Esta semana voy a hacer un paréntesis de mis post psicoeducativos sobre Mecanismos de Defensa Psicológicos, para hablar de un tema que leo constantemente por ahí y siento que se ha generalizado tanto, que es difícil comprender por parte de muchos cuando no todo lo que leyeron en esos párrafos es todo lo que se puede decir y tampoco es siempre así.
De lo que les vengo a hablar hoy es otra de las Falacias que leemos sobre Enfermedades Mentales y Salud Mental y con las que debemos tener mucho cuidado a la hora de leer, interpretar y juzgar a otros basándose en ellas, en este caso es sobre la muy conocida: Dependencia Emocional.
Es frecuente encontrar información sobre este tema, de hecho, se ha "viralizado"(por llamarlo de alguna forma) demasiado, tanto que se ha tergiversado bastante la información, porque básicamente se enfocan en hacerle entender a quienes están en una relación, que "No deben necesitar nunca a la otra persona para ser feliz."
Yo siempre que leo esa frase me pregunto ¿Será que quien escribió eso alguna vez ha estado enamorado de verdad?, ¿Es que acaso las personas piensan que la felicidad es un estado permanente?, ¿No podemos ser felices y poder aumentar nuestro rango de felicidad estando acompañado de otra persona? Si tengo felicidad estando sola ¿Esa persona no puede aumentar mis niveles o aumentar mis momentos de felicidad? Si no es así ¿Entonces para qué quiero estar con ella?
This week I am going to make a parenthesis from my psychoeducational posts on Psychological Defense Mechanisms, to talk about a topic that I read constantly out there and I feel that it has become so generalized, that it is difficult to understand by many when not everything they read in those paragraphs is all that can be said and it is not always the case either.
What I come to talk about today is another of the Fallacies that we read about Mental Illness and Mental Health with which we must be very careful when reading, interpreting and judging others based on them, in this case it is about the very well known: Emotional Dependency.
It is common to find information on this topic, in fact, it has "gone viral" (to call it somehow) too much, so much that the information has been distorted enough, because they basically focus on making those who are in a relationship understand that *"They should never need the other person to be happy.
Whenever I read that sentence, I always wonder if whoever wrote that has ever really been in love, if people think that happiness is a permanent state, if we can't be happy and increase our range of happiness being in the company of another person, if we can't be happy being alone, if we can't be happy being in the company of another person, if we can't be happy being alone, if we can't be happy being in the company of another person. If I have happiness being alone, can't that person increase my levels or increase my moments of happiness? If not, then why do I want to be with her?
Y me puedo seguir haciendo más preguntas en base a esa frase… ¿Es realmente tan malo necesitar a alguien que te brinde más momentos de felicidad en tu vida?, ¿Por qué debe ser tan peligroso sentir la necesidad de recibir un abrazo de tu pareja, de pasar tiempo con ella, de querer escuchar su voz, de querer compartir una noticia positiva con ella, de verla? ¿Es realmente tan malo necesitarla?
Cuando leo estos post me encuentro con un montón de "No debes", me hago ese montón de preguntas y siempre me pongo en el lugar de esas muchas personas que he visto a lo largo de mi vida y en la práctica médica, que intentan salir adelante con sus problemas, que encuentran una persona que sienten que las complementan, con la cual desean pasar el resto de su vida y pienso que realmente les debe afectar leer esto, porque se pueden desorientar con lo que "deben" y "no deben" sentir o hacer.
Por otro lado, me pongo a pensar en el momento en el que hemos estado enamorados, esa etapa que dura tan poco en las relaciones, pero que es tan bonita, si una persona lee esos post pudiera sentir que es completamente dependiente emocionalmente de esa persona de quien está enamorada y que lo que está sintiendo está mal y debe terminarlo ¡Urgentemente!
Les hago otras preguntas ¿En que se basa estar enamorados?, ¿No es pensar en esa persona gran parte del tiempo? ¿No es sentir que eres súper-híper-mega feliz a su lado?, ¿No es querer estar con esa persona gran parte del tiempo porque te genera mucha felicidad?, por supuesto son muchas cosas más, pero enfocándonos en esos factores ¿Acaso imaginar todo eso con esa está mal?, ¿Los que viven ese periodo de enamoramiento durante más tiempo que lo común, tienen un problema psicológico?
