Dicen que hacer una carta al amor de tu vida es una excelente herramienta cuando las cosas no andan bien. Pero ya perdí la cuenta en que las cosas dejaron de funcionar con amor y paciencia. Olvide cuantas cartas escribí sin saber que esto podría ser una terapia. Así leí, una carta para el amor de tu vida puede ser la mejor terapia. Hoy, estoy aquí, pensando que llegar a catarsis y drenar mi mal sabor del fin de semana será una acción que dejará salir esta tristeza.Seguro me ayudará a fluir con mis nuevas ideas para continuar creando.Me sentía encaminada en un proyecto.Pero me accidente en este fin de semana tan triste.
Pero debo salir de este mal atajo que tomé para evitar dolor. A fin de cuentas un amor que va y viene, como quien vive soltero pero está casado en la distancia, parece que va perdiendo su esencia en cada viaje.
Escribiré sí, Pero esta vez no la entregaré. La dejaré aquí en esta compañera llamada blockchain. Porque he visto pasar mis hojas de un libro a otro en la biblioteca junto a la mecedora. He visto inclusive algún papel de esos reutilizado para tus notas. De momento han servido para decir, Gracias! Yo también Te amo, pero mis palabras no llegan a ninguna parte. Nunca he tenido ese poder o esa facilidad de hacerme entender al amor de mi vida. Yo! Siempre he creído y seguiré creyendo que el amor es igual para todos, en su forma de expresarlo y de sentirlo. Que no está condicionado a listas de cotejo, ni exigencias.Soy libre y me pierdo en mi pensamiento por no cubrir estándares de sociedad.
Perdí la cuenta de cuantas veces tuve que remar con fuerza, empujar y hasta arañar recuerdos para mantener esta relación. Aunque esta vez no estoy resignándome, creo que estoy empezando a comprender que mi lugar está aquí, al lado de mis hijos, Lejos de tus planes y día de faena laboral… Hace dos años si me resigne, lo había hecho con un poco de rabia interna. Acababa de perder mi casa propia y eso fue un golpe fuerte. Sobre todo porque le vi estático, sin mover un dedo para que eso no ocurriera. Simplemente lo dejo pasar.
Sé que probablemente este no sea el mejor momento para escribir una carta de amor, aunque realmente no sé si lo es. Me he quedado enmudecida al sentirme incomprendida. Al ver como pierdo nuevamente lo que pensé estaba recuperando. Hace mucho tiempo tuve que escudriñar en mi misma para recuperarme. Para aceptare que soy amable, sonriente, confiable, buena madre y muchas características que creo solo veo yo al espejo. Y así lo titule en la blockchain: Escudriñe en mí, hasta que encontré mi gracia.. La gracia de ser mujer, y tener valor de continuar a pesar de todos los momentos difíciles que tuve que soportar con este amor de mi vida. La gracia que Dios me dio transformada en Dones que me han permitido salir adelante con mis hijos. La gracia de sumergirme en mi amor propio para flotar y llegar a donde estoy ahora.
Sintiendo la tensión y el malestar de no ser escuchada, o medio escuchada pero no entendida. Porque sencillamente no hay interés en comprender cuál era mi malestar…A veces me pregunto si todos los hombres son así con sus esposas, las escuchan por escuchar a medias y mantienen firmes su palabra aunque ellas les expliquen una y otra vez cuál es su malestar. ¿Será que siempre en la pareja prevalece el no dar el brazo a torcer en el hombre? Simplemente guarde silencio, ya no querría saber más. En ese lapso de tiempo no sé si eso se llama resignación. Esperar al amor de tu vida por 7 largos días, Para! solo escucharlo traer su argumento preparado sin mayor añadidura de afecto. Se sentía la tensión y malestar entre nosotros, pero aun así es mejor mantener la palabra antes que entender al otro.
Juntos siempre hemos superado muchos obstáculos o problema que se hayan presentado en nuestro camino. Pero tiene que existir algo sumamente grave para que alguien comprenda y sea capaz de escuchar sin predisposición…Donde queda el amor en todo ese comportamiento soberbio de querer ser sordo. No quiero vivir tempestad para ser escuchada...Pero tampoco deseo vivir en este silencio como si me cosí la boca por la decepción.
Últimamente he pensado, en el momento en que lo conocí y todos los cambios que he superado, con agotamiento los recuerdo…He atravesado por infidelidades con anterioridad y esto me parece más de lo mismo.. Alguien me dijo el amor no se acaba, creo que fue mi coach motivacional, ella decía que se va transformando según vamos madurando.. Entonces me pregunto, será que una vez más ¿yo voy madurando hacia un camino y tu hacia otro? Me duele en el alma que no exista esa capacidad o conexión de mirarnos a los ojos al llegar a casa y que las palabras de amor y aliento puedan aflorar…Creo que debo volver a convencer a mi alma de que estamos solos, y los planes que tenía no van a suceder de nuevo.
