Les voy a contar algo desde lo más profundo de mi corazón, algo qué, más que un tema que nos hace sentir mal, es un tema que me cuesta mucho tocar, y es la muerte. Cuando hablamos de la muerte de cualquier familiar, o que alguien me comente la muerte de cualquier persona todos los sentimientos se me revuelven y comienzo a hacerme una idea de lo que esa figura que se murió representa para mí. En mi casa nunca se habló de la muerte, siempre fue un tema tabú, y por tanto cuando alguien moría, nos limitábamos a sentir, cada quien se tragaba su dolor.
I am going to tell you something from the deepest part of my heart, something that, more than a subject that makes us feel bad, is a subject that is very difficult for me to touch, and that is death. When we talk about the death of any family member, or when someone tells me about the death of any person, all my feelings turn upside down and I start to get an idea of what that figure who died represents for me. In my house we never talked about death, it was always a taboo subject, and therefore when someone died, we just felt, each one swallowed his pain.
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Desde entonces, me acostumbré a sentir así, en silencio la muerte de un familiar. Sin embargo me duele, me causa una sensación horrible, y entonces, ayer fui a un velorio de una persona totalmente desconocida para mí, una vecina de mi esposo que se le murió su papá, al que yo nunca conocí e igual los acompañé, y di mi sentido pésame, pero el ambiente, las personas tristes, los llantos lejanos de las personas que lo querían, me hizo sentir mal, por pensar en mi papá.
Since then, I got used to feel this way, in silence, the death of a family member. However, it hurts me, it causes me a horrible feeling, and then, yesterday I went to a wake of a person totally unknown to me, a neighbor of my husband's who died his father, whom I never knew and I still accompanied them, and I gave my condolences, but the atmosphere, the sad people, the distant cries of the people who loved him, made me feel bad, thinking about my dad.
Mi papá está vivo, y por eso doy gracias, pero siempre que pienso en el día que ya no pueda estar mi lado me da un dolor en el corazón, siento un vació y una compresión en mi vida que no se explicar, es como si me arrancaran los órganos, pensar en ello es como si me quitaran la vida, y entonces cada que lo pienso me hace mal. Y lo peor es que tengo claro que el día de la muerte llegará, porque todos nacemos para morir en algún punto.
My dad is alive, and for that I am thankful, but whenever I think of the day he will no longer be able to be by my side I feel a pain in my heart, I feel an emptiness and a compression in my life that I cannot explain, it is as if my organs were being ripped out, thinking about it is as if my life were being taken away, and then every time I think about it makes me sick. And the worst thing is that it is clear to me that the day of death will come, because we are all born to die at some point.
Ese es un dolor que vivo en la muerte de cada persona de mi alrededor, porque me da temor perderlo, o perder a mi mamá y a mis hermanas, incluso cuando lo pienso con mi esposo, y es que no, no vivo pensando y atrayendo el momento, es que el tema de la muerte está en el ambiente, solo que cuando viví con mis papás no era así, pero puedes ver una película, una canción, o algún vecino muere, o algo, el tema no es tabú, solo que no muchos hablan de ello y creo que es por la misma razón, no saben afrontarlo.
That is a pain that I live in the death of every person around me, because I am afraid of losing them, or losing my mom and my sisters, even when I think about it with my husband, and is that no, I do not live thinking and attracting the moment, is that the theme of death is in the environment, only when I lived with my parents was not so, but you can see a movie, a song, or some neighbor dies, or something, the subject is not taboo, just not many talk about it and I think it is for the same reason, do not know how to deal with it.
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Cuando alguien muere de forma natural debemos entender que son cosas que pasan, que es la vida manifestándose naturalmente, y es inesperado, pero también es de esperarse, cuando estamos mayores, obviamente, ahora siento que es mucho más doloroso cuando la persona se va repentinamente en un accidente, o algo así, o incluso cuando lo matan. En todos los casos duele.