And I can keep asking myself more questions based on that sentence... Is it really so bad to need someone to bring you more moments of happiness in your life, why should it be so dangerous to feel the need to get a hug from your partner, to spend time with her, to want to hear her voice, to want to share positive news with her, to see her, is it really so bad to need her?
When I read these posts I come across a lot of "Thou shalt nots", I ask myself that bunch of questions and I always put myself in the shoes of those many people I have seen throughout my life and in medical practice, who are trying to get through their problems, who find a person who they feel complements them, who they want to spend the rest of their life with and I think it must really affect them to read this, because they can get disoriented with what they "should" and "shouldn't" feel or do.
On the other hand, I start thinking about the time when we have been in love, that stage that lasts so little in relationships, but it is so beautiful, if a person reads these posts could feel that they are completely emotionally dependent on that person they are in love with and that what they are feeling is wrong and they should end it - urgently!
I ask you other questions: What is the basis of being in love, isn't it thinking about that person most of the time, isn't it feeling that you are super-hyper-mega happy next to him/her, isn't it wanting to be with that person most of the time because he/she generates a lot of happiness, of course there are many more things, but focusing on those factors, is it wrong to imagine all that with that person, do those who live that period of falling in love for longer than usual, have a psychological problem?
Por supuesto que yo no soy experta en relaciones de pareja y siempre lo he dejado claro, pero las veces que he estado enamorada en mi vida he sabido identificar las etapas del enamoramiento y, aun cuando sé que esa etapa pareciera no distar mucho de una enfermedad mental, sé que es algo fundamental para algo más grande e importante que se puede establecer con el tiempo entre dos personas.
De hecho, esta etapa es decisiva para las siguientes y si una de las partes nota que la otra persona no siente todo eso por igual al principio, pudiera terminar la relación, y ciertamente si lo analizan bien lo mejor es eso, porque definitivamente las relaciones no se basan en el control absoluto de las emociones y pensamientos, al contrario, mucho de eso se pierde por completo entre estas dos personas hasta que viene eso más grande y estable.
Ese algo más grande es el Amor de verdad, porque sí, el amor viene más adelante, después que se construya, no llega por sí solo, el enamoramiento sí, pero el amor necesita mucho que ambos lados pongan de su parte para convertirse en una relación estable y decidan pasar el resto de su vida juntos, por eso creo firmemente que se necesita de esos elementos que muchas personas tienden a condenar por completo y asociarlos todos a La Dependencia Emocional.
Y aun así en esa etapa del Amar de verdad está bien sentir eso, o es que acaso está mal ¿Necesitar a tu pareja de vez en cuando?, ¿Está mal extrañarla?, ¿Está mal que imagines lo que sería estar en cierto lugar con tu pareja y que sientas que puedes ser más feliz de esa forma?, ¿Que seas feliz al verla llegar a su casa? Yo en realidad no le veo nada de malo a eso. El problema real son los extremos, como siempre, esos extremos que poco explican.
¿Cuáles? El que sea imposible que tengas momentos de felicidad solo, que antes de tomar cualquier decisión en tu vida esperes consultarla con esa persona porque si no puede tomarla, el que necesites imperiosamente saber constantemente de esa persona para estar tranquila, el que pienses que su vida es más importante para ti que cualquier cosa en el mundo, el que debas estar en comunicación constante con ella porque si no sientes inseguridad, el que estar lejos de ella te genere tristeza constante, el que abandones a tus amigos porque solo te importa estar con ella, el sentirte mal todo el tiempo estando sin ella ¡Eso Sí que es Dependencia Emocional!
Of course I am not an expert in relationships and I have always made it clear, but the times I have been in love in my life I have been able to identify the stages of falling in love and, even when I know that this stage seems not far from a mental illness, I know that it is something fundamental for something bigger and more important that can be established over time between two people.
