Being a parent has made me notice things about myself that used to go unnoticed. Sometimes, in the middle of a tantrum, a cry, or a moment of frustration from my daughter, I find myself reacting in a way that I’m not sure is truly mine… or if it’s just a reflection of how I was raised.
We like to think that when we start our own family, we begin from scratch, but that’s not really the case. We carry our history with us—its light and its shadows. Sometimes, we repeat patterns without realizing it. Other times, we go to the opposite extreme in an attempt to avoid making the same mistakes. But what if, instead of reacting on autopilot, we gave ourselves a moment to choose?
In this post, I share my process of identifying the patterns I don’t want to repeat and how I’m trying to build a more conscious approach to parenting. Not because I have all the answers, but because I believe that simply asking ourselves how we want to raise our children is already the first step toward change. 💙
If this resonates with you, I’d love to hear your thoughts. 🚀✨
🔗 Breaking the Chain of Dysfunction from Parents to Children
Looking back isn’t easy. There are things that weigh heavy, memories I’d rather keep locked away in a drawer. But I also know that if I don’t face them, I’ll end up repeating them without even realizing it.
My mother and grandmother did the best they could. They gave me love, care, and a home where I never lacked the essentials. But I also grew up in the middle of their conflicts, trapped in a relationship of dependence between them that often turned aggressive.
My mother carried a sadness on her shoulders that never seemed to fade. She suffered from chronic depression and, although I didn’t understand it at the time, it defined our relationship. The only thing that mattered was responsibilities, routine, what “had to be done.” There was no space for play or enjoyment, and I learned to gauge the atmosphere based on her mood. If she was upset, I felt it was my responsibility to do something—anything—to make her feel better.
👨👩👦 My father was never there. He left when I was very young, and although his absence wasn’t often talked about at home, it was always there. I didn’t have a father figure to balance things out, nor siblings to share experiences or release tension. My world revolved around my mother and grandmother, their conflicts, and the emotions I unknowingly absorbed like a sponge.
🔸 Overprotection and Doubt
They protected me, no doubt. But sometimes too much. They didn’t want me to suffer, to feel frustrated, to go through difficulties… so they smoothed the path for me before I even had a chance to walk it. This, unintentionally, made me doubt my own abilities. If something was difficult, it was better not to try. If something made me feel insecure, it was best to avoid it. I grew up feeling safe in what I knew but afraid to face new things without a safety net.
⏳ Repeating Patterns
Over time, these experiences shaped the way I react.
✅ I avoid conflicts until I can’t anymore, and then I explode.
✅ I struggle to manage frustration.
✅ I often prioritize the well-being of others over my own.
And now, as a father, I see some of these patterns surfacing when I’m with my daughters. Sometimes, when Vera gets emotionally blocked, I feel an urgency to pull her out of it, as if her distress were a problem that needed to be solved immediately. Other times, when she demands more attention than I think is “reasonable,” I feel overwhelmed in a way that reminds me too much of what I saw in my mother.
✨ But now I have something I didn’t before: the awareness that I can choose.
I can decide whether to continue these patterns or make an effort to change them. Breaking the cycle of dysfunction doesn’t mean rejecting my history—it means learning from it.
Because in the end, it’s not about being perfect, but about being more conscious. 💙
🔍 Identifying Patterns: What Dynamics Am I Unknowingly Repeating?
It's interesting how some things we try to leave behind end up resurfacing when we least expect them. It’s not that I want to repeat the past, but there are reactions, emotions, and thoughts that, without realizing it, are still there, shaping the way I parent.
🔹 I Need Vera to Be Okay for Me to Feel at Peace
When my daughter gets frustrated or emotionally blocked, my first impulse is to calm her down quickly, as if her distress were something that needed to be fixed immediately. It’s not just for her—it’s for me too. Seeing her like that makes me uncomfortable, creates a knot in my chest that I don’t quite know how to handle.
I guess it makes sense: I grew up in a home where my mother’s emotional stability set the tone for everything. If she was upset, the whole house was affected. And even though my rational mind knows it’s not the same with Vera, my body reacts as if it were.
