace poco y me sentí tan libre, se lo mostré, sus palabras me hicieron sentir tan lleno de vida, actualmente cada quien vive su vida, somos más maduros, podemos hablar de muchos temas sin nada extra, sin mezclar sentimientos, pero no puedo evitar sentir esa cosquilla, esa risa, que se me erice la piel cuando me dice que nuestra conexión no se ha ido, tal vez la distancia que nos dimos al terminar fue la correcta, pero como dije fue alguien que cumplió con todos los requisitos y no tengo recuerdos negros, solo discusiones como todas las parejas, pero nunca me dijo palabras hirientes, nunca nos lastimamos de tal manera que rompieramos nuestro corazón, ahora que de alguna manera ha vuelto a mi, puedo decir que estoy flotando en esa nube en donde me siento cómodo sintiendo su calor.
I learned over the years that letting someone go is the best thing, I had a relationship in which I lived many beautiful things, we met when we were very young, we had some good years of relationship as friends and also as boyfriends, I resumed conversations with that girl and you have no idea how it makes me feel that we are still in touch, I dedicated a few words to her recently and I felt so free, I showed her, her words made me feel so full of life, nowadays everyone lives their own life, we are more mature, we can talk about many topics without anything extra, without mixing feelings, but I can't help but feel that tickle, that laugh, that my skin bristles when he tells me that our connection is not gone, maybe the distance we gave each other when we broke up was the right one, but as I said he was someone who met all the requirements and I don't have black memories, just arguments like all couples, but he never said hurtful words to me, we never hurt each other in such a way that we broke our hearts, now that somehow he has come back to me, I can say that I am floating on that cloud where I feel comfortable feeling his warmth.
Creí que necesitaba a alguien para descargar mis sentimientos, llorar, dormir, abrazar, simplemente estar, pero no, no me permití hacer eso, no puedo, no me da la gana de aplicar eso de que una persona hace superar a otra, no lo haré porque eso implica hacerme daño, hacerle daño a otra persona porque no estoy listo aún, mi corazón necesita mucho tiempo para terminar de sanar, voy a cumplir 30 años y me siento libre, no quiero estar dándole explicaciones a nadie, no quiero esperar mensajes de nadie, no quiero ilusionarme con nadie, puede que haya un "alguien" pero no es de la manera que necesito en este momento, me siento tan feliz de hacer mil actividades diferentes, tengo a mi mejor amiga con quién disfruto pasar muchísimo tiempo, estamos más unidos que nunca, la he invitado a mi casa, mi familia la adora, se queda a dormir conmigo, tengo ese afecto que no me falta y todo pasa sin intensiones extras, me siento pleno estando en su compañía.
I thought I needed someone to unload my feelings, cry, sleep, hug, just be, but no, I didn't allow myself to do that, I can't, I don't feel like applying that saying that one person makes another person overcome, I won't do it because that implies hurting myself, hurting another person because I'm not ready yet, my heart needs a lot of time to finish healing, I'm going to be 30 years old and I feel free, I don't want to be explaining myself to anyone, I don't want to wait for messages from anyone, I don't want to get my hopes up with anyone, there may be a "someone" but it's not the way I need at this moment, I feel so happy to do a thousand different activities, I have my best friend with whom I enjoy spending a lot of time, we are closer than ever, I have invited her to my house, my family adores her, she sleeps over with me, I have that affection that I don't lack and everything happens without extra intentions, I feel fulfilled being in her company.
Afortunadamente ahora tengo una estabilidad económica en la que puedo disponer de costearme mis salidas más regulares, estoy aceptando invitaciones a salir, sean mis conocidas mujeres, sean mis conocidos hombres, sea en grupo, y todo queda en la intimidad de una simple salida a disfrutar de cualquier tema, me siento libre de llegar a mi casa a las 4:00am o de amanecer en la calle sin tener que rendirle motivos a nadie, me siento libre de no discutir con alguien por alguna razón, me siento feliz por mi, porque de alguna manera estar solo y a la vez acompañado, disfruto más los abrazos, los besos, las caricias, pero no tienen una persona en particular, disfruto de esas invitaciones solo a acostarnos en un sillón y hablar de muchas cosas mientras tomamos algo fuerte y pasean sus manos por mi cabello, mi espalda, y me hacen sentir que pertenezco a un lugar, pero que no me oprimen, me dejan ser libre, me dejan ser feliz.