In fact, this stage is decisive for the following ones and if one of the parties notices that the other person does not feel all that equally at the beginning, it could end the relationship, and certainly if you analyze it well the best thing is that, because definitely relationships are not based on the absolute control of emotions and thoughts, on the contrary, much of that is completely lost between these two people until something bigger and more stable comes.
That something bigger is real Love, because yes, love comes later, after it is built, it doesn't come by itself, falling in love does, but love needs a lot that both sides do their part to become a stable relationship and decide to spend the rest of their life together, that's why I firmly believe that it needs those elements that many people tend to condemn completely and associate them all to Emotional Dependency.
And yet at that stage of Real Love is it ok to feel that, or is it wrong to need your partner from time to time, is it wrong to miss her, is it wrong to imagine what it would be like to be in a certain place with your partner and feel that you can be happier that way, that you are happy to see her coming home, that you are happy to see her coming home? I don't really see anything wrong with that. The real problem is the extremes, as always, those extremes that explain little.
Which ones? That it is impossible for you to have moments of happiness alone, that before making any decision in your life you expect to consult with that person because otherwise he/she can't make it, that you need to know constantly about that person to be calm, that you think that his/her life is more important to you than anything else in the world, You must be in constant communication with her because if not you feel insecure, being away from her generates constant sadness, you abandon your friends because you only care about being with her, you feel bad all the time being without her, that is Emotional Dependency!
Más adelante haré un post más detallado de la Dependendencia Emocional, con este solo quiero invitarlos a evaluar esa información que leen en internet que los asustan cuando están en una relación de pareja, a que entiendan que la información brindada no siempre es completa, que recuerdes que lo que se lee en internet no siempre es aplicable rigurosamente para todos y que tal vez tú eres una parte de ese grupo al que no aplica.
Y para los que escriben, que recuerden que hay un gran rango de personas, que muchas apenas están conociendo del tema, otras están en aprendizaje, otras están pasando por momentos difíciles en su vida, otras están muy enamoradas y todas estas se pueden sentir juzgadas o confundidas con su dependencia que no es patológica, así que siempre coloquen esa aclaratoria cuando hablen de estos temas.
Para finalizar para ustedes que me leen, si sientes que tu relación está teniendo problemas, si solo eres feliz estando con esa persona, si tu vida está más llena de infelicidad que felicidad estando en pareja, entonces es el momento de que busques ayuda, pero antes de que busques esa ayuda no te juzgues tan duramente, porque puede que estés interpretando mal lo que leíste o eso fue escrito solo para un grupo de personas al cual tu no perteneces, solo eso.
¡Un abrazo amigos! yo aquí intentando que no se auto diagnostiquen con Enfermedades Mentales o rasgos patológicos, los únicos que están capacitados para eso son los profesionales en el área, el resto es solo información superficial que pueden leer por ahí y que seguramente no son para que se hagan expertos en la materia.
Later I will make a more detailed post on Emotional Dependency, with this one I just want to invite you to evaluate that information you read on the internet that scares you when you are in a relationship, to understand that the information provided is not always complete, to remember that what you read on the internet is not always strictly applicable to everyone and that maybe you are a part of that group to which it does not apply.
And for those who write, remember that there is a wide range of people, many are just learning about the subject, others are in learning, others are going through difficult times in their lives, others are very much in love and all of these may feel judged or confused with their dependence that is not pathological, so always put that disclaimer when talking about these issues.
To finish for you who read me, if you feel that your relationship is having problems, if you are only happy being with that person, if your life is more full of unhappiness than happiness being in a couple, then it is time for you to seek help, but before you seek that help do not judge yourself so harshly, because you may be misinterpreting what you read or that was written only for a group of people to which you do not belong, just that.
A hug friends! I here trying not to self diagnose yourself with Mental Illnesses or pathological traits, the only ones that are qualified for that are professionals in the area, the rest is just superficial information that you can read out there and that surely are not for you to become experts in the matter.