When someone dies naturally we must understand that these are things that happen, that it is life manifesting itself naturally, and it is unexpected, but it is also to be expected, when we are older, obviously, now I feel it is much more painful when the person goes suddenly in an accident, or something like that, or even when they are killed. In all cases it hurts.
Ahora, ¿un poco de dolor?, es que no se si sea empatía, es simplemente que me duele pensar en una situación de alguien como mi situación y a la vez trato de entender como le va a cambiar la vida a esa persona. He visto personas que se toman bien las muertes, como por ejemplo, la mamá de mi mejor amigo, ya que mi mejor amigo murió hace un par de años, ella se quería morir también, pero estaba embarazada en ese momento, así qué luchó por ese bebé y está feliz, y se que lo extraña, pero está feliz.
Now, a little bit of pain, I don't know if it's empathy, it's just that it hurts me to think of someone's situation as my situation and at the same time I try to understand how it's going to change that person's life. I have seen people who take deaths well, for example, my best friend's mother, my best friend's mother died a couple of years ago, she wanted to die too, but she was pregnant at the time, so she fought for that baby and she is happy, and I know she misses him, but she is happy.
Siempre que pienso en la muerte trato de tomarlo con calma, pero me cuesta, recuerdo cuando mi abuela murió, fue como si me quitaran una parte de mi vida, fue un dolor que me costó superar, y ya han pasado años y estoy mejor, en ese momento sentía que la vida no era la misma, que la luz se había apagado, por suerte ya se volvió a encender.
Whenever I think about death I try to take it calmly, but it is hard for me, I remember when my grandmother died, it was as if a part of my life was taken away from me, it was a pain that was hard to overcome, and it has been years and I am better, at that moment I felt that life was not the same, that the light had gone out, luckily it has turned on again.
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Ayer corroboré que la vida de alguien se apaga y otra se prende, hay que seguir y llenar ese vació con amor, nos toca quedarnos con lo bueno y avanzar.
Yesterday I corroborated that someone's life is turned off and another one is turned on, we have to continue and fill that void with love, we have to keep the good things and move forward.
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La fotografías son tomadas por mí, con mi celular Redmi 9t y a veces con mi cámara Nikon p500. A parte de fotografías tengo contenido de: mis historias, maquillajes, recetas de cocina, reflexiones, a veces videos de viajes y aventuras, también opiniones porque mi imaginación es extensa y mi intención es crear temas de conversaciones. Mis traducciones son de Deepltranslate, mis editores son Inshot, o Canva. Un abrazo. Los quiero .
The pictures are taken by me, with my Redmi 9t cell phone and sometimes with my Nikon p500 camera. Besides pictures I have content of: my stories, makeup, cooking recipes, reflections, sometimes travel and adventure videos, also opinions because my imagination is extensive and my intention is to create topics of conversations. My translations are from Deepltranslate, my editors are Inshot, or Canva. Best regards. I love you .
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te entiendo amiga disfruta todo lo que puedas con tu papi y dale todo lo mejor valora todo el tiempo que estés con el eso te ayudará a cuando no esté te dará tranquilidad
Gracias mi vida, lo haré, de verdad que, a veces escribir y leer en voz alta te hace caer en cuenta de muchas cosas, es como toparse con muro que te deja las cosas claras.
Es cierto eso de que debemos quedarnos siempre con lo bueno y avanzar, estoy de acuerdo contigo pero sabes siempre es bueno hacer ese ejercicio con todo. Gracias por esa reflexión.
De nada, gracias por tu consejo, es verdad. Un abrazo
Sentimientos tan universales, a mi me aterra pensar en eso y no puedo contar las noches que he perdido el sueño. Para mi es algo muy difícil de hablar y hasta prefiero el silencio. Sé que no debería ser así, pero simplemente no puedo.
quizá puedas leer sobre el tema, y sino quieres hablarlo puedes escribirlo para ti, para sacarlo de algún modo.