Sé que tengo muchos defectos, pero entre ellos nunca está el orgullo. Como alguien puede sentir amor y ser orgulloso en todo momento. Ciertamente hay situaciones en las que el orgullo debe prevalecer. Mi peor defecto siempre decirte lo que pienso. Eso como que no tiene valor. Parece que hay que disfrazar todo aunque el mundo se me este cayendo. Yo, no sería capaz de herirte con mis palabras se perfectamente lo que so duele.Sé lo que duele cuando la irracionalidad se apodera de quien amas y te hiere sin medir palabras.Para luego pedir con ligereza perdón.
Sería una hipocresía decir que eres perfecto todo el tiempo, sería deshonesto de mi parte describir tus virtudes sin mencionar también tus defectos, sería una mentira no decir que a veces no te soporto, ni tengo la paciencia para lidiar con tus desaciertos.
Sí,es verdad que algunas veces me desespero, que con mucha frecuencia quisiera huir lejos de ti, de tu mal humor, de tu desorden, de nuestras diferencias que a veces me hacen creer que somos polos opuestos, pero también es cierto que por algunos momentos pienso que no somos un complemento.
Pensé que a final de cuentas, de esto se trataba el amor, de poder lidiar con nuestros demonios, de aceptarnos tal cual somos sin cambiarnos, pero al mismo tiempo esforzándonos por ser mejor para uno mismo, de ser mejor para los dos..
Gracias por acompañarme y ser parte de mi crecimiento cada día,dejo mi carta en este espacio que me pertenece, que tiene un lugar importante dentro de mi. Aquí estarán mejor guardados mi recuerdos.
------------------------English Version
They say that writing a letter to the love of your life is an excellent tool when things are not going well.But I've already lost count when things stopped working with love and patience.Forget how many letters I wrote without knowing that this could be therapy.So I read,a letter to the love of your life can be the best therapy.Today, I am here,thinking that reaching catharsis and draining my bad taste of the weekend will be an action that will let out this sadness. It will surely help me flow with my new ideas to continue creating. I felt on track on a project.But I had an accident on this sad weekend.
But I must get out of this bad shortcut I took to avoid pain.After all, a love that comes and goes, like someone who lives single but is married in the distance, seems to lose its essence with each trip.
I'll write yes, but this time I won't deliver it. I'll leave it here in this companion called blockchain. Because I have seen my pages go from one book to another in the library by the rocking chair.I have even seen some of those papers reused for your notes. So far they have served to say, Thank you! I love you too, but my words go nowhere.I have never had that power or that facility to make myself understood by the love of my life. I! I have always believed and will continue to believe that love is the same for everyone, in the way it is expressed and felt.That is not conditioned to checklists, or requirements.I am free and I get lost in my thoughts for not meeting society's standards.
I've lost count of how many times I had to row hard, push and even scratch memories to maintain this relationship. Although this time I am not resigning myself, I think I am beginning to understand that my place is here, next to my children, away from your plans and work days...Two years ago I resigned myself, I had done it with a bit of anger internal.I had just lost my own house and that was a big blow.Above all because I saw him static, without moving a finger so that it wouldn't happen.I just let it go.
I know this is probably not the best time to write a love letter, but I really don't know if it is. I have been left speechless by feeling misunderstood. Seeing how I lose again what I thought I was recovering. A long time ago I had to scrutinize myself to recover. To accept that I am kind, smiling, reliable, a good mother and many characteristics that I think I only see in the mirror And so I titled it on the blockchain: Search me, until I found my grace...The grace of being a woman, and having the courage to continue despite all the difficult times I had to endure with this love of my life.The grace that God gave me transformed into Gifts that have allowed me to get ahead with my children.The grace of immersing myself in my self-love to float and get to where I am now.
Feeling the tension and discomfort of not being heard, or half heard but not understood.Because there is simply no interest in understanding what my discomfort was...Sometimes I wonder if all men are like that with their wives, they listen to them for half listening and they keep their word firm even though they explain over and over again what their discomfort is.Could it be that not giving the arm to twist in the man always prevails in the couple? Just shut up, I wouldn't want to know more.In that period of time I don't know if that's called resignation.Waiting for the love of your life for 7 long days, Stop! just listening to him bring his argument prepared without further addition of affection. The tension and discomfort between us was felt,but even so it is better to keep the word before understanding the other.
Together we have always overcome many obstacles or problems that have come our way. But there has to be something extremely serious for someone to understand and be able to listen without predisposition...Where is the love in all that arrogant behavior of wanting to be deaf.I don't want to live in a storm to be heard...But I also don't want to live in this silence as if I sewed up my mouth from disappointment.
Lately I've been thinking, at the moment I met him and all the changes I've gone through, I remember them with exhaustion...I've been through infidelities before and this seems more than myself...Someone told me love doesn't end, I think it was my motivational coach, she said that it changes as we mature...So I wonder, will it be that once again I am maturing towards one path and you towards another?? It hurts my soul that there isn't that ability or connection to look each other in the eye when we get home and that words of love and encouragement can come out...I think I have to convince my soul again that we are alone, and the plans that had not going to happen again.