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DeepL
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Una publicación muy interesante, detallada y completa sobre lo que es y lo que no es Dependencia Emocional. Creo que actualmente hay una necesidad muy grave de patologizar todo. En esta época nos toca agudizar nuestra capacidad de reflexión y análisis, y en caso de que tengamos dudas, asistir con un profesional. Muchas personas se autodiagnostican resolviendo quices en redes sociales 🙈
Hola amiga que lindo saber que te pareció interesante y que entiendes mi punto de vista ya que tú sabes más de esto que yo 😊💖, es que está bien dar visibilidad, pero siempre hay que recalcar que lo que se esta diciendo es infimo para lo que realmente es y que cada situación personal es diferente, generalizar en estos días es un arma de doble filo, porque tenemos por ahí personas que leen tantas cosas que ya no saben que creer.
Hay tanto acceso a información en internet que ahora todo el mundo se cree que puede autodiagnosticarse y hasta tratarse, ya no hacen falta ni titulos, ni educación universitaria, ahorita todo el mundo se cree experto en los temas con una lectura, con un libro o con cursos de un par de meses meses 😵💫😵💫 y terminan complicando más todo el panorama de salud mental a nivel mundial 🥲.
De verdad muy agradecida porque te hayas tomado el tiempo de leerme amiga 🙏🏼💖, aunque aclaro que estos post son bastante superficiales para lo que realmente tratan los temas, solo intento que les quede algo de información y dejarles algo que mi Dalla adolescente, que sufrió de una enfermedad mental, le hubiera gustado leer para saber que era normal y que era patológico en mí y así saber cuando buscar ayuda. 💖
Hola! Lamento haber tardado en responder, pero creo que mejor tarde que no hacerlo 🙈
La verdad, también estoy en constante aprendizaje, y creo que eso es lo más importante. No dejar de estudiar, actualizarnos con los temas y difundir con base científica.
Gracias a ti por estas publicaciones que nos hacen reflexionar y tomar consciencia sobre la importancia de la psicología, desde cualquier arista. Me parece muy lindo cómo escribes lo que alguna vez quisiste leer, esa también es una forma de sanar ♥️
Tremendo artículo Dalla, a mi me tocó aprender con golpes duros, pero aprendí, estuve meses estudiando esa parte emocional en pareja, el enamoramiento, la familia, el amor maduro, los diferentes tipos de amor, dependencias emocionales, narcisismo, psicópatas, sociópatas, uuff, una cosa llevaba a otra y así estuve meses estudiando todo eso para encontrar respuestas, al final las encontré. Yo veo muy necesario que se eduque a la población sobre estos temas, de hecho creo que desde la niñez deben ir educando a los niños con ciertos aspectos en las relaciones e ir subiendo el nivel a medida que crecen y avanzan.
Hola amigooo, justamente intento por aquí dejar un poquito de ellos para que la gente se sienta motivada a aprender más y encuentren respuestas a sus interrogantes, y sí, yo soy de las partidarias de que en vez de dar tanta educación innecesaria en los colegios, deberían enseñar más sobre Salud Mental, si así fuera el mundo no estaría como está ahora mismo en el que día a día hay más y más enfermos mentales y más desastres.
De verdad muchas gracias por tomarte el tiempo de pasar y leerme @morenow 🙏🏼💖.
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STOPNo hay que autodiagniticarse y así mismo hay que además de ser o no profesional en un tema, tener la experiencia en ello. En mi caso, antes de casarme yo ya era feliz y mucho, me gustaba como era y me recuerdo con cariño y al encontrar a mi amor, no comencé a ser feliz, continué siéndolo y aún mucho más con su compañía y en especial su apoyo. Creo que hay muchos factores y al final así como el amor, la felicidad no puede ser medida. Gracias por este escrito 😊
Exactamente hermana, es que por eso siempre he dicho que tu relación de pareja es un ejemplo de como deben ser las relaciones, por eso me gusta leer por aquí en hive de algunas parejas como las de ustedes que, por lo menos yo, quiero seguir. Te abrazo @elizabeths14. 🫂 Gracias por leerme y recordarme siempre que el amor verdadero sí existe.
Por aquí solo intento que la gente no sea tan dura consigo misma con las cosas psicológicas que leen por ahí, muchos se convierte en su propio enemigo y son la principal piedra en el zapato para salir adelante.