Warning: This post in particular is one of the most personal I have written, here I share some personal experiences, please I ask you to be kind enough to read it first before judging the subject, thank you.
Advertencia: Este post en especial, es uno de los más personales que he escrito, aquí algunas experiencias personales, por favor les pido que antes de juzgar el tema tengan la bondad de leerlo primero, gracias.
In another love..... Without realizing it, we may try to forget a beloved partner through the love and dopamine that another person can provide us...but what happens when the "replacement" leaves? What happens when you lived unique experiences with that person?...
En otro amor..... Sin darnos cuenta puede pasar que tratemos de olvidar a una pareja muy amada a traves del amor y la dopamina que otra persona pueda proporcionarnos....pero ¿Que pasa cuando el "reemplazo se va? ¿Que pasa cuando con esa persona viviste experiencia únicas? ...
It is dangerous to forget one love in another, sometimes the loneliness of both separations come together leaving you with a resounding void, you heal but you do it when you no longer have an ounce more of love to give to someone else and the disappointment you suffered left you without hope, that disappointment that you could avoid however you were blinded by the false love that you felt dragging you towards a void of pure memories. And the strange thing is that those memories of both loves .... they do not feel bitter, they do not punish but neither do they leave you in peace, they are a kind of reminder of those days of love nevertheless you feel empty, the strange thing .... The wound stings but does not bleed or hurt.
Es peligroso Olvidar un amor en otro, a veces la soledad de ambas separaciones se junta dejándote un vacío rotundo,sanas pero lo haces cuando ya no te queda un gramo mas de amor para dar a alguien mas y la decepción que sufriste te dejo sin esperanzas, aquella decepción que pudiste evitar sin embargo te segó el falso amor que sentiste arrastrandote hacia un vacio de puros recuerdos. Y lo raro es que aquellos recuerdos de ambos amores ....no se sienten agrios, no castigan pero tampoco te dejan en paz, son una especie de recordatorio de aquellos días de amor no obstante te sientes vacio, lo raro .... La herida pica pero no sangra ni duele.
This was my case, a painful case but it left me with an enormous experience, I learned that second and third loves are not so easily forgotten, they leave a mark on your being that I would say is indelible. I met my second boyfriend when I was little and I was his girlfriend when I was 14, I loved him with the same intensity as the light of the stars, but our love ended and it was a very hard blow for me, since we lasted together 1 year and 7 months, it felt like a stab in the chest and the days that passed felt heavy, everything seemed like agony to me ..... Until the months passed and I thought I had healed the wound but it was not like that and inevitably and by twists of fate I met an old friend from my childhood whom I liked when I was little, we started talking and the pain I felt little by little disappeared from my chest, I thought I was ready for another relationship and aai I believed it for months until the problems between us grew and I did not know how to face them in a mature way, my memories of the past came back to me, I felt emotionally exhausted, I had a deep melancholy embedded in my chest.
Este fue mi caso, un caso doloroso pero me dejó una experiencia enorme, aprendí que el segundo y el tercer amor no se olvidan tan fácil, dejan una marca en tu ser que diría es imborrable. Mi segundo novio lo conocí de pequeña y fui su novia a los 14 años, lo ame con la misma intensidad que la luz de las estrellas, pero nuestro amor se terminó y fue un golpe muy duro para mí, ya que duramos juntos 1 año y 7 meses, se sintió como una apuñalada en el pecho y los días que transcurrían se sentían pesados, todo me parecía una agonía ..... Hasta que pasaron los meses y creí haber sanado la herida pero no fue así e inevitablemente y por cosas del destino me encontré con un viejo amigo de mi infancia el cual me gustaba de pequeña, empezamos a hablar y el dolor que sentia poco a poco desapareció de mi pecho, pense que ya estaba lista para otra relación y aai lo crei por meses hasta que los problemas entre nosotros crecieron y no supe afrontarlos de manera madura, mis recuerdos del pasado volvieron a mi, me sentía agotada emocionalmente, tenía incrustada en el pecho una melancolía profunda.
Until it was no longer possible and that relationship ended, I was left alone... The strange thing is that I did not cry over that separation and with that love... I lived things that can only be experienced once in a lifetime... And yet my heart missed that boy with whom I was when I was 14... Thus obtaining the melancholic memory of two loves, from time to time my body remembers that boy with whom I shared unique experiences and I know this, because we both have friends in common who sometimes tell me things about him... and my body cannot help but react at his mention.
Hasta que no se pudo más y esa relación terminó, me quedé sola... Lo raro no lloré esa separación y con ese amor .... Viví cosas que solo se pueden experimentar una vez en la vida .... Y aún así mi corazón extrañaba a aquel muchacho con el que estuve a los 14 años.... . Obteniendo así el recuerdo melancólico de dos amores, de vez en cuando mi cuerpo recuerda a ese muchacho con el que compartí experiencias únicas y eso lo sé, porque ambos tenemos amigos en común los cuales a veces me dicen cosas de él ....y mi cuerpo no puede evitar reaccionar ante su mención.
At the moment, I am trying to heal without replacing anyone, but with those memories... Any hope of loving again was erased from me, I was left on autopilot. And I am telling this because the melancholy is very strong, I know I am not the only one who has gone through this, but I don't tell most people to talk about these issues, that is why I decided to write this post.
Por los momentos, estoy tratando de sanar sin reemplazar a nadie, pero con esos recuerdos.... De mi se borró cualquier ilusión de volver a amar, quedé en piloto automático. Y cuento esto porque la melancolía es muy fuerte, se que no soy la única que ha pasado por esto, pero a la mayoría de las personas no les gusta hablar de estos temas, por eso me animé a escribir este post.
Thank you for reading my post and getting this far. I hope you liked it 😊 until next time ✨
Gracias por leer mi post y haber llegado hasta aquí espero les halla gustado 😊 hasta la próxima ✨
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I relate so much with this. Trust me when I say that I understand. When we hurt from losing someone, we automatically try to replace them but then realise that we haven’t fully healed from the past and that our past is now haunting the present. Which is why we need to heal fully before we can decide to be with someone again
Concuerdo perfectamente contigo
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