En mi casa tenemos dos gatos, 5 morrocoyos y 1 perro, y me pasa que me siento hablar con mi gatito negro cuando está dormido, y siempre le digo "sabes, qué feliz eres, lo único que haces es dormir, comer, dormir, comer y volver a comer, hacer tus necesidades, pasearte por toda la casa y recibir cariño y no tienes nada de que preocuparte, sin pensar en tener un empleo o en no tener dinero, solo vives feliz" qué felicidad ser un gato o un simple pajarito, como desearía poder tener esa misma vida, sin preocupaciones de ningún tipo.
Y tal vez pueda sonar muy absurdo o muy inmaduro de mi parte, pero me considero una persona tranquila, que no le gustan los problemas o discusiones, que le gusta tener el control de sus cosas, que piensa que todos merecemos ser felices, pero sobre todo que merecemos vivir una vida llena de paz, y creo que me considero una persona solitaria porque me gusta la seguridad que me da tener mi propio espacio, sin mortificaciones o tener que estarme preocupando por nada porque no me siento apta para manejar estas situaciones bajo estrés o de mucha presión.
Y se podría decir que logre tener esa clase de paz por tres años hasta que cumplí 27 años cuando vivía en Caracas la capital de mi país y conocí a una persona que luego termine deseando jamás haber conocido, porque llegó sin darme cuenta para desestabilizar mi paz y tranquilidad, y lo más increíble de todo fue que antes de conocerlo tuve una pequeña visión que me dio mucho miedo, a mi mente se me vino una idea muy clara o más bien una especie de pregunta que me hice ¿Qué pasaría si yo saliera embarazada a esta edad que aún no tengo una estabilidad financiera ni base de nada?
No recuerdo porque imagine un escenario así cuando en ese momento tenía mucho rato de estar soltera, lo extraño de todo es que a los meses estaba viviendo junto a esta persona y me termine convirtiendo en madre, pero lo terrible para mí fue que mi peor pesadilla se terminó haciendo realidad, esta persona termino sacando sus garras y decidiendo ser el peor padre y dejándome a mí con toda la carga que esto implica en un país como Venezuela, definitivamente me aleje de esta persona porque no es lo que yo deseo tener en mi vida.
Pero gracias a Dios, en ese momento me empezó a ir un poco mejor en mi trabajo y todo era para mi hija, hasta que llegó la pandemia y me dejo sin empleo, haciendo que me regresara de la capital a un pueblito donde vivían mis padres, y aquí es donde empieza este camino que se ha vuelto una montaña rusa de emociones, donde un día me despierto con ánimo y al otro paso días queriendo enterrarme bajo tierra como un propio avestruz.
A pesar de la situación, gracias a una amiga que me ofreció trabajar vía remoto en su agencia he tenido empleo relativamente porque no tenemos un sueldo fijo sino que varía con base en los clientes que tenga, este empleo me ha desestabilizado mental y emocionalmente, porque a pesar de que tengo un título en Publicidad y Mercadeo no es una carrera que ame o que me apasione, lo que hace que mi trabajo se allá convertido en un gran dolor de cabeza para mí.
Y no es que sea malagradecida o algo por el estilo, pero tu cuerpo te habla cuando algo no está bien contigo, soy de las personas que para estar bien y sentirse bien consigo misma debe estar haciendo algo que realmente la haga feliz, y como desde la pandemia no lo he podido hacer, he notado que vivo superdesanimada, haciendo un trabajo que no me gusta y en el cual no soy buena, lo que me hace sentir mal y decepcionada de mí misma, porque me considero una persona responsable que le gusta hacer las cosas bien hechas, pero en la calidad de mi trabajo se nota que mi mente no está donde debería estar.
Desde niña siempre fui soñadora, soñaba con tener mis propias cosas y ser independiente, verme viviendo en casa de mis padres con 33 años, con una niña y sin estabilidad económica, me hace ser muy dura conmigo misma, porque soy una persona muy autocrítica y muy perfeccionista que le cuesta admitir errores, porque hay cosas que se pueden evitar, así que se imaginaran que me he convertido en mi propio verdugo y todo esto sumado al trabajo que no me gusta me ha estado afectando de una forma que jamás me llegue a imaginar.
