En la vida hay cosas para las cuales no estaremos nunca preparados por más que nos enfoquemos en la teoría, la practica de esa realidad es torpe, compleja, inentendible, solo debes someterte a ese momento con todo tu ser.
In life there are things for which we will never be prepared no matter how much we focus on the theory, the practice of that reality is awkward, complex, incomprehensible, you just have to submit to that moment with all your being.
En febrero, el 12, específicamente, llegó de parte de mi hermano una noticia que jamás esperé, mi mamá había fallecido en Cumaná, mi ciudad natal, yo llevo más de 5 años fuera de mi país, pero pude reecontrarme con ella el año pasado que vino desde Venezuela para acompañarme en mi todo proceso de cirugía, volver a tenerla conmigo fue especial, se quedó durante 5 meses. Hasta ahora entiendo que la vida me hizo ese regalo especial de volver a disfrutar de su compañía y amor por última vez.
In February, specifically on the 12th, my brother gave me news that I never expected, my mother had passed away in Cumaná, my hometown, I have been out of my country for more than 5 years, but I was able to meet her again last year when she came from Venezuela to accompany me in my surgery process, having her with me again was special, she stayed for 5 months. Until now I understand that life gave me that special gift of enjoying her company and love for the last time.
Desde que esa noticia llegó todo cambió dentro de mí, recuerdo que al principio bajo el shock del momento me decía a mi misma, no se como sentirme, no entendía todo eso dentro de mí, es una intensidad de dolor que no se puede explicar con palabras, solo tienes que rendirte a sentirlo. No hay otra manera para que desaparezca, eso lo entendí casi un mes después, cuando llegaba esa presión en mi pecho y sentía me iba a partir por dentro, pero luego cuando dejaba salir mi llanto, esa presión se liberaba y me daba paz, en ese momento procuraba llenar mis pensamientos de aquellos recuerdos que forjé durante mi vida con mi mamá, sobretodo los de los últimos meses con ella acá. Empecé a construirme toda una rutina de momentos para llorar, para recordarla, para habitar plenamente aquel dolor y no dejarlo dentro de mí.
Since that news came to me everything changed inside me, I remember that at first under the shock of the moment I said to myself, I do not know how to feel, I did not understand all that inside me, it is an intensity of pain that can not be explained with words, you just have to surrender to feel it. There is no other way to make it go away, I understood that almost a month later, when that pressure in my chest came and I felt I was going to break inside, but then when I let out my tears, that pressure was released and gave me peace, in that moment I tried to fill my thoughts with those memories that I forged during my life with my mom, especially those of the last months with her here. I started to build a whole routine of moments to cry, to remember her, to fully inhabit that pain and not leave it inside me.
Me aferré a cada pequeño instante de mi día a día, a estar presente conmigo, con lo que hacía, lo que veía, y empecé a notar como eso me iba fortaleciendo el alma día a día, esas pequeñas cosas como la primera taza de café de la mañana, las nubes que llenaban el cielo y lo podía ver desde mi ventana, cada instante era acompañado de una inhalación fuerte y repetirme: estarás bien, puedes con esto.
I clung to every little moment of my daily life, to be present with me, with what I was doing, what I was seeing, and I began to notice how it was strengthening my soul day by day, those little things like the first cup of coffee in the morning, the clouds that filled the sky and I could see it from my window, every moment was accompanied by a strong inhalation and repeating to myself: you will be fine, you can handle this.
Retomé el hábito de sentarme a colorear Mandalas, y cada momento lo hice todo un ritual de sanación muy íntima y personal, me disponía a seleccionar los colores, a escoger en detalle el patrón de mandala con el que trabajar y dejarme llevar en ese instante con todo lo que sentía dejarlo salir desde otro espacio diferente a lo que ya estaba haciendo.
I resumed the habit of sitting down to color Mandalas, and every moment I made it a very intimate and personal healing ritual, I was ready to select the colors, to choose in detail the mandala pattern to work with and let myself go in that moment with everything I felt to let it come out from another space different from what I was already doing.
El proceso de abordar un duelo es algo diferente y único para cada quien, no busco compartir esto como algo que otros deban hacer, creo lo más transformador de este proceso es verle la belleza de que es irrepetible en cada persona, y la forma de que pase es rendirnos a el y dejar que vaya sucediendo, todo se va ajustando dentro de nosotros de una forma sorpresiva, el dolor no desaparece, uno va a aprendiendo a integrarlo como parte de la vida. Si estás atravesando por alguna experiencia de este tipo te invito a vivirla y permitir que te transforme y aporte crecimiento a tu vida. Si llegaste hasta aquí, gracias por leerme. Cualquier cosa que desees compartir conmigo, con gusto te leo en los comentarios. Hasta la próxima.
The process of dealing with grief is something different and unique for each person, I do not seek to share this as something that others should do, I think the most transformative of this process is to see the beauty that is unrepeatable in each person, and the way it happens is to surrender to it and let it happen, everything is adjusting within us in a surprising way, the pain does not disappear, one is learning to integrate it as part of life. If you are going through any experience of this type, I invite you to live it and allow it to transform you and bring growth to your life. If you made it this far, thank you for reading me. Anything you wish to share with me, I will be happy to read you in the comments. See you next time.
Todas las fotografías son de mi autoría, tomadas con mi celular Motorola E6 S.
All photographs are my own, taken with my Motorola E6 S cell phone.
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¡Que difícil amiga! Es uno de mis mayores miedos, que se me vaya mi mamá, daría todo por ella, no nos queda más que confiar en los designios de Dios e intentar comprender que a partir de ahora ella está en un lugar mejor y que ahora tienes un angelito especial en el cielo que te cuidará siempre. Te abrazo amiga 🫂💕
Así es, nunca pensamos ese día va a llegar, pero llega, y nos toca aprender en el proceso no hay otra manera, ni formulas mágicas. muchas gracias por tu empatía. Saludos