Today I bring you the background of my life story and its hard beginning.
The day my brunette sister and I were born, we were fighting between life and death, my mother went into a preeclamtic crisis and the doctors had to intervene quickly. There was a reason for this event, the pregnancies of girls created these crises for my mother, since the same thing happened with my older sister.
While my mother, my sister and I were fighting for life. In another room of the maternity hospital, my maternal family for reasons of hatred towards my mother and father, reasons such as not agreeing with their love relationship. They brainwashed my father into thinking that my sister and I were the product of my mother's infidelity and not of their love for each other when he was with her.
On the other hand, my mother was struggling to live, but first God and then the doctors, my brunette sister and I were born; thank God, everything went well and we were saved. As for my sister, she and I went through the same thing, but in this story I will talk about me, since she is another story.
My sister and Me.
She made him come to his senses, and he went to the birth registry office and recognized us as his daughters; but in his heart there was and still is a big doubt.
We lived with our mother for only two months and for economic reasons she gave us to my paternal grandmother, she was in charge of raising us with a lot of love.
Regarding my father, he made a new family and from there my three younger siblings were born, my father was always present in my life, since he lived near my grandmother's house; however, he was not my father.
He always told everyone he knew, when he asked about my sister and me, that we were the product of an infidelity, that his blood did not run through my veins and the worst thing is that on several occasions he had told us that we were not his daughters and to our face, being little girls. Personally, I did not cry, I always repressed my feelings when I was little and now as an adult, that has hurt me. In my mind I only have memories of those confrontations and how hard it is when the word "you are not my blood" echoes in your head.
My grandmother always defended us, but his words were so hurtful that I have never been able to forget them and the wounds in my heart are still alive, every time they heal, he appears to hurt me again with his words.
I want to deny it, but, as a child, I always sought his love and approval; but he never cared. It was clear that he loved my siblings and gave them everything I wanted from him, even though he hurt me, I was still there. It is hard, but I recognize that I have done everything to get my father to accept me, to give me some of his love and time, but I have never succeeded.
I remember at school I tried to be the best, with my innocence I would run out to show him my grades and he would look at them with indifference. He did not go to my award ceremony, nor to my graduation from school, he was not at my illnesses, nor did he spend a sleepless night for my health, he is always absent.
Once I asked him for help for my university studies, he told me that he would not give me his help, he even recommended me to do something else with my life.
Even today I continue to treat him, he is not as bad as before, but his doubt is still evident in his face and his love for his other children is authentic and beautiful. While he doesn't even notice me.
I ask myself every day: how long will I keep looking for him, how long will I keep letting him walk all over me, how long will I keep believing that he loves me... how long...?
I tell myself every day of my life, because my heart does not turn to stone and my feelings disappear. But no, they are still there, waiting for him to recognize me and tell me: I love you daughter.
On the other hand, my mother also neglected my sister and I, when we were little, we always looked for her, we visited her, she treated us well and with affection, but I always asked myself: why should we always look for her? She did not visit us and when she did it was because she had other matters. As time went by, in my adolescence, I discovered that my mother wanted to abort my sister and me, by means of home remedies. It was something that surprised me, I could not believe it, but as time went by I was able to prove it. One of the proofs is me, I have hearing loss in my right ear and the doctors did not give me a why, I had this condition. I am a dental student and in one of my stages in college I had to study embryology and I understood that because of those remedies my training was interrupted and that is why I have hearing loss. Currently, my mother has passed away, due to a heart attack, she has been dead for a year.
When I turned 16, I stopped visiting her and only talked to her by messages, I won't deny it, but I still have a grudge against her; for not being with my sister and me, for not being a mother. Maybe I'm harsh, but it was always my sister and I who were looking for her love and when we didn't visit her, she didn't even call us or look for us.
I don't hate her, but it hurts me her indifference towards us, not being there and not sharing with us. And after knowing that we were not wanted by her, it has hurt me more than the contempt of my father.
I apologize if I only call them parents, but it is the name they deserve, since I can not call them parents, I can not.
Every day I try to heal, but the memories come back to me and the consequences of their actions are still present.
My only pillar and my love is my grandmother, that woman who fought tooth and nail for my sister and I still have her with me, she is the one who holds the titles of mother and father.
Anyway, thank you for reading this background of my life. I still have many sad periods of my life, but little by little I will tell each story. Thank you friends of Hive, I send you a hug.
Text translated in [Deepl]
(https://www.deepl.com/es/traslator)
Hoy les traigo el trasfondo de la historia de mi vida y su duro comienzo.
El día que mi hermana morocha y yo nacimos, estuvimos luchando entre la vida y la muerte, mi progenitora entró en una crisis preeclamtica y los médicos tuvieron que intervenirla rápido. Este suceso tiene su razón, los embarazos de niñas le creaban a mi progenitora estas crisis, ya que con mi hermana mayor pasó lo mismo.
Mientras mi progenitora, mi hermana y yo estábamos luchando por la vida. En otra habitación del hospital materno, mi familia materna por razones de odio hacia mi progenitora y progenitor, razones como no estar de acuerdo con su relación amorosa. Le lavaron el cerebro a mi progenitor para que pensara que mi hermana y yo éramos producto de una infidelidad de mi progenitora y no de su amor mutuo cuando estuvo con ella.
Por otra parte, mi progenitora luchaba para vivir, pero primeramente Dios y luego los médicos, nacimos mi hermana morocha y yo; gracias a Dios, todo salió bien y nos salvamos. Con respecto a mi hermana, ella y yo pasamos por lo mismo, pero en esta historia hablaré sobre mí, ya que ella es otra historia.
Mi hermana y Yo.
