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La verdad es que no sé qué me pasa, no sé si es mi forma de ser o es un factor claramente psicológico el cual me está afectando, pero lo que defino como cierto es que quiero cambiar el evidente hecho y forma de actuar que se basa en no querer hacer nada. Mi cabeza tiene mil ideas, mil proyectos, quiere hacer mil cosas, pero no encuentro la voluntad para ponerme a hacerlas. Es un impedimento, una barrera, algo que no me deja llevar a la realidad lo que me imagino, cosas que son fácilmente factibles como ponerme a escribir, lo peor es que no me siento para nada mal al no haberme puesto a trabajar en lo que pensé para hoy o para mañana. Esto crea un problema, que quizás yo no llamaría procrastinación, sino algo que está al siguiente nivel. Lo describiría como una disociación de mi persona, dos identidades que convergen y que depende de quién esté al mando, se hacen o no ciertas cosas. Hay una guerra innegable entre mi yo productivo y mi yo que se niega a disfrutar las cosas porque simplemente no tiene interés en nada, siendo este último el que quizás termine ganando.
The truth is that I don't know what's wrong with me, I don't know if it's my way of being or if it's clearly a psychological factor that is affecting me, but what I define as true is that I want to change the obvious fact and way of acting that is based on not wanting to do anything. My head has a thousand ideas, a thousand projects, it wants to do a thousand things, but I can't find the will to do them. It's an impediment, a barrier, something that doesn't let me bring to reality what I imagine, things that are easily feasible like writing, the worst thing is that I don't feel bad at all for not having started working on what I thought for today or tomorrow. This creates a problem, which I would perhaps not call procrastination, but something that is at the next level. I would describe it as a dissociation of my persona, two identities converging and depending on who is in charge, certain things get done or not. There is an undeniable war between my productive self and my self that refuses to enjoy things because it simply has no interest in anything, with the latter perhaps winning out in the end.
Bueno, quizás en realidad sólo esté exagerando un poquito. Quizás lo que tenga es una falta de inspiración por haber escrito durante casi 4 años, justo en este momento siento forzada la forma en la que escribo. ¿Será esto lo que se conoce como Síndrome de burnout? Casi todos los síntomas concuerdan con como me siento. Son muchas las hipótesis que me planteo para llegar a una explicación concreta, pero lo único que quiero es salir de este estado de desmotivación y desapego. La verdad no sé qué hacer, de verdad me gusta escribir y para conseguir mis objetivos tengo que hacerlo, porque justo como habrán imaginado intenté proponerme pequeñas metas para mantenerme motivado pero aún así, no logro mantener una constancia. Me siento un poco frustrado, sé que soy bueno en algo y no lo puedo hacer porque no tengo ganas, esto es algo que ha llegado a otros puntos de mi vida, donde no siento ganas ni de entretenerme jugando con otras personas, simplemente no le encuentro el sentido, lo peor es que cuando me fuerzo a hacerlo de verdad logro divertirme, cosa que últimamente no hago demasiado.
Well, maybe I'm actually just exaggerating a little bit. Maybe what I have is a lack of inspiration for having written for almost 4 years, just at this moment I feel forced in the way I write. Is this what is known as Burnout Syndrome? Almost all the symptoms match how I feel. I have many hypotheses to come up with a concrete explanation, but the only thing I want is to get out of this state of demotivation and detachment. I really don't know what to do, I really like writing and to achieve my goals I have to do it, because just as you may have guessed I tried to set small goals to keep myself motivated but even so, I can't manage to maintain a constancy. I feel a bit frustrated, I know I'm good at something and I can't do it because I don't feel like it, this is something that has reached other points in my life, where I don't even feel like entertaining myself playing with other people, I just don't see the point, the worst thing is that when I force myself to really do it I manage to have fun, which lately I don't do too much.
Realmente siento preocupación por mi futuro y por lo que me espera, sé que siempre voy a vivir en el eterno presente pero pensar en lo que ocurrirá en los próximos días y años me angustia. Pienso que mi yo, en mi estado actual sinceramente no creo que pueda lograr nada. También me han ocurrido cosas que me afectan a nivel salud, como ese 35% de posibilidades de poder ser epiléptico debido a una convulsión que tuve recientemente (si me llega a dar otra convulsión automáticamente tendría epilepsia), es un temor constante que me afecta a mí pero mucho más a mí familia, aunque sepa que es algo que está fuera de mi control. La mayor parte del tiempo digo que no estoy estresado pero lo más probable es que viva en ese estado, no soy muy de contarle mis preocupaciones o problemas a la gente. Además también es posible que tenga ansiedad, aunque no es algo que en verdad me afecte, solo me desespero cuando tengo que esperar algo y me pongo a caminar de un lugar a otro, a diversas cantidad de personas les molesta que haga eso. A veces les digo que mi único miedo son las cucarachas, pero si les soy sincero, mi mayor miedo y lo que más me aterra es no llegar a ser nadie.