I know I have many flaws, but pride is never one of them. How someone can feel love and be proud at all times. Certainly there are situations in which pride must prevail. My worst flaw is always telling you what I think. That is like it has no value. It seems that everything has to be disguised even though the world is falling down. I wouldn't be able to hurt you with my words, I know exactly how much it hurts. I know how it hurts when irrationality takes over who you love and hurts you without mincing words.To then lightly ask for forgiveness.
It would be hypocritical to say that you are perfect all the time, it would be dishonest of me to describe your virtues without also mentioning your flaws, it would be a lie not to say that sometimes I can't stand you, nor do I have the patience to deal with your mistakes.
Yes, it is true that sometimes I despair, that very often I would like to run away from you, from your bad mood, from your disorder, from our differences that sometimes make me believe that we are polar opposites, but it is also true that for some moments I think that we are not a complement.
I thought that ultimately,this is what love was all about, being able to deal with our demons, accepting ourselves as we are without changing ourselves, but at the same time striving to be better for oneself, to be better for both..
Thank you for accompanying me and being part of my growth every day, I leave my letter in this space that belongs to me, which has an important place within me. My memories will be better kept there.
!hivebits
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Nadie sabe lo doloroso que es salir de un amor cruel, hasta que lo vive.
No muchas palabras suelen ser reconfortante cuando uno está en esa situación porque creemos que nadie entiende como nos sentimos, me vi allí, pero puedo decir que día a día las cosas mejorarán, poco a poco, con paciencia, desahogo como este y mucho amor propio. Usted es importante y es su prioridad, le deseo solo cosas bonitas. Un abrazo.
Con el paso del tiempo mi actitud a cambiado.Aunqur a veces confío demás creo que es eso. Sentir la confianza entre las manos y ver qué se desvanece y se va como el humo ciertamente es doloroso..
Gracias por tus palabras.. Siento que quedarme muda de la desepcion es perjudicial para mí. Gracias a Dios aquí puedo conversar de esto.
Muchas gracias por tus palabras.🙏
Mi bella genio, por fin leí tu post...
Te podría decir tantas cosas, porque me ví retratada en tus letras, pero solo diré: tu puedes ser lo que quieras ser, no necesitas un bastón porque te sabes sostener y siempre será mejor caminar sola que en mala compañía.
Porque sola sabes qué tienes y con qué cuentas, pero mal acompañada solo tienes amarguras y el camino se hace más duro.
Dios te bendiga junto a tus hijos.
Te quiero un montón Susy 🤗🌹
Mi querida @zuly63 un proceso que me confunde y me desgasta. Pensando en que todo puede ser posible para mí..De igual forma veo a mis hijos y su alegría me llena de paciencia..La vida para compartirla, es el sueño de cualquiera creo yo..Pero debo dejar de soñar de manera equivocada.
Gracias por pasar por aquí. Siempre tus consejos me llegan al alma. ✨🙏✨.
Yo también te quiero mucho mi amor.
Ya es martes..Y a veces esas tristeza se quedan como pegadas en el cuerpo dando dolorcitos extraños y pesades para la semana.
Tu mensaje me ha llegado justo a tiempo.
Apenas a esta horas hago café para asimilar el día..
Quiero despertar y tener una vida tranquila. Llena de momentos pacientes y frescos. Sonrisas y cambios positivos.
Un abrazote gigante.
Tu sabes que cuando me separé del ex,el vino un día a buscar sus cosas mientras yo trabajaba. Mi mamá vio que se llevó algunos electrodomésticos y me lo comentó cuando llegué. Mi respuesta fue: déjalo que se lleve todo lo que quiera mamá, los muebles, la cocina, lo que él quiera, yo solo quiero mi paz y lo material se consigue en cualquier momento.
Así me sentí. Solo quería paz ... Y de allí en adelante me sentí tan libre, que ahora no me perturba nada, gracias a Dios 🤗🤣
Así esi bella @zuly63 .Lo único que deseo es Paz..
Pensé que estaba perdiendo el juicio hace días..Mi hijo se mudo de residencia y en esa nueva residencia debían llevar entre todos algunas cosas...Las familias más de mejores recursos económicamente aportaron un poco más,llevando algunos electrodomésticos,otro presto su camioneta para el viaje, y así todos aportaron..Yo le dije hijo si fuera por mi te doi mi nevera, se lo que se sufre sin una nevera, mis muebles, una mesa....
Y mi mamá y el viajero dijeron Queeee? Que te pasa?? Porque? Te vas a quedar sin nada
Y Yo, recordando todo lo que he tenido que para solo, mi día a día con los niños sola, solo pensaba, todo esto me costó.Pero!! nada de eso es tan valioso con la calma..la seguridad de que mi hijo está bien....
..de verdad estoy desprendida de todo eso..Solo se que necesito la cama para descansar. La cocina porque tengo que alimentarme...y así...
Luego dije será que me pasas algo raro? Jajajaja...
Solo quiero paz
Gracias por estar mi querida Zully 🤗