🔹 I Want Her to Be Independent, but Her Struggles Frustrate Me
I’ve always wanted my daughters to be confident, to face challenges without fear. But when Vera gets stuck, I get impatient.
Part of me feels like she should be able to handle certain things without so much difficulty. And there’s the contradiction: I want her to learn to solve things on her own, but I struggle to accept that getting there takes time, support, and patience.
🔹 Sometimes, It Feels Like Nothing Is Ever Enough
Vera is at a stage where she wants everything from me—attention, presence, validation. And while I try to be there for her, there are moments when I feel like no matter how much I give, she’ll always need more.
It’s exhausting. I don’t want to feel this way, but sometimes I do.
🔹 When She Cries, I Want It to Stop Quickly
If I’m well-rested, I can be there for her. But if I’m tired, it’s a different story. My first impulse is to make her stop crying as soon as possible.
I don’t want her to think her emotions don’t matter, but there’s something inside me that reacts with impatience. As if her crying were something I need to “turn off” rather than hold space for.
🔹 I Reject My Mother’s Control Over Vera, but Sometimes I React with Anger
This is one of the hardest things for me. I can’t stand it when my mother tries to impose her ideas on Vera.
I get triggered instantly, and instead of setting a calm boundary, I often end up responding with the same rigidity my mother used with me. I don’t want Vera to experience what I did, but sometimes I wonder if, in my reaction, I’m swinging too far in the opposite direction.
✨ Breaking the Cycle, Even in Small Steps
Recognizing these patterns isn’t easy. But it’s also a relief. Because only by seeing them can I start to do something different.
I don’t aim to be a perfect father (because that doesn’t exist), but I do want to be a father who learns. Who breaks the cycle, even if it’s just one step at a time. And who, little by little, becomes the adult I needed when I was a child.
🚀 Action Plan: Building Conscious Parenting and Breaking the Cycle
Realizing the patterns we carry with us is a huge first step. But the next one is even harder: doing something about it. Change isn’t easy. It takes patience, practice, and, most of all, a lot of self-compassion. It’s not about being perfect parents—it’s about being parents who learn.
Here’s my plan. Not to get everything right the first time, but to have a compass for when I feel lost.
1️⃣ Pause Before Reacting
When Vera gets stuck or starts crying, my first instinct is to calm her down quickly. But if I act just to make her stop feeling bad, I’m teaching her that her distress is a problem. Instead of reacting automatically, I want to take a moment to acknowledge what I’m feeling.
🛑 Small shift: When I feel the urgency to calm her down, I will tell myself:
🔹 This is not an emergency. I don’t have to fix this right now.
🔹 This is a learning moment—for her and for me.
Just that already changes the energy with which I respond.
2️⃣ Validate Emotions Instead of Suppressing Them
Sometimes, when Vera gets frustrated, I catch myself saying, “Relax, it’s not a big deal.” But if I think about it… how many times did I hear something similar as a child? And all it made me feel was that my emotions didn’t matter.
🔹 Small shift: Instead of saying “Calm down”, I’ll try:
✔️ “I see that you’re frustrated. Do you want a hug or some space?”
✔️ “It’s hard when things don’t go the way we want, isn’t it?”
I don’t have to fix her feelings—just show her that they’re okay.
3️⃣ Cultivate Patience and Self-Compassion
I won’t always react the way I want to. There will be days when I make mistakes, lose my temper, or do exactly the opposite of what I had intended. But that doesn’t mean I’ve failed.
🔹 Small shift: Instead of punishing myself when I mess up, I’ll remind myself that I can repair it. When Vera is calm, I’ll say:
✔️ “Earlier, I was tired and reacted without thinking. I’m sorry. Next time, I’ll try to do better.”
If I want her to learn to handle mistakes with kindness, I have to start with myself.
