Superando un día más sin ti... Catarsis en mis letras...
Hoy es uno de esos días que amanece de locura, la realidad y la fantasía siguen jugando y haciendo de las suyas... Por lo tanto salgo a caminar sin rumbo, solo quiero despejar la mente, meditar, pensar, realmente no se hacia donde voy, solo sé que esto me ayuda a calmarme un poco, dando un paso a la vez, manteniendo mi respiración y sintonizandome con la naturaleza...
Jamás pensé pasar por esto, hay veces siento que voy mejorando y de repente en cuestiones de segundos, todo se me derrumba...
Cada día busco otras formas de vida, de pensar, de mantener mi mente ocupada; sin embargo, en unos instantes que tengo de quietud todo me arropa y me quiebro, me hecho a llorar y el alma se me vuelve a destrozar, no es fácil vivir sin ti hija de mi vida, hay veces tengo que pelear conmigo misma para aceptar tu partida...
Hay días tan nublados, que me ciego por completo y mezcló las realidades, que amanezco pensando que estas en Marigüitar y que pronto vendrás a visitarme, cosa que no es verdad, debo ser realista, siento que me vuelvo loca al chocar con esas contradicciones, me hacen sentir mal, gritar y estallar una vez más, pues me la paso peleando con mi subconsciente, que me engaña de tanto en tanto y siento que ya no puedo más...
Quién dijo que perder a un ser querido y más a un hijo se podían cortar los lazos así de fácil, cuando hay de por medio el vínculo maternal, creo que es una aberración pensar que lo superare en meses, quizás sea en años, décadas o siglos; realmente no lo sé, quizás sea eterno este sufrimiento, este dolor que me desgarra el alma, mi vida y todo mi ser...
Superar tu partida hija mía, será lo más difícil que me ha tocado imaginar, eso no tiene pies ni cabeza y menos un nombre que ponerle, no creo que tenga nada que se asemeje, ni como llamarlo... Solo sé que es un dolor intenso, que no cabe en el pecho, siente que te aprisiona, que te ahoga y que te hunde lentamente, en cada momento, todos los días pasa lo mismo y se hace un ciclo eterno...
Sigo intentando vivir la vida sin ti, se que por ahora es muy difícil, no me quiero dar por vencida, aprovecho ese momento efímero y ese instante que llega como un relámpago para tratar de reír, de recordar esos momentos bonitos y engañar por un instante a la mente, decirle que todo va a estar bien...
Me dijeron que era una terapia pararme en el espejo y empezar a reír sin motivo, para mandar señales a la mente de que todo esta mejorando y todo va a estar bien; pero tan solo quiero creer esto, solo que me he dado cuenta que la mente es astuta, frívola y actúa con audacia para enfrentar a la realidad, no le importa tu dolor, no se si tengo razón o he llegado a perderla y se ha apoderado de mi la locura...
Tan solo seguiré escribiendo desde mi corazón, expresar realmente lo que estoy viviendo, solo así siento que me desahogo, lloro y recuerdo con nostalgia todo de ti...
Sé que en algún punto encontraré la armonía, la tranquilidad, la aceptación y la resignación de haberte perdido aquel día por los destinos de Dios... Solo que hoy, me toca aceptarlo y debo ir a mi propio ritmo, es un proceso que quiero vivir mi dolor, no es fácil decirte adiós, solo así encontraré mi paz, ese equilibrio donde mi mente, cuerpo, espíritu y corazón volverán a reencontrarse de nuevo...
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Maleida Marcano/@maleidamarcano.
Las Fotografías son de mi exclusiva propiedad, de mi álbum familiar y fueron tomadas por mi teléfono Honor X6 Plus.
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Escribe todo lo que necesites expresar, solo tu sabes cuanto duele la ausencia de tu hija, Dios esta contigo, un fuerte abrazo!
Hola bella como estás.
Muchísimas gracias amiga, si, por ahora creo que es la mejor salida para desahogarme y buscar una forma de sanar...
Gracias por pasar y dejarme tu amable mensaje, lleno de mucho cariño y afecto 🙏🙏🙏
Un fuerte abrazo y besote grande 😊😊😊