El hecho de ser excluida por mi familia es algo que he vivido estas últimas semanas. Debo decir que me pone sentimental ver como mi padrastro toma actitudes un poco decepcionantes, actitudes como: Compra unas paletas solo para mi madre y él, comen juntos los dos, hacen viajes sin decirme, estamos viviendo en la misma casa sin ningún tipo de convivencia. Cuando él no está presente mi madre y yo nos convertimos en una, pero apenas cruza por esa puerta mi padrastro, todo cambia. Todo es silencio, todo es incómodo, me hace sentir un estorbo, es injusto porque no considero que estoy fallando, es injusto que siga siendo una persona totalmente inmadura y fuera de lugar, no quiero pasar los dos últimos meses que quedan del año viviendo en una tortura mental, quiero colocar límites, dejar claro qué es lo que estoy sintiendo. Si les soy sincera no me importa si la conversación termina bien o mal, estoy cansada de tener que hacer cosas para que los demás sean felices. ¿Y yo? ¿Mis sentimientos no lo valen?
The fact of being excluded by my family is something that I have lived these last weeks. I must say that it makes me sentimental to see how my stepfather takes attitudes a little disappointing, attitudes like: He buys some popsicles just for my mother and him, they both eat together, they take trips without telling me, we are living in the same house without any kind of coexistence. When he is not present my mother and I become one, but as soon as my stepfather walks through that door, everything changes. Everything is silence, everything is uncomfortable, he makes me feel like a nuisance, it is unfair because I do not consider that I am failing, it is unfair that I am still a totally immature and out of place person, I do not want to spend the last two months left of the year living in a mental torture, I want to set limits, make it clear what I am feeling. If I'm being honest I don't care if the conversation ends well or badly, I'm tired of having to do things to make others happy, what about me, aren't my feelings worth it?
A pesar de la tormenta el mes de octubre lo cerramos con broche de oro, las personas que actualmente me rodean son increíbles, han tenido un gran impacto en mi vida, en tan solo un mes me llenaron de amor, de cariño, me dieron ese apoyo que tanto necesitaba, supieron darme el amor que otros no eran lo suficientemente buenos para brindarme. Me bastó un solo mes para entender que mis antiguas amistades no eran lo que yo merecía, que mis antiguas amistades estaban rodeadas de toxicidad y era un círculo vicioso. Entendí que la mala del cuento no era yo, sino que esas personas no merecían ser parte de mi vida. Qué bien se siente dejar atrás las malas mañas, dejar atrás todo eso que no te sumaba y por fin ver, el valor que tienes en la vida.
In spite of the storm, we closed the month of October on a high note, the people that currently surround me are incredible, they have had a great impact on my life, in just one month they filled me with love and affection, they gave me the support that I needed so much, they knew how to give me the love that others were not good enough to give me. It only took me one month to understand that my old friendships were not what I deserved, that my old friendships were surrounded by toxicity and it was a vicious circle. I understood that I was not the bad guy in the story, but that those people did not deserve to be part of my life. How good it feels to leave behind the bad habits, to leave behind everything that did not add up and finally see the value you have in life.
Aunque mi vida social ha mejorado un montón, siento que el hecho de todavía no poder asistir al gimnasio por temas económicos me sigue afectando de tal manera de convertirme en un parasito en mi propia casa. Cumplo con mis responsabilidades, ayudo a mi madre y estoy pendiente de mis deberes, pero, una parte de mí, por más pequeña que sea, está queriendo pasar todo el día en cama sin hacer absolutamente nada. Creo que estoy negándome a ver eso que tanto le temo, no querer aceptar la cruel realidad, lo mismo de antes, salir, disfrutar con mis amigos y al llegar a mi casa hundirme por todo lo que estoy viviendo en ella, por más duro que suene, debo buscar la manera de salir del hueco que me niego a ver.
Although my social life has improved a lot, I feel that the fact that I still can't go to the gym due to economic issues still affects me in such a way that I become a parasite in my own home. I fulfill my responsibilities, I help my mother and I take care of my homework, but, a part of me, however small it may be, is wanting to spend the whole day in bed doing absolutely nothing. I think I am refusing to see what I am so afraid of, not wanting to accept the cruel reality, the same as before, go out, enjoy with my friends and when I get home I sink for everything I am living there, as hard as it sounds, I must find a way out of the hole that I refuse to see.
