Last year, I "broke up" with my first best friend from college, because he had decided to ghosted me for a week instead of being honest with me and confessing that he was no longer comfortable in our friendship. Whether it was because he needed more attention, or he wanted me to listen to him more, I would have understood, but leaving me hanging around for a week while another friend uploads stories with him bothered me and made me feel sad.
When he finally showed up, we talked things out and decided to leave the friendship up to there. It was the first time in my life I had ever done that and it really hurt. Those of you who have been through this will understand that a friend can break your heart too. I spent several days crying (at that time in my life, there was a lot of other things going on) and it took me a while to get stable again.
After a few months, I struck up a closer friendship with one of my college buddies. He wasn't the type of person I usually surround myself with, as he wasn't very empathetic or sensitive. But we started talking and calling each other in the early morning to study together. Gradually, he became my closest male friend (I've always had a complicated relationship with men).
I don't remember the exact month, but I think around November and December. It got to a point where I considered him my best friend, but I was even afraid to say it because of what had happened with the previous one. He was the one who told me once when we argued, "well yes, you're supposed to be my best friend". And, from then on, I had no reservations in showing him my affection and appreciation.
After a party, where he had felt bad because some of his insecurities came up in the middle of the night and I couldn't give him the attention he needed in that vulnerable moment (I felt uncomfortable after he had confessed to me two weeks earlier that he felt an attraction to me), he wrote me the following:
Thank you, thank you for making me feel miserable and inadequate; worst of all, it's not the first time you've made comments like that to me.
You know I find it cruel and hypocritical that in private you tell me you love me but in person when I most want affection from my friends you're the first one to reject me.
I'm emotionally exhausted from always having you as a priority and I want to reorganize my priorities, I don't hate you but I don't love you anymore.
It took me by surprise, especially when he mentioned to my best friend that our friendship wasn't warm. I get it, he's a person who likes physical contact and I, because of past traumas, don't usually feel comfortable with that but it doesn't mean I didn't show him my affection with sincere words and kind gestures.
Just because he is my "best friend" doesn't make him any different, it's not going to magically make me put my traumas aside and be able to treat him like any of his other friends. The person who abused me was my family, someone who watched me grow up, cared for me and protected me my whole life. How can I expect someone I've known for a year not to do the exact same thing to me?
How can he ask me for hugs and physical closeness when I have said I'm not comfortable about it?
What right does he have to get mad at me because I said he couldn't sleep in the same bed with us at that party?
Sometimes it amazes me how quickly and easily I was able to cut off this friendship, because within a few days I had stopped crying and a week was enough to stop wondering about him. I found that didn't mean I didn't consider him special or important in my life, because I did. However, last year I realized that I shouldn't die of sadness and grief over someone who decided to no longer be in my life. Sinking into that depression isn't something I'm interested in. Of course, I have the right to feel sad, but I shouldn't lose focus on myself, on the ability I have to get through this and not need anyone to breathe.
It' s scary to cut off those relationships, but if you don't feel comfortable anymore or they hurt you more than you can handle, that's the end of the line. Walk away and don't look back. Eventually, you'll thank yourself for leaving.
S P A N I S H
El año pasado, "terminé" con mi primer mejor amigo de la universidad, porque él había decidido ghostearme por una semana en vez de ser honesto conmigo y confesar que ya no se sentía cómodo en nuestra amistad. Sea porque necesitaba más atención, o quería que lo escuchara más, yo lo habría entendido, pero dejarme una semana en visto mientras otra amiga sube historias con él me molestaba y me hacía sentir triste.
Cuando finalmente apareció, hablamos las cosas y decidimos dejar la amistad hasta allí. Era la primera vez en mi vida que lo hacía y me dolió mucho. Los que hayan pasado por esto, entenderán que un amigo también te puede romper el corazón. Pasé varios días llorando (en ese momento de mi vida, estaban sucediendo muchas otras cosas) y me costó un buen rato volver a estar estable.
