┏━━━━━━━━━━━━━━🍒𝐖𝐞𝐥𝐜𝐨𝐦𝐞 𝐭𝐨 𝐦𝐲 𝐛𝐥𝐨𝐠🍒━━━━━━━━━━━━━━━━┓
Hola, ¿Qué tal? mis amigos de Hive, hoy les vengo con una propuesta de amor propio que se me ocurrió tras una noche intensa de pensamientos maniacos, tristes y extraños, y es que anoche me sentía rara, me sentía destrozada y no encontraba razones suficientes para llorar hasta que un pensamiento saltó a otro y a otro, y llegó a mi inutilidad para ser una persona independiente y como mi familia influyó en eso, y por supuesto, como pasé de excusarlos, a excusarme, a odiarme y a entenderlo. No fue fácil pero llegué a una simple respuesta con solución a mis problemas, y lo siento por la grosería, no es ofensiva pero...
Mandaré todo a la mierda, mejor dicho todo no, a todo el que quiera joderme sí..
Es qué, vamos, de pequeños nos regañan por querer ayudar, no nos ayudan a resolver un pequeño problema, ignoran nuestras dudas y preguntas porque ¨estamos muy jóvenes para saber eso¨, luego cuando crecemos nos sueltan a la calle después de sobreprotegernos 18 o en mi caso 22 años. ¿Qué se me pasa?, ah claro, como olvidarlo, nos hacen sentir insuficientes, esto no sirve, esto no quedó limpio, esto sabe mal, esto está horrible y por supuesto, tal persona tiene un hijo que SI SE GRADUÓ EN TANTO TIEMPO, Fulanito ya tiene carro y tú ni trabajo tienes, y el clásico TU PRIMO YA SE CASÓ, TIENE CARRERA, HIJOS y tú solo duermes.
Y sí, por supuesto y clarísimo está que me afectó emocionalmente tener esa poca estabilidad en mi hogar, nunca tuve ayuda más que mi hermana mayor, nunca tuve apoyo o amor de mis padres, nunca tuve claro si en realidad me querían o no, hasta ahora, claro que intento comprender que su amor es extraño, me ha llevado demasiado tiempo, le he dado tantas vueltas al tema, que me bajoneo solo de pensarlo.
Ellos han ampliado por mucho mis miedos, mi baja autoestima, mi poca capacidad de decisión, mis inseguridades, y los amo, pero ha sido la verdad. Quizá hablo más personal, hay temas que no se deben ocultar, más bien hablándolos encuentro personas que han pasado por la misma situación, o quizá es una simple esperanza muerta de mi corazón de encontrar ayuda sin hacer un llamado de atención, acá porque puedo, porque entienden, en redes sociales jamás.
Es qué si se me oprime el corazón tan solo de imaginar vivir a su lado nuevamente, el sentirme como una extraña a su lado, saber que no me conocen y tampoco ellos se dejan conocer, saber que soy perfecta hasta que abro mi gran bocota, porque soy demasiado desordenada, o demasiado maniaca de la limpieza, porque no hago nada o porque hago demasiado y nos los dejo en paz, porque nunca mi esfuerzo es suficiente para sus ojos, porque alguien siempre vale más, hace más y tiene más, porque nunca me han visto de verdad, porque nunca tengo plata encima para tirarme lujazos, porque nunca los abrazo como quisiera, derretirme en sus brazos y grabarme sus ojos.
Porque nunca soy suficiente, ni los podré alcanzar, por eso y muchísimas cosas más de esta lista mental que llevo grabada, es que he decidido vivir por aparte, lejos, e indiferente antes sus ojos, como si no me afectara, me sabe a caca lo que piensen, porque sí, así me cubro mi pobre y destrozado corazón que está cansado de esta carga agotadora de ser más qué, de ser mejor, y ya solo pensarlo me dan nauseas.
Mi propuesta de amor propio es mandar lejos todos esos pensamientos que nos desgarran, dejarlo fluir, y aprender a aceptar lo que sí, lo que no y lo que nunca, vivir tranquilos y construirnos de nuevo, construirnos como queramos ser, ser mejores, ser felices.