Al momento de presentarnos como hijas, mi progenitor consultó con mi abuela y le comentó sobre lo que le había dicho la familia de mi progenitora, ella lo hizo entrar en razón, y él fue a la oficina de registro de nacimientos y nos reconoció como sus hijas; pero en su corazón siguió y sigue la gran duda.
Vivimos con nuestra progenitora solo dos meses y por razones económicas nos entregó a mi abuela paterna, ella se encargó de criarnos con mucho amor.
Con respecto a mi progenitor, él hizo una familia nueva y de allí nacieron mis tres hermanos menores, mi progenitor siempre estuvo presente en mi vida, ya que vivía cerca de la casa de mi abuela; sin embargo, no era mi padre.
Él siempre les decía a todos sus conocidos, cuando preguntaba por mi hermana y yo, que éramos producto de una infidelidad, que su sangre no corría por mis venas y lo peor es que en varias ocasiones nos había dicho que no éramos sus hijas y en nuestra cara, siendo unas niñas pequeñas. En lo personal, yo no lloraba, siempre reprimida mis sentimientos cuando era pequeña y ahora de adulta, eso me ha hecho daño. En mi mente solo tengo recuerdos de esos enfrentamientos y lo duro que es cuando en tu cabeza retumba la palabra "no eres mi sangre".
Mi abuela siempre nos defendía, pero sus palabras eran tan hirientes que nunca las he podido olvidar y las heridas de mi corazón aún están a carne vida, cada vez que cicatrizan, él aparece para volver a herirme con sus palabras.
Quiero negarlo, pero, de pequeña, siempre busqué su amor y aprobación; pero a él nunca le importó. Era claro que amaba a mis hermanos y les daba todo lo que yo deseaba de él, a pesar de que me hería, yo seguía ahí. Es duro, pero reconozco que he hecho todo para que mi progenitor me aceptara, que me diera un poco de su cariño y tiempo, pero nunca lo he conseguido.
Recuerdo que en la escuela trataba de ser la mejor, con mi inocencia salía corriendo a mostrarle mis notas y él las miraba con indiferencia. No fue a mi entrega de reconocimiento, ni a mi graduación de la escuela, no estuvo en mis enfermedades, ni paso una noche en vela por mi salud, él siempre está ausente.
Una vez le pedí ayuda para mis estudios universitarios, me dijo que no me daría su ayuda, incluso me recomendó que hiciera otra cosa con mi vida.
Aun en la actualidad sigo tratándolo, ya no es tan malo como antes, pero su duda sigue notorio en su cara y, pues, su amor a sus otros hijos es auténtico y hermoso. Mientras que a mí ni me nota.
Me pregunto cada día: ¿hasta cuándo lo seguiré buscando?,¿hasta cuándo seguiré dejando que me pisotee?,¿hasta cuándo seguiré creyendo que me amara?... hasta cuándo...
Me digo cada día de mi vida, porque mi corazón no se vuelve de piedra y mis sentimientos desaparecen. Pero no, ellos siguen hay, esperando que él me reconozca y me diga: te amo hija.
Por otro parte mi progenitora también se desatendió de mi hermana y yo, cuando éramos pequeñas, siempre la buscábamos, la visitábamos, nos trataba bien y con cariño, pero siempre me preguntaba: ¿por qué siempre debemos buscarla? Ella no nos visitaba y cuando lo hacía era porque tenía otros asuntos. Al pasar el tiempo, en mi adolescencia, descubrí que mi progenitora quería abortar a mi hermana y a mí, por medio de remedios caseros. Fue algo que me sorprendió, no lo podía creer, pero con el pasar del tiempo pude comprobarlo. Unas de las pruebas soy yo, tengo pérdida auditiva en el oído derecho y los médicos no me dieron un ¿por qué?, yo tenía esta condición. Soy estudiante de odontología y en una de mis etapas en la universidad tuve que estudiar embriología y entendí que a causa de esos remedios mi formación fue interrumpida y por eso tengo pérdida de audición. Actualmente, mi progenitora, ha fallecido, a causa de un infarto en el corazón, tiene un año de haber fallecido.
Cuando cumplí 16 años, dejé de visitarla y solo hablaba con ella por mensajes, no lo negaré, pero aún tengo rencor hacia ella; por no estar con mi hermana y yo, por no ser madre. Tal vez soy dura, pero siempre éramos mi hermana y yo la que buscábamos su amor y cuando no la visitábamos, ella ni nos llamaba, ni nos buscaba.
No la odio, pero si me duele su indiferencia hacia nosotras, el no estar y no compartir con nosotras. Y luego de saber que no fuimos deseadas para ella, me ha dolido más que el desprecio de mi progenitor.
Pidió perdón si solo los llamo progenitores, pero es el nombre que se merecen, ya que no puedo llamarlos padres, no puedo.
Cada día intento sanar, pero los recuerdos vuelven a mí y las consecuencias de sus actos siguen presentes.
Mi único pilar y mi amor es mi abuela, esa mujer que luchó con capa y espada por mi hermana y yo, que aún la tengo conmigo, ella es quien tiene los títulos de madre y padre.
En fin, gracias por leer este trasfondo de mi vida. Aún tengo muchos periodos tristes de mi vida, pero poco a poco iré contando cada historia. Gracias amigos de Hive, les mando un abrazo.
Texto traducido en [Deepl]
(https://www.deepl.com/es/traslator)
Te entiendo perfectamente. Se llega a sentir como un vacio grande y esas heridas causadas a flor de piel que cuesta tanto dejarlas sanar cuando aún siguen haciendo daño.
Si amiga, tienes razon.
Si amiga, tienes razon.