Después de unos meses, entablé una amistad más cercana con uno de mis compañeros de la universidad. No era el tipo de persona con la cual usualmente me rodeo, pues no era muy empático ni sensible. Pero comenzamos a hablar y a llamarnos en la madrugada para estudiar juntos. Poco a poco, se fue convirtiendo en mi amigo hombre más cercano (siempre he tenido una relación complicada con los hombres).
No recuerdo exacto el mes, pero creo que alrededor de noviembre y diciembre. Llegó un punto donde lo consideraba mi mejor amigo, pero tenía hasta miedo de decirlo por lo que había pasado con el anterior. Él fue el que me dijo una vez que discutimos, "pues sí, se supone que eres mi mejor amiga". Y, desde ahí, ya no tuve reservas en demostrarle mi cariño y aprecio.
Luego de una fiesta, en la que él se había sentido mal porque ciertas de sus inseguridades surgieron en medio de la noche y yo no pude darle la atención que necesitaba en ese momento vulnerable (me sentía incómoda luego de que, hace dos semanas antes, me había confesado que sintió una atracción por mí), me escribió lo siguiente:
Gracias, gracias por hacerme sentir miserable e insuficiente; lo peor de todo es que no es la primera vez que me haces comentarios así.
Sabes que me parece cruel e hipócrita que en privado me dices que me amas pero en persona cuando más quiero afecto de mis amigos eres la primera que me rechazas.
Ya me agote emocionalmente de siempre tenerte como prioridad y quiero reorganizar mis prioridades, no te odio pero ya no te amo.
Me tomó de sorpresa, especialmente cuando él le mencionó a mi mejor amiga que nuestra amistad no era cálida. Lo entiendo, es una persona que le gusta el contacto físico y yo, por traumas pasados, no suelo sentirme cómoda con eso pero no significa que no le haya demostrado mi cariño con palabras sinceras y gestos amables.
El hecho de que sea mi "mejor amigo" no lo hace diferente, no va a hacer que mágicamente deje mis traumas a un lado y pueda tratarlo como cualquiera de sus otras amistades. La persona que abusó de mí era mi familia, alguien que me vio crecer, me cuidó y me protegió toda mi vida. ¿Cómo voy a esperar que alguien que conozco desde hace un año no me haga exactamente lo mismo?
¿Cómo me puede pedir abrazos y cercanía física cuando he dicho que no me siento cómoda al respecto?
¿Qué derecho tiene para enojarse conmigo porque dije que no podía dormir en la misma cama con nosotras en esa fiesta?
A veces me sorprende lo rápido y fácil que pude cortar esta amistad, pues a los pocos días ya había dejado de llorar y una semana fue suficiente para dejar de preguntarme por él. Descubrí que eso no significa que no lo consideraba especial o importante en mi vida, porque fue asi. Sin embargo, el año pasado me di cuenta que no debo morirme de tristeza y despecho por alguien que decidió ya no estar en mi vida. Hundirme en esa depresión no es algo en lo que estoy interesada. Por supuesto, tengo el derecho de sentirme triste, pero no debo perder el enfoque en mí misma, en la capacidad que tengo de salir adelante y no necesitar de nadie para respirar.
Sé que da miedo cortar esas relaciones pero, si ya no se sienten cómodas o las lastimaron más de lo que pueden soportar, ya eso no da para más. Alejense y no miren atrás. Eventualmente, se darán las gracias por hacerse ese favor.
A veces es mejor una herida que te sane a una caricia que pueda lastimarte. Entiendo perfectamente tu situación pues hace poco experimenté algo similar,y se que en ocasiones se trata más de esforzarnos, no por entendernos nosotros, sino de preguntar y saber entender a los demás. Gracias @galistea por plasmar tu experiencia a través de esta publicación.
No había leído ese dicho pero tiene mucha razón. Para relacionarnos mejor con las personas que nos importan, debemos escuchar y tratar de comprenderlos
Gracias a ti por leerme<3
Having friendship with your friend and trying to cut them off sometimes can really be difficult to do sometimes
I agree, pero don't regret it. Best thing I could for myself
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