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Hello, how are you, my Hive friends, today I come to you with a self-love proposal that came to me after an intense night of manic, sad and strange thoughts, and that is that last night I felt weird, I felt broken and I couldn't find enough reasons to cry until one thought jumped to another and another, and came to my uselessness to be an independent person and how my family influenced that, and of course, how I went from excusing them, to excusing myself, to hating myself and understanding it. It wasn't easy but I came up with a simple answer with solution to my problems, and sorry for the rudeness, it's not offensive but....
I will send everything to hell, or rather not everything, to anyone who wants to fuck me, yes....
It's what, come on, when we are little they scold us for wanting to help, they don't help us to solve a small problem, they ignore our doubts and questions because ¨we are too young to know that¨, then when we grow up they release us to the street after overprotecting us 18 or in my case 22 years. What do I forget, Oh sure, how can we forget, they make us feel insufficient, this is no good, this is not clean, this tastes bad, this is horrible and of course, such a person has a son who DID GRADUATE IN SO LONG, Fulanito already has a car and you don't even have a job, and the classic YOUR COUPLE IS ALREADY MARRIED, HAS A CAREER, CHILDREN and you just sleep.
And yes, of course and it is very clear that it affected me emotionally to have that little stability in my home, I never had more help than my older sister, I never had support or love from my parents, I never had clear if they really loved me or not, until now, of course I try to understand that their love is strange, it has taken me too long, I have given so many turns to the subject, that I get down just thinking about it.
They have amplified by far my fears, my low self-esteem, my poor decision making, my insecurities, and I love them, but it has been the truth. Maybe I speak more personal, there are issues that should not be hidden, rather talking about them I find people who have gone through the same situation, or maybe it is a simple dead hope of my heart to find help without making a call for attention, here because I can, because they understand, in social networks never.
It makes my heart heavy just to imagine living next to them again, to feel like a stranger next to them, to know that they don't know me and they don't let themselves know me, to know that I'm perfect until I open my big mouth, because I'm too messy, or too much of a neat freak, because I do nothing or because I do too much and leave them alone, because my effort is never enough for their eyes, because someone is always worth more, does more and has more, because they have never really seen me, because I never have money on me to throw myself luxuries, because I never hug them as I would like to, melt in their arms and engrave myself in their eyes.
Because I am never enough, nor will I be able to reach them, because of that and many other things on this mental list that I have engraved, is that I have decided to live apart, far away, and indifferent to their eyes, as if it did not affect me, I don't care what they think, because yes, this way I cover my poor and broken heart that is tired of this exhausting burden of being more what, of being better, and just thinking about it makes me nauseous.
My proposal of self-love is to send away all those thoughts that tear us apart, let it flow, and learn to accept what we do, what we don't and what we never do, live calmly and build ourselves again, build ourselves as we want to be, to be better, to be happy.
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La fotografías son tomadas por mí con mi celular Redmi 10 y en ocasiones con mi cámara Nikon p500. A parte de fotografías tengo contenido de mis historias diarias, consejos y tips sobre el cuidado del rostro y del cabello, a veces hago maquillajes o recetas de cocina, la mayoría de lo que verás son reflexiones porque creo que cada cosa que nos pasa tiene una explicación o una enseñanza. Mis traducciones son de Deepltranslate, mis editores son Inshot, o Canva. Un abrazo. Los quiero.
The pictures are taken by me with my Redmi 10 cell phone and sometimes with my Nikon p500 camera. Besides pictures I have content of my daily stories, tips and advice on face and hair care, sometimes I do makeup or cooking recipes, most of what you will see are reflections because I believe that everything that happens to us has an explanation or a teaching. My translations are from Deepltranslate, my editors are Inshot, or Canva. Best regards. I love you.
Hay que recordar siempre son las cosas buenas vividas en nuestra vida, así mismo.
Ahora, si alguien no te hizo feliz nunca, entonces sal de ahí.
Muchos de esos casos son de madres o padres controladores que no dejan ser a sus hijos, no tienen paciencia para enseñar y prefieren hacer ellos las cosas, además de enseñar temas importantes que de adultos nos vamos enfrentar, aunque no aprendemos si no nos pasa, al menos yo.
Gracias a que tengo una buena conexion con mi pequeño y hablamos de todo con sus 9 años.