4️⃣ Set Boundaries With Awareness
It’s hard for me when my mother tries to interfere in how I raise Vera. My first reaction is anger, but responding from that place doesn’t help. I want to learn to set boundaries without falling into the same rigidity I grew up with.
🔹 Small shift:
✔️ Instead of blocking what she says, redirecting: “Mom, in our home, we do things differently.”
✔️ Reminding myself that Vera is watching me and learning from how I set my own boundaries.
5️⃣ Balance Autonomy With Support
I want Vera to be independent. But for her to get there, I need to let her go through the process without rushing her. Sometimes I get frustrated when she gets stuck, but if I always solve things for her, I’m teaching her to depend on me instead of trusting herself.
🔹 Small shift:
✔️ When she struggles, instead of stepping in right away, saying: “Try again, I’m here.”
✔️ Reminding myself that she’s only 4 years old, that her process is different from mine, and that she doesn’t have to do everything perfectly today.
💡 It’s not about changing overnight. It’s about choosing, every day, to do things a little better.
And if I mess up (because I will), I’ll remind myself that parenting isn’t measured in isolated moments, but in what we build over time.
I’m not trying to be a perfect father—I just want to be a conscious one. And that, in itself, is already a huge step. 💙
Ser padre me ha hecho ver cosas de mí que antes pasaban desapercibidas. A veces, en medio de un llanto, una rabieta o un momento de frustración de mi hija, me descubro reaccionando de una forma que no sé si realmente es mía… o si es un reflejo de cómo me criaron.
Pensamos que al formar nuestra propia familia partimos de cero, pero no es así. Llevamos con nosotros nuestra historia, con sus luces y sombras. A veces repetimos patrones sin darnos cuenta. Otras, hacemos justo lo contrario en un intento de no cometer los mismos errores. Pero, ¿qué pasaría si en lugar de reaccionar en automático, nos diéramos un momento para elegir?
En este post comparto mi proceso de identificar esos patrones que no quiero repetir y cómo estoy intentando construir una crianza más consciente. No porque tenga todas las respuestas, sino porque creo que solo preguntándonos cómo queremos criar podemos empezar a cambiar. 💙
Si te resuena, me encantará saber tu opinión. 🚀✨
🔗 Rompiendo la cadena de disfuncionalidad de padres a hijos
Mirar atrás no es fácil. Hay cosas que pesan, recuerdos que preferiría dejar guardados en un cajón. Pero también sé que, si no los miro de frente, voy a repetirlos sin darme cuenta.
Mi madre y mi abuela hicieron lo mejor que pudieron. Me dieron amor, cuidado y un hogar donde nunca faltó lo esencial. Pero también crecí en medio de sus conflictos, atrapado en una relación de dependencia entre ellas que muchas veces se volvía agresiva.
Mi madre llevaba sobre sus hombros una tristeza que parecía no acabarse nunca. Pasó por una depresión crónica y, aunque yo no lo entendía en ese momento, eso definió nuestra relación. Lo único importante eran las obligaciones, la rutina, lo que “había que hacer”. No había espacio para jugar ni para el disfrute, y yo aprendí a medir el ambiente según su estado de ánimo. Si ella estaba mal, sentía que era mi responsabilidad hacer algo, lo que fuera, para que estuviera mejor.
👨👩👦 Mi padre nunca estuvo. Se fue cuando yo era muy pequeño, y aunque su ausencia no era un tema del que se hablara mucho en casa, estaba ahí. No tuve una figura paterna que equilibrara las cosas, ni hermanos con quienes compartir o descargar tensiones. Mi mundo giraba alrededor de mi madre y mi abuela, de su relación conflictiva, de sus emociones que, sin querer, absorbía como una esponja.
🔸 Sobreprotección y dudas
Ellas me protegieron, sin duda. Pero a veces demasiado. No querían que sufriera, que me frustrara, que pasara por dificultades… así que me allanaban el camino antes de que yo siquiera intentara recorrerlo. Esto, sin quererlo, me hizo dudar de mis propias capacidades. Si algo era difícil, mejor no intentarlo. Si algo me hacía sentir inseguro, más valía evitarlo. Crecí sintiéndome seguro en lo conocido, pero con miedo de enfrentar lo nuevo sin una red de seguridad.
