La inseguridad para mí se ha vuelto un tema debatible, a veces la tengo, a veces no. Me ha perseguido a lo largo de estos años y se volvió algo constante. Mirarme al espejo, no sentirme segura con lo que estoy viendo últimamente. Me desanimo, no soy la misma, no consigo mi brillo, sólo quisiera volver a la "normalidad" o lo que es para mí, vivir.
Insecurity for me has become a debatable topic, sometimes I have it, sometimes I don't. It has haunted me over the years and became a constant. It has haunted me over the years and has become a constant. Looking in the mirror, not feeling confident with what I'm seeing lately. I get discouraged, I'm not the same, I don't get my glow, I would just like to get back to "normal" or what is for me, living.
Me acostumbré tanto a comentarios hirientes de mi alrededor que empecé a creermelos, no puedo probarme algo sin dudar, me cuesta salir de mi zona de confort por miedo al que dirán. Cuando se trata de comprarme algo, me cohíbo, prefiero gastar en salidas. Se siente tan satisfactorio poder comprarme algo para mí, sentirme bien al salir de lo típico, no ser repetitiva.
I got so used to hurtful comments from around me that I started to believe them, I can't try on something without hesitation, it's hard for me to get out of my comfort zone for fear of what people will say. When it comes to buying something for myself, I shy away, I prefer to spend on outings. It feels so satisfying to be able to buy something for myself, to feel good to get out of the typical, not to be repetitive.
No solo se trata de la ropa, sino de mi día a día, tener miedo de comer algo por engordar, luego comerlo sin culpa, después arrepentirme. Hacer las cosas con miedo, siempre pensando en las opiniones de otros, tomando en cuenta comentarios y dejando mi opinión a un lado.
It's not only about clothes, but about my day to day life, being afraid of eating something because I get fat, then eating it without guilt, then regretting it. Doing things with fear, always thinking about the opinions of others, taking into account comments and leaving my opinion aside.
Tengo ganas de tirar mi clóset por la ventana, cambiarlo absolutamente todo. Lograrme ver renovada, motivada a seguir, mi forma de vestir, que las personas que me conocen ni siquiera sepan que soy yo, no busco impresionar a nadie, si me gustaría un cambio radical, algo que me haga sentir mejor, un cambio de actitud, de estilo, de todo. Si voy a posponer el cambio de ciudad, por lo menos empezar con un cambio en mí.
I want to throw my closet out the window, change absolutely everything. I want to look renewed, motivated to continue, the way I dress, that people who know me don't even know it's me, I'm not looking to impress anyone, but I would like a radical change, something that makes me feel better, a change of attitude, of style, of everything. If I am going to postpone the change of city, at least start with a change in me.
Me siento triste, no voy a negarlo. Sé que no soy la misma de antes, la misma persona que lograba motivar, esa actitud de alegría, tan llena de buenas energías. Se volvió un tema de inconformidad, con lo que hago y lo que digo, también lo que escribo. No me siento conforme con nada, creo que puedo mejorar pero no sé cómo, intento motivarme pero la disciplina se vuelve un tema de conflictos. Quiero salir adelante, salir de este hueco que estoy metida desde hace tiempo, no estoy hablando de días, estoy hablando de años. Dejar atrás mis heridas de la infancia, convertirlas en algo positivo.
I feel sad, I will not deny it. I know that I am not the same as before, the same person who was able to motivate, that attitude of joy, so full of good energies. It became a matter of nonconformity, with what I do and what I say, also with what I write. I don't feel satisfied with anything, I think I can improve but I don't know how, I try to motivate myself but discipline becomes an issue of conflicts. I want to get ahead, to get out of this hole I've been in for a long time, I'm not talking about days, I'm talking about years. I want to leave my childhood wounds behind, turn them into something positive.
Todo lo que he vivido se ha vuelto una enseñanza y una incomodidad extrema, recuerdo todo, me vuelvo masoquista, me llena de miedo que me fallen, no estoy disfrutando de los buenos momentos, estoy en un constante presentimiento de negatividad, creo que todo es para mal, no puedo dejarme llevar, intento pero no puedo, sólo quiero llorar. Me encantaría expresarme libremente de tantas cosas, pero me ata mi inseguridad. No logro salir, todo se ha vuelto un silencio, silencio para todo. He sido una mujer tan llena de poder que verme en esta situación es triste. Nadie lo sabe, nadie lo ve, quizá lo notan, no dicen nada. ¿Cómo podrán saberlo si no hablas? Si no reclamas tu sentir, creo que todos somos adivinos, no es así.
Everything I have lived has become a teaching and an extreme discomfort, I remember everything, I become masochistic, I am filled with fear that they fail me, I am not enjoying the good moments, I am in a constant presentiment of negativity, I think everything is for the worse, I can't let go, I try but I can't, I just want to cry. I would love to express myself freely about so many things, but I am bound by my insecurity. I can't get out, everything has become a silence, silence for everything. I have been a woman so full of power that seeing myself in this situation is sad. No one knows, no one sees, maybe they notice, they don't say anything, how can they know if you don't speak? If you don't claim your feeling, I think we are all fortune tellers, aren't we.
