Learning that gray days are not long-lasting

Aprender que no todos tenemos los mismos actos de voluntad es algo que me ha costado a lo largo de mis 21 años, siempre termino decepcionada de las personas por esperar que hagan lo mismo que yo haría por ellos, no lo sé, siento que está mal y a la vez no. Mis actos no espero que sean recíprocos, pero si agradecidos de una u otra forma, llega el momento donde me empiezo a sentir un poco mal por querer que tengan detalles conmigo, que me demuestren su cariño de una manera distinta, ¿Es malo quererlo?

Learning that we do not all have the same acts of will is something that has cost me throughout my 21 years, I always end up disappointed in people for expecting them to do the same as I would do for them, I do not know, I feel it is wrong and at the same time not. My actions do not expect them to be reciprocal, but grateful in one way or another, there comes a time when I start to feel a little bad for wanting them to have details with me, to show me their affection in a different way, is it wrong to want it?

Me lleno de pensamientos, pensamientos que no son del todo mi agrado, puesto que empiezo a pensar si debo actuar como lo hacía antes, impulsiva, alejándome, encerrándome en mis 4 paredes hasta que mi cabeza se estabilice de alguna manera, porque al sentirme tan estúpida, sentir que estoy dando demás, me llena de impotencia por querer actuar de la peor forma. Por otro lado, está quien soy hoy en día, dándome cuenta que no necesito aprobación o agradecimiento de las personas para entender que tengo valor, que soy mucho más, que tarde o temprano llegará el momento, la persona, dispuesta a dar por mí, sin sentirme excluida, mientras eso pasa, y si no llega a pasar nunca, seré yo quien se demuestre mucho más de lo que merezco.

I fill myself with thoughts, thoughts that are not entirely to my liking, since I begin to think if I should act as I did before, impulsive, walking away, locking myself in my 4 walls until my head stabilizes somehow, because feeling so stupid, feeling that I am giving too much, fills me with impotence for wanting to act in the worst way. On the other hand, there is who I am today, realizing that I don't need approval or thanks from people to understand that I have value, that I am much more, that sooner or later the moment will come, the person, willing to give for me, without feeling left out, while that happens, and if it never happens, I will be the one to prove myself much more than I deserve.

Empecé la semana con mal pie debo admitirlo, solo he querido estar en mi cama todo el día sin hacer absolutamente nada, estoy desanimada, no encuentro esa motivación que me ayude a ser disciplinada. El dejar de ir al gimnasio ha sido el factor principal de mi estado de ánimo actualmente, extraño tener esa actividad fija todas las mañanas, salir renovada de allí, drenar mis problemas en un solo ejercicio, sentirme segura de quién soy y lo que estoy haciendo. Sé que es una situación que mejorará, mientras, debo buscar una solución a todo esto, ya sea bailando, ya sea haciendo ejercicio aquí en casa, pues manteniéndome activa para no decaer, no pienso volver al pasado, me costó mucho salir de él como para volver a vivirlo.

I started the week on the wrong foot I must admit, I just wanted to stay in bed all day doing absolutely nothing, I'm discouraged, I can't find that motivation to help me to be disciplined. Stopping going to the gym has been the main factor in my mood at the moment, I miss having that fixed activity every morning, coming out of there refreshed, draining my problems in one exercise, feeling confident in who I am and what I'm doing. I know it is a situation that will improve, meanwhile, I must find a solution to all this, either by dancing, either by exercising here at home, because keeping myself active so as not to decline, I do not plan to return to the past, it cost me too much to get out of it to live it again.

¿Qué haces cuando simplemente no quieres hacer nada pero sabes que debes hacerlo? ¿Qué te levanta de la cama? Me frustra sentirme estancada porque sé que puedo dar mucho más, ¿Será que la vida está dándome una señal para poder demostrarme que soy capaz de lograrlo? Me encuentro en mi cama escribiendo y solo puedo pensar en soluciones para salir del hueco en el que estoy metida, pero, llega el día, llega el mañana y me sigo sintiendo estancada, sigo sintiéndome insuficiente, sin energías para avanzar. No tengo la respuesta a todos mis problemas internos, ni siquiera sé cómo lidiarlos, siento que me estoy ahogando en mi propio vaso de agua, hasta considero que estoy exagerándolo.

What do you do when you just don't want to do anything but you know you have to? What gets you out of bed? It frustrates me to feel stagnant because I know I can give so much more, could it be that life is giving me a sign to show me that I am capable of achieving it? I find myself in my bed writing and I can only think of solutions to get out of the hole in which I am stuck, but, the day comes, tomorrow comes and I still feel stagnant, I still feel insufficient, without energy to move forward. I don't have the answer to all my internal problems, I don't even know how to deal with them, I feel like I'm drowning in my own glass of water, I even consider that I'm exaggerating.

Hoy mi madre me dijo que estaba siendo dramática por pasar todo el día encerrada, que mi padrastro estaba preocupado y sentía lástima por mí. La verdad no estoy buscando compasión de nadie, ni siquiera me gusta comentar mis problemas por lo mismo, simplemente estoy pasando por un proceso el cual prefiero superarlo por mi propia cuenta, aunque les seré sincera, sí me hace falta una persona que me diga: “Todo va a estar bien” esa mínima muestra de cariño, un abrazo de un ser querido, estoy más vulnerable de lo normal.

Today my mother told me that I was being dramatic for spending all day locked up, that my stepfather was worried and felt sorry for me. The truth is that I am not looking for pity from anyone, I don't even like to comment my problems for the same reason, I am just going through a process which I prefer to overcome on my own, although I will be honest, I do need a person to tell me: "Everything will be fine" that minimum sign of affection, a hug from a loved one, I am more vulnerable than usual.

A veces, siento miedo de hablar de mis problemas porque sé que hay personas pasando por situaciones mucho más fuertes que las mías, aun así, siento que no debo minimizar mis sentimientos, lo que me está pasando, yo también tengo derecho a sentirme triste por lo que me duele, tengo derecho a sentir. Siento la necesidad de gritar y dormir hasta que esta nube gris pase, quedarme en mi cama sin que nadie me interrumpa. Temo que esto se vuelva costumbre, no encuentre esa luz al final del túnel.

Sometimes, I feel afraid to talk about my problems because I know that there are people going through much stronger situations than mine, even so, I feel that I should not minimize my feelings, what is happening to me, I also have the right to feel sad about what hurts me, I have the right to feel. I feel the need to scream and sleep until this gray cloud passes, to stay in my bed without anyone interrupting me. I'm afraid this will become a habit, I won't find that light at the end of the tunnel.

Debo volver a mi centro, debo desprenderme de lo que ya no me hace bien, poder soltar los miedos y las inseguridades, dejar ir todo lo que ya no suma en mi vida. Volver a mi centro es ordenarme, perdonarme por todo, priorizarme antes que nada, aprender a quererme mucho más, darme mi tiempo, respetarme. Que me perdonen por el desorden, que entiendan que estoy en mi camino, estoy volviendo a ser yo, así requiera de un proceso, lo estoy intentando.

I must return to my center, I must let go of what is no longer good for me, let go of my fears and insecurities, let go of everything that no longer adds up in my life. To return to my center is to put myself in order, to forgive myself for everything, to prioritize myself before anything else, to learn to love myself much more, to give myself my time, to respect myself. Forgive me for the disorder, understand that I am on my way, I am returning to being me, even if it requires a process, I am trying.