⏳ Los patrones que se repiten
Con el tiempo, estas experiencias moldearon mi forma de reaccionar.
✅ Evito los conflictos hasta que ya no puedo más y estallo.
✅ Me cuesta gestionar la frustración.
✅ Muchas veces priorizo el bienestar de los demás sobre el mío.
Y ahora, como padre, veo cómo algunos de estos patrones asoman cuando estoy con mis hijas. A veces, cuando Vera se bloquea emocionalmente, siento esa urgencia de sacarla de ahí, como si su malestar fuera un problema que hay que solucionar rápido. Otras veces, cuando demanda más atención de la que me parece “razonable”, me invade una sensación de agotamiento que me recuerda demasiado a lo que veía en mi madre.
✨ Pero hay algo que ahora sí tengo: la consciencia de que puedo elegir.
Puedo decidir si perpetúo estos patrones o si me esfuerzo por cambiarlos. Romper la cadena de disfuncionalidad no significa rechazar mi historia, sino aprender de ella.
Porque al final, no se trata de ser perfectos, sino de ser más conscientes. 💙
🔍 Identificación de patrones: ¿Qué dinámicas estoy repitiendo sin darme cuenta?
Es curioso cómo algunas cosas que intentamos dejar atrás terminan apareciendo cuando menos lo esperamos. No es que quiera repetir la historia, pero hay reacciones, emociones y pensamientos que, sin darme cuenta, siguen ahí, moldeando mi manera de ser padre.
🔹 Necesito que Vera esté bien para estar tranquilo
Cuando mi hija se frustra o se bloquea, mi primer impulso es calmarla rápido, como si su malestar fuera algo que hubiera que solucionar de inmediato. No es solo por ella, sino también por mí. Me incomoda verla así, me genera un nudo en el pecho que no sé bien cómo manejar.
Supongo que tiene sentido: crecí en un hogar donde la estabilidad emocional de mi madre marcaba el ritmo de todo. Si ella estaba mal, la casa entera lo estaba. Y aunque mi mente sabe que con Vera no es lo mismo, mi cuerpo reacciona como si lo fuera.
🔹 Quiero que sea independiente, pero me frustra su proceso
Siempre he deseado que mis hijas sean seguras de sí mismas, que enfrenten los retos sin miedo. Pero cuando Vera se bloquea, me desespero.
Parte de mí siente que debería poder con ciertas cosas sin tanto drama. Y ahí está la contradicción: quiero que aprenda a resolver las cosas por sí sola, pero me cuesta aceptar que para llegar a eso necesita tiempo, apoyo y paciencia.
🔹 A veces siento que nunca es suficiente
Vera está en una etapa en la que lo quiere todo de mí. Atención, presencia, validación. Y aunque intento estar ahí, hay momentos en los que me invade la sensación de que da igual cuánto haga, porque ella siempre necesitará más.
Es agotador. No quiero sentirme así, pero a veces lo hago.
🔹 Cuando llora, quiero que pare rápido
Si estoy descansado, logro acompañarla. Pero si estoy cansado, es otra historia. Mi primer impulso es hacer que deje de llorar lo antes posible.
No quiero que piense que sus emociones no importan, pero hay algo dentro de mí que reacciona con impaciencia. Como si su llanto fuera algo que tengo que "apagar" en lugar de sostener.
🔹 Me niego a que mi madre controle a Vera, pero a veces reacciono con rabia
Este es uno de los temas que más me cuesta. No soporto cuando mi madre intenta imponer sus ideas con Vera.
Me enciendo al instante, y en lugar de marcar un límite con calma, muchas veces termino respondiendo con la misma rigidez con la que ella me trataba a mí. No quiero que se repita lo que viví, pero a veces me pregunto si con mi reacción no estoy cayendo en otro extremo.