Cómo puedo intentar tener disciplina si vivo día a día con una persona diciéndome cosas hirientes, duelen porque es el único ser por la que estoy dispuesta a darlo todo, cuando muchas veces en soledad e incluso en su compañía me hace sentir que no lo daría todo por mí. Estoy harta, quiero desaparecer, empezar mi vida desde 0, no importa cómo y por qué, simplemente hacerlo. No quiero sonar negativa, sólo me estoy dejando llevar por mis sentimientos. A veces para no demostrar, prefiero tener malas respuestas, he sido tan hiriente, no he sido una buena persona, no del todo. ¿Será el karma? O la vida dándome una lección para poder seguir adelante, no lo sé.
How can I try to have discipline if I live day by day with a person telling me hurtful things, they hurt because he is the only being for whom I am willing to give everything, when many times in solitude and even in his company he makes me feel that he would not give everything for me. I am fed up, I want to disappear, start my life from 0, no matter how and why, just do it. I don't want to sound negative, I'm just letting my feelings get the better of me. Sometimes to not show, I'd rather have bad responses, I've been so hurtful, I've not been a good person, not at all. is it karma? Or life teaching me a lesson so I can move on, I don't know.
Siento rabia conmigo misma por permitir todo esto, por dejarme llevar por el dolor, no querer salir de este martirio. Veo fotos viejas, veo esa persona que tanto deseo ser, anhelo ser libre, poder respirar sin sentir negatividad u odio. Me convertí en lo que tanto juzgué, miserable, problemática, conflictiva, ahogada en silencio y mis propios pensamientos.
I feel rage with myself for allowing all this, for letting myself be carried away by the pain, for not wanting to get out of this martyrdom. I see old photos, I see that person I want to be so much, I long to be free, to be able to breathe without feeling negativity or hate. I became what I judged so much, miserable, troubled, conflicted, drowned in silence and my own thoughts.
Lograr valerme por mí misma y obtener las recompensas de mi arduo trabajo que tanto me cuesta hacer es una emoción muy satisfactoria pero se me hace tan efímera contener una felicidad cuando me la arrebatan porque simplemente no tuve el gesto de obsequiar a un tercero cuando a mí me cuesta obtener lo que tengo. Lograr tener algo con mi propio esfuerzo, lucharlo hasta conseguirlo y no poder expresarme libremente por miedo. Todo es un miedo constante.
To be able to stand on my own feet and obtain the rewards of my hard work that I work so hard to do is a very satisfying emotion, but it is so ephemeral to contain happiness when it is taken away from me because I simply did not have the gesture of giving a gift to a third party when it is hard for me to obtain what I have. To be able to have something with my own effort, to fight until I get it and not be able to express myself freely because of fear. Everything is a constant fear.
¿Por qué los traumas me siguen persiguiendo? Me lo sigo preguntando. No sé si quiero vivir con esto toda mi vida, no hago nada para cambiarlo, lo intento pero he fallado, me siento estúpida, me siento insuficiente, siento que ya no puedo más. Motivada un día y al otro no, tener cambios constantes de ánimo, se ha vuelto una pesadilla.
Why do traumas keep haunting me? I keep asking myself. I don't know if I want to live with this all my life, I don't do anything to change it, I try but I have failed, I feel stupid, I feel inadequate, I feel like I can't do it anymore. Motivated one day and not the next, having constant mood swings, it has become a nightmare.
Tengo mis respuestas, tengo todo lo que necesito para salir adelante, me tengo a mí, y con eso es más que suficiente, tengo que el apoyo que necesito, sé que puedo hacerlo, sé que encontraré lo que tanto anhelo, voy a ser feliz cueste lo que me cueste. Tenga lo que tenga que hacer, mejorar por mí. No dejaré que mis pensamientos negativos se vuelvan parte de mi vida, pueden serlo, pero si lo van a hacer que sea para dejar un aprendizaje, algo positivo, no puedo permitirme dejar avanzar.
I have my answers, I have everything I need to get ahead, I have me, and that is more than enough, I have the support I need, I know I can do it, I know I will find what I long for, I will be happy no matter what it takes. Whatever I have to do, get better for me. I will not let my negative thoughts become part of my life, they can be, but if they are going to do it, let it be to leave a learning, something positive, I can't afford to let them move on.
Nice motivation quote
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Te confieso que a veces en la vida me he sentido muy inseguro, eso nos afecta mucho pero debemos aprender a ser como queremos ser exactamente más adelante haré un post que seguro te va a gustar , gracias por compartir tu post con la comunidad ❤️
Muchas gracias @thoicel, un fuerte abrazo.