Y a veces, incluso me siento mal porque a pesar de todo esto, tengo un techo donde poder estar y hay personas que no tienen nada de eso en estos momentos, eso me hace sentir un poco desagradecida porque hay muchos que están peores que yo, pero no puedo evitar sentirme mal por precisamente no estar haciendo mucho más de lo que podría hacer, claro en un país como Venezuela actualmente es muy difícil sobrevivir con un sueldo de 100$ y más cuando tienes hijos en edad escolar, y créanme que he hecho de todo por encontrar alternativas económicas hasta vendiendo cosas en casa, pero todo por algo se termina cayendo.
El detalle es que, como mencione antes, mi cuerpo ya me está empezando avisar que algo no anda bien, pasar tantas horas delante de la computadora, sentada, me ha estado afectando físicamente e incluso mi vista se ha deteriorado más de lo que estaba, aunque utilizo lentes, vivo en un lugar donde no tengo amigos, donde no tengo un tipo de desahogo o distracción, donde vivo día y noche en casa, además de tener que manejar a una niña de 4 años super imperactiva y con unos padres superdelicados, todo esto me ha terminado abrumando de una manera que mi mente no está donde debería estar, donde me siento la persona más fracasada del mundo aunque en el interior sabe que tiene mucha capacidad.
Desde niña nací con un don que fue la creatividad, aunque nunca la llegue a explotar en su momento, pero en este mundo de las responsabilidades incluso he llegado a perder esa creatividad que antes volaba, ya deje de disfrutar de las cosas que realmente me hacían feliz, desde pequeña soñaba con ser diseñadora de modas, arquitecta o algo relacionado con el mundo del diseño, algo que aún no he logrado poder hacer.
Pensar diariamente en como me necesita mi hija, en que tiene un futuro por delante que depende solo de mí y ver que no tengo como asegurarlo es algo que me abruma muchísimo, porque como mencione anteriormente soy una persona que le gusta tener el control de las cosas, soy de esas típicas personas que si puede comprar toda una farmacia para tener reserva en su casa para cuando su hija se enferma lo hace, porque me gusta ser precavida, pero cuando las cosas no las puedo controlar de esa forma, mi mente se pierde.
A pesar de todo esto, he tratado de mantener pensamientos positivos, me he puesto a leer sobre cosas que me llenen de ánimo, de ver ejemplos de personas reales que pasaron de no tener nada a tener hasta su propio negocio, pero por alguna otra razón termino cayendo en el mismo lugar y en el mismo sentimiento y pensamiento, y por eso me anime a escribir en esta comunidad aunque a pesar de que me encanta escribir, no lo hago muy seguido y lo he dejado de hacer por mi problema con la vista, pero necesitaba encontrar este espacio de desahogo que muchas veces me ayuda a liberarme de estos pensamientos.
Hace días leí sobre una entrevista del actor Cillian Murphy, donde decía que le parecía absurdo la cantidad de dinero que gana un actor y no es que sea malagradecido, sino que hay muchas profesiones como los maestros, policías, bomberos, personas de limpieza que no ganan lo que deberían ganar por trabajos que son mucho más importantes que el de un actor y que si existiera un equilibrio en la repartición de las riquezas, no habría tanta pobreza.
La verdad no lo había visto de esa forma hasta que lo leí, es lo mismo que pasa con los jugadores de futbol y las ridículas sumas de dinero que les pagan solo por jugar, cuando hay muchas profesiones que realmente le aportan mucho a la humanidad y no son recompensadas como deberían ser, aparte del derroche de dinero que existe de muchas de estas personas en cosas absurdas, claro, estas son las cosas injustas de la vida que nunca lograremos entender.
Por último, quiero decir que a pesar de que soy de las personas que le gusta escuchar a sus amigos cuando tienen un problema y me encanta dar consejos, no soy la mejor para aplicar en mi vida esos mismos consejos que suelo darle a mis amigos, una cosa muy loca que no termino de entender, pero me alegra poder tener un lugar donde poder expresarme y liberarme un poco de estas cargas.
** Los separadores y cintillo son de mi autoria, para uso exclusivo de Hive.
Todos tenemos momentos malos o ratos desagradables, lo importante es mantener la fe y no dejarse abatir. Todo debe mejorar con el favor de Dios, vendrán grandes y maravillosas noticias.