Estoy cansada de fingir que todo está bien, estoy cansada de pretender ser alguien que no soy, cansada de sentir que mi familia no me entiende, cansada de ver cómo mi madre se convierte en una sumisa, como se ciega por un hombre el cual aunque ha trabajado por nosotros, los sentimientos lo valen poco. Uno de mis sueños frustrados es que mi mamá y yo huyamos a un sitio donde todo sea calma, donde ella pueda sentirse libre, dejar a un lado el miedo de que un hombre la deje y se acabe su “felicidad.” Me llena de impotencia claro está, ver cómo lo bueno y lo malo está sucediendo de una forma difícil de creer, ver como a mi padrastro se le subió el poder a la cabeza de querer controlarlo todo. ¿Qué debo hacer en esta situación? ¿Qué se hace cuando sabes que tú no estás fallando? Cuando lo único que estás haciendo es vivir… Chicos, me siento trancada, sin saber a dónde ir.
I am tired of pretending that everything is fine, I am tired of pretending to be someone I am not, tired of feeling that my family does not understand me, tired of seeing how my mother becomes submissive, how she is blinded by a man who although he has worked for us, feelings are worth little. One of my frustrated dreams is for my mom and I to run away to a place where everything is calm, where she can feel free, leave aside the fear that a man will leave her and her "happiness" will end. It fills me with impotence of course, to see how the good and the bad is happening in a way that is hard to believe, to see how my stepfather's power went to his head of wanting to control everything. What should I do in this situation? What do you do when you know that you are not failing? When all you're doing is living... Guys, I feel stuck, not knowing where to go.
En este preciso momento veo que todo se viene abajo, aun así, tomaré la decisión de cambiar. Mi familia seguirán siendo los que son, lamentablemente es la familia que me tocó, más enemistad que unión. Mi decisión de cambiar la voy a tomar por mí, por más nadie, haré cosas que me beneficien, a corto, medio y largo plazo, empezaré a buscar mi felicidad, al fin y al cabo, ellos ya son adultos, ya tienen su vida hecha, ahora me toca a mí, me toca hacer mi vida. No importan los tropiezos, no importa las adversidades o aberraciones que me pueda encontrar en mi camino, creo que ya llegó la hora de tomar un paso importante, porque créanme, no pienso permitir que me sigan hundiendo, menos mi familia.
At this very moment I see that everything is falling apart, even so, I will make the decision to change. My family will continue to be who they are, unfortunately it is the family that touched me, more enmity than union. My decision to change will be made for me, for no one else, I will do things that will benefit me, in the short, medium and long term, I will begin to look for my happiness, after all, they are already adults, they already have their life made, now it's my turn, it's my turn to make my life. No matter the stumbles, no matter the adversities or aberrations that I may encounter on my way, I believe that the time has come to take an important step, because believe me, I will not allow them to continue to sink me, least of all my family.
Espero que este mes entrante sea para poder lograr centrarme en mí, poder darlo todo, así como cuando lo hice por los demás, ahora darlo todo, hacerlo todo por mí. Merezco estar rodeada de personas magníficas, merezco plenitud, merezco abundancia. Quizás sea momento de entender que mi familia siempre ha sido mi mayor obstáculo para avanzar, que sean esas dos personas que viven conmigo que no me permiten avanzar. El decir esto me genera un gran nudo en la garganta, esas ganas de gritar e huir de lo que yo pensaba que era mi hogar, no sé qué se avecina, no sé cuál sea la próxima tormenta, pero si me pude levantar anteriormente, puedo ésta y muchas veces más.
I hope that this coming month is for me to be able to focus on me, to be able to give my all, just as when I did it for others, now to give it all, to do it all for me. I deserve to be surrounded by magnificent people, I deserve fullness, I deserve abundance. Maybe it is time to understand that my family has always been my biggest obstacle to move forward, that it is those two people who live with me that do not allow me to move forward. I don't know what is coming, I don't know what the next storm will be, but if I could get up before, I can get up this one and many times more.