Fortunately now I have an economic stability in which I can afford my more regular outings, I am accepting invitations to go out, whether my female acquaintances, whether my male acquaintances, whether in a group, and everything remains in the intimacy of a simple outing to enjoy any topic, I feel free to get home at 4:00 am or to wake up in the street without having to give reasons to anyone: 00am or dawn on the street without having to give reasons to anyone, I feel free not to argue with someone for some reason, I feel happy for me, because somehow being alone and at the same time accompanied, I enjoy more hugs, kisses, caresses, but do not have a particular person, I enjoy those invitations just to lie down in an armchair and talk about many things while we drink something strong and they run their hands through my hair, my back, and they make me feel that I belong to a place, but they do not oppress me, they let me be free, they let me be happy.
Se que sonará con demasiado doble sentido lo que estoy escribiendo, lo dejo a su interpretación, mi arte es plasmar en letras lo que mi mente y mi corazón sienten. A este punto de verdad se muy bien lo que quiero, y está bastante claro que no quiero dañar a nadie, ni por supuesto salir dañado yo, estoy dispuesto a vivir las experiencias que tenga que vivir, espero algún día poder compartir un post con muchas vivencias, tal vez lo haga por parte como he venido haciendo, quien sabe, amo ser quién soy, amo haberme descubierto de nuevo, recordarme quien soy para los demás, soy de esos amigos que siempre está, solo que la mayoría ausente hasta que le escriben un mensaje de texto o una llamada, estoy contento de sentirme así, planeo muchas cosas positivas que se que se harán realidad, espero no perderme por aquí, quiero seguir escribiendo, aunque... Nunca dejo de escribir, pero me gustaría permanecer con este día a día que tanto me llena el alma.
I know that what I am writing will sound with too much double meaning, I leave it to your interpretation, my art is to express in letters what my mind and my heart feel. At this point I really know very well what I want, and it is quite clear that I don't want to hurt anyone, and of course I don't want to get hurt myself, I am willing to live the experiences I have to live, I hope someday I can share a post with many experiences, maybe I will do it in part as I have been doing, who knows, I love being who I am, I love having rediscovered myself, reminding myself who I am to others, I am one of those friends who is always there, just mostly absent until they write a text message or a call, I am happy to feel that way, I plan many positive things that will come true, I hope not to get lost around here, I want to keep writing, even though . .. I never stop writing, but I would like to stay with this day to day that fills my soul so much.
Muchas veces he pensando en que huella quiero dejar en los demás, cual sería mi legado no lo sé, tal vez la mayoría de ustedes nunca me conocerá, pero al menos recuérdenme por haber escrito tanto desahogo LOL, a mis amigos más íntimos siempre les he preguntado cuál sería el legado que les dejo cuando yo ya no esté, no me refiero a morir, tal vez si, pero me refiero más que todo a cuando decida perderme un tiempo y desconectarme de todos y de todo, cuando Ángel Avad decida hacer ese viaje en donde diga no más teléfono, en el que ya no tenga que discutir con nadie por querer ser libre tal vez, en el que no quiera que nadie me interrumpa mi viaje solo por sus intereses, en el que no reciba halagos o insultos, donde me digan que tan bueno soy o que tan malo soy, me he desprendido tanto de mis sentimientos que ya nada me hace sentir mal, ya nada de lo que puedan decirme puede herirme, a lo largo de mi vida me han dicho cosas tan hirientes que ya no importa, tomo solo lo positivo de la vida, de las palabras lindas, los cumplidos para mí y todo lo que puedan ofrecerme de la manera más positiva posible.
Many times I have thought about what mark I want to leave on others, what would be my legacy I don't know, maybe most of you will never know me, but at least remember me for writing so much LOL, to my closest friends I have always asked them what would be the legacy I leave them when I am no longer, I don't mean to die, maybe yes, but I mean mostly when I decide to lose myself for a while and disconnect from everyone and everything, when Angel Avad decides to make that trip where I say no more phone, when I no longer have to argue with anyone for wanting to be free maybe, when I don't want anyone to interrupt my trip just for their interests, when I don't receive compliments or insults, when they tell me how good I am or how bad I am, I have detached myself so much from my feelings that nothing makes me feel bad, nothing they can say to me can hurt me anymore, throughout my life I have been told such hurtful things that it doesn't matter anymore, I take only the positive things in life, the nice words, the compliments for me and everything they can offer me in the most positive way possible.
