hola, si...no vengo con el usual saludo, y la verdad es que...no nace...ya llevaba mucho sin estar así, sin sentirme tan desesperada, estoy llena de ideas, de ansias y sueños Pero no logro ordenarlos, no logro expresar todo lo que llevo dentro o siquiera decidir por dónde empezar...hoy por ejemplo, estaba buscando inspiración y ví mis notas...están vacías, me sentí malísimo porque yo jamás tenía mis notas vacías, mi escape era escribir y ahora no tengo más que un par de poemas y tareas...no veo mi refugio, mi espacio de expresión, y me dolió, sentí como si perdí una parte de mí...una que si bien era algo triste también era muy expresiva, no quiero retribuirle esto a crecer, honestamente no creo que tenga que ver pero bueno entiendan...intento buscar una respuesta a este vacío expresivo, siento todo con la misma intensidad que siempre pero no logro decir, o hacer algo.
¿Tengo un bloqueo emocional? O ¿Un bloqueo expresivo?, suena más lógico ese, porque si siento, de hecho últimamente me encuentro muy estable en mis emociones...solo que por más que sean emociones positivas, no llego a sacar todo de mi
Capaz es una buena señal...solía escribir cosas tristes, pero también escribía mucha poesía y anhelos entonces no se que tan bueno sea, no se...la mayoría del tiempo me la paso tanto en el ahora...a veces no tengo tiempo de discernir mis propios pensamientos porque son tantos que me mareo, prefiero centrarme en las diez mil cosas que debo hacer, estudiar...o solucionar y luego duermo.
En fin...es solo un poco de desahogo torpe, un abrazo a mis pensamientos tal vez...aunque capaz y todo es culpa de la época.. diciembre tiene esa magia de colocar la nostalgia en los corazones y mentes de las personas (sobre todo yo) pensar en todo lo que viviste suele dar ganitas de llorar, ya sea de buena o mala manera...en mi caso suele ser agridulce, por alguna u otra razón diciembre se siente así desde que crecí...incluso mi cumpleaños se siente asi, pero bueno, a sacudirnos y encender una lucesita en esta mente oscura y retomar las fuerzas para seguir adelante, gracias por leerme por apoyarme, llevaba mucho deseando sacar un poquito de lo que llevo en la cabeza (me costó escribir las palabras que mejor expresaran lo que siento) no fue mucho, pero fue honesto, espero poder encontrar la llave que abra otra vez mi lado de escritora amateur.
Les mando un abrazo enorme, los adoro.
Psdt: si alguien está pasando por algo similar...te mando más que un abrazo, mando empatía hacia ti, y lo que pasas, no es sencillo vivir constantemente con luchas internas, y si bien todos alguna vez vivimos una...algunos pasan más tiempo en batalla.
Arriba luchador(@) todo saldrá bien solo hay que confiar.
hello, yes...I don't come with the usual greeting, and the truth is that...it's not born...I haven't been like this for a long time, without feeling so desperate, I'm full of ideas, anxieties and dreams but I can't manage to order them, I can't express everything I have inside or even decide where to start....today for example, I was looking for inspiration and I saw my notes...they are empty, I felt terrible because I never had my notes empty, my escape was to write and now I don't have more than a couple of poems and homework...I don't see my refuge, my space of expression and it hurt me, I felt as if I lost a part of me...one that although it was a little sad it was also very expressive, I don't want to give this back to grow, honestly I don't think it has to do with it but well understand...I try to find an answer to this expressive void, I feel everything with the same intensity as always but I can't say, or do something.
Do I have an emotional block? Or an expressive block? it sounds more logical that one, because I do feel, in fact lately I find myself very stable in my emotions...only that even if they are positive emotions, I don't get to get everything out of myself.
Maybe it's a good sign...I used to write sad things, but I also wrote a lot of poetry and longings so I don't know how good it is, I don't know...most of the time I spend so much time in the now...sometimes I don't have time to discern my own thoughts because there are so many that I get dizzy, I prefer to focus on the ten thousand things I have to do, study...or solve and then I sleep.
Anyway...it's just a little awkward venting, an embrace to my thoughts maybe...although maybe it's all the fault of the season...December has that magic of placing nostalgia in people's hearts and minds (especially me) thinking about everything you lived through usually makes you want to cry, either in a good or bad way...in my case it's usually bittersweet, for some reason or another December feels like that since I grew up....even my birthday feels like that, but well, let's shake it up and turn on a little light in this dark mind and regain the strength to move forward, thanks for reading and supporting me, I had been wanting to get out a little bit of what I carry in my head (it was hard to write the words that best express what I feel) it was not much, but it was honest, I hope to find the key that opens my amateur writer side again.
I send you a huge hug, I adore you.
Psdt: if someone is going through something similar...I send you more than a hug, I send empathy towards you, and what you go through, it is not easy to live constantly with internal struggles, and although we all live one at some time...some spend more time in battle.
Up fighter(@) everything will be fine, you just have to trust.
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Oriana Paoli
@orita0