I am really worried about my future and what awaits me, I know I will always live in the eternal present but the thought of what will happen in the coming days and years makes me anxious. I think that my self, in my present state I honestly don't think I can achieve anything. Things have also happened to me that affect my health, like that 35% chance of being epileptic due to a seizure I had recently (if I had another seizure I would automatically have epilepsy), it is a constant fear that affects me but much more my family, even though I know it is something that is out of my control. Most of the time I say I'm not stressed but I probably live in that state, I'm not very good at telling people about my worries or problems. It's also possible that I have anxiety, although it's not something that really affects me, I only get desperate when I have to wait for something and I start walking from one place to another, a lot of people are annoyed that I do that. Sometimes I tell them that my only fear is cockroaches, but to be honest, my biggest fear and what terrifies me the most is not becoming anyone.
Aquí entre nosotros, soy bachiller y ya he intentado cursar dos carreras sin éxito alguno, el sistema educativo del país donde me encuentro no me convence y mi mamá insiste en la obtención de un título universitario, aunque ella diga que no, sé que quiere que tenga uno. Yo la verdad veo innecesario entrar en la Universidad y gastar un dineral en una carrera donde voy a salir justo como entré, prefiero buscar una academia online con profesionales de calibres que de verdad sepan enseñar, pero eso quizás no le convencerá a mi mamá. Solo espero que con esta publicación, comience una buena racha dentro de la plataforma como las que solía tener antes, de verdad me siento comprometido y con la necesidad de lograr, total aposté con @Zhoten una hamburguesa si conseguía hacer tres publicaciones esta semana, ¿era la comida el impulso necesario para encontrar mi motivación? ¿O es el desafío de volver a hacer algo que ya no hago desde hace mucho tiempo? Lo averiguaremos al terminar la semana, de verdad que necesitaba un desahogo donde contara mis desvaríos para conseguir estar en paz. Con esto me despido, pasen buenas noches o días, depende de cuando lean esto.
Here between us, I am a high school graduate and I have already tried two careers without success, the education system in the country where I am not convinced me and my mother insists on obtaining a university degree, although she says no, I know she wants me to have one. I really don't see the need to go to university and spend a lot of money on a career where I will leave just as I entered, I prefer to look for an online academy with professionals of caliber who really know how to teach, but that may not convince my mum. I just hope that with this post, I start a good run on the platform like the ones I used to have before, I really feel committed and with the need to achieve, I bet @Zhoten a hamburger if I managed to make three posts this week, was the food the necessary boost to find my motivation? Or is it the challenge to go back to doing something I haven't done for a long time? We'll find out at the end of the week, I really needed an outlet for my rantings to get some peace of mind. With this I bid you farewell, have a good night or day, it depends on when you read this.
"A veces les digo que mi único miedo son las cucarachas, pero si les soy sincero, mi mayor miedo y lo que más me aterra es no llegar a ser nadie."... Muy entendible el miedo a las cucarachas... Pero miedo a no llegar a ser Nadie??????
No puedes llegar a Ser Nadie.... lo que puede ser es que sientas miedo a "NO LLEGAR A SER ALGUIEN"...
Aun así y asumiendo todo por contexto.... Quien escribió ese texto? Quien exterioriza sus sentimientos y emociones a través de las palabras que he leído como tres veces? RESPIRAS TODAVIA? COMES, VAS AL BAÑO, TE ATACAN LAS HORMONAS, HUELES MAL CUANDO NO TE BAÑAS?
Dificulto mucho que el texto que lei lo haya escrito un robot, o un programa de computación; y si al resto de las preguntas has contestado que si, entonces me puedes decir Como es posible que seas NadiE?... Cuando logres internalizar que por el simple hecho de estar vivo Ya Eres Alguien; loraras salir de ese encajonamiento psicológico en el que tu has permitido que te metan.
Las personas no son Alguien por lo que tienen, ni por los estudios, ni todo lo demás; las personas son lo que en esencia Son... y cuando logres vislumbrar por lo menos que ya en si mismo Tu Eres Alguien, veras como todo lo demás comienza a fluir. Reconoce lo que ya eres.... aunque eso que por los momentos crees que eres no te guste mucho.
Interesante reflexión. Tienes razón, ya de por sí soy alguien. Quizás estaba tan perdido en mis malos sentimientos y pensamientos que llegué a creer que no era nadie. Puede ser tanto darle vueltas a las cosas, olvidé mi verdadera esencia, espero poco a poco irla recuperando. Gracias por tu comentario.
A la orden... A todos nos pasa... de vez en cuando necesitamos que nos den un buen empujón para retomar el camino.... Esa no será ni la primera ni la ultima vez que te pasa... pero cada vez serán mas espaciadas las temporadas entre uno y otro... mantente siempre en el presente... 🦋🦋🦋🦋🦋