✨ Romper el ciclo, aunque sea con pequeños pasos
Darme cuenta de estos patrones no es cómodo. Pero también es un alivio. Porque solo viéndolos puedo empezar a hacer algo diferente.
No aspiro a ser un padre perfecto (eso no existe), pero sí a ser un padre que aprende. Que rompe el ciclo, aunque sea con pequeños pasos. Y que, poco a poco, se convierte en el adulto que necesitaba cuando era niño.
🚀 Plan de acción: Construyendo una crianza consciente y rompiendo el ciclo
Darse cuenta de los patrones que arrastramos es un primer paso enorme. Pero el siguiente es aún más difícil: hacer algo con esa información. Cambiar no es fácil. Requiere paciencia, práctica y, sobre todo, mucha autocompasión. No se trata de ser padres perfectos, sino de ser padres que aprenden.
Aquí está mi plan. No para hacerlo todo bien a la primera, sino para tener una brújula cuando sienta que me pierdo.
1️⃣ Pausar antes de reaccionar
Cuando Vera se bloquea o llora, mi primer impulso es calmarla rápido. Pero si actúo solo para que ella deje de estar mal, estoy enseñándole que su malestar es un problema. En lugar de reaccionar en automático, quiero darme un momento para notar lo que siento.
🛑 Pequeño cambio: Cuando sienta la urgencia de hacer que se calme, me diré a mí mismo:
🔹 No es una emergencia. No tengo que arreglar esto ahora.
🔹 Este es un momento de aprendizaje, para ella y para mí.
Solo eso ya cambia la energía con la que respondo.
2️⃣ Validar las emociones en lugar de suprimirlas
A veces, cuando Vera está frustrada, me descubro diciendo “tranquila, no es para tanto”. Pero si lo pienso… ¿cuántas veces escuché algo parecido de niño? Y lo único que sentía era que mis emociones no importaban.
🔹 Pequeño cambio: En lugar de decir “cálmate”, probar con:
✔️ “Veo que estás frustrada. ¿Quieres un abrazo o prefieres espacio?”
✔️ “Es difícil cuando las cosas no salen como queremos, ¿verdad?”
No tengo que solucionar su emoción. Solo enseñarle que está bien sentirla.
3️⃣ Cultivar la paciencia y la autocompasión
No siempre voy a reaccionar como quiero. Habrá días en los que me equivoque, en los que explote o en los que termine haciendo justo lo contrario de lo que me había propuesto. Pero eso no significa que haya fallado.
🔹 Pequeño cambio: En lugar de castigarme cuando me equivoque, voy a recordarme que puedo reparar. Cuando Vera esté calmada, le diré:
✔️ “Antes estaba cansado y reaccioné sin pensar. Lo siento. La próxima vez intentaré hacerlo mejor.”
Si quiero que ella aprenda a manejar sus errores con compasión, tengo que empezar por mí.
4️⃣ Poner límites con conciencia
Me cuesta cuando mi madre intenta intervenir en la crianza de Vera. Mi primera reacción es la rabia, pero responder desde ahí no me ayuda. Quiero aprender a marcar límites sin caer en el mismo patrón de rigidez con el que crecí.
🔹 Pequeño cambio:
✔️ En lugar de bloquear lo que dice, redirigir: “Mamá, en esta casa lo hacemos diferente.”
✔️ Recordar que Vera me está viendo y aprendiendo de cómo pongo mis propios límites.
5️⃣ Equilibrar la autonomía con el acompañamiento
Quiero que Vera sea autónoma. Pero para que llegue ahí, tengo que dejar que pase por el proceso sin apresurarla. A veces me desespero cuando se bloquea, pero si siempre le resuelvo todo, le estoy enseñando a depender de mí en lugar de confiar en ella misma.
🔹 Pequeño cambio:
✔️ Cuando se atasque, en vez de ayudarla de inmediato, decirle: “Intenta otra vez, yo estoy aquí.”
✔️ Recordarme que tiene solo 4 años, que su proceso es diferente al mío y que no tiene que hacerlo todo perfecto hoy.