Creo que todos pasaremos por este proceso de alguna u otra manera, leí que hasta los 30 es cuando deberías vivir tu vida sin preocupaciones, debes sufrir lo que debes sufrir, debes llorar lo que debes llorar, debes desprenderte de lo que debes desprenderte, y a decir verdad así me siento, ya en estos casi 10 años desde mis 20, he hecho todo, sufrí la muerte de mi papá, de mis dos tías más cercanas que eran como mis abuelas, sufrí 3 fracasos amorosos, tuve una carrera que fracasó por completo, ejercí una carrera que me llegó por vocación y que amo hacerlo, conocí gente que me destruyó por completo el autoestima llamándose ser mis amigos, conocí gente maravillosa que aún está conmigo, amistades de hace más de 10 años que atesoro con la vida, he disfrutado del placer y he experimentado cosas que jamás pensé que haría. Siempre me considere un hombre mayor muy prematuramente en realidad, cosa que siempre me decía mi ex, y si tenía la razón, nunca se la negué, soy y siempre seré un viejo prematuro, ¿Por qué habría de ofenderme? 9 años de diferencia entre nosotros, obviamente era más que un viejo decrépito para ella LOL. Soy de esos que disfrutan las cosas más simples de la vida y a lo mejor muchos no lo entenderán, pero no me interesan si lo creen o no, si lo entienden o no, ya no estoy con la tolerancia de absolutamente nada porque no quiero más negatividad en mi vida, no quiero recibir ni dar malas palabras, gestos de desaprobación, no quiero oír el "no puedo, es muy difícil, no puedo si quiera intentarlo" porque a esta vida vinimos a luchar por lo que queremos. Cuando digo que no quiero darle en este momento mis sentimientos a otra persona es porque tampoco quiero fallarle a nadie, ya no estoy en capacidad de fallar, quiero estar tan bien para darle todo lo que esa persona que llegue merezca todo de mi, todo lo bueno positivo que pueda merecer, conocernos mucho tiempo, salir, disfrutar de tantas cosas y luego ver si estamos listos para los pasos que lleguen, por ahora seré muy efímero en los momentos con todo el mundo sin excepciones, llegará mi momento de ya no estar, pero no se hará como un hecho anticipado, solo desaparecere, y ese momento va a llegar, porque necesito estar en este momento, solo para mí.
I think we all go through this process in one way or another, I read that until 30 is when you should live your life without worries, you must suffer what you must suffer, you must cry what you must cry, you must let go of what you must let go of, and to tell the truth I feel like that, and in these almost 10 years since my 20s, I have done everything, I suffered the death of my dad, my two closest aunts who were like my grandmothers, I suffered 3 love failures, I had a career that failed completely, I had a career that came to me by vocation and that I love to do, I met people who completely destroyed my self-esteem calling themselves my friends, I met wonderful people who are still with me, friendships of more than 10 years ago that I treasure with life, I have enjoyed pleasure and I have experienced things I never thought I would do. I always considered myself an old man very prematurely actually, something my ex always told me, and yes she was right, I never denied her, I am and always will be a premature old man, why would she offend me, 9 years difference between us, I was obviously more than a decrepit old man to her LOL. I am one of those who enjoy the simplest things in life and maybe many will not understand it, but I don't care if they believe it or not, if they understand it or not, I am no longer with tolerance for absolutely nothing because I don't want any more negativity in my life, I don't want to receive or give bad words, disapproving gestures, I don't want to hear the "I can't, it's too hard, I can't even try" because in this life we came to fight for what we want. When I say that I do not want to give my feelings to another person at this time is because I do not want to fail anyone, I am no longer able to fail, I want to be so well to give everything that person who arrives deserves everything from me, all the good positive I can deserve, to know each other for a long time, to go out, to enjoy so many things and then to see if I will be able to enjoy so many things and then to see if I will be able to do it, enjoy so many things and then see if we are ready for the steps that come, for now I will be very ephemeral in the moments with everyone without exception, my time will come to no longer be, but it will not be done as an anticipated fact, just disappear, and that moment will come, because I need to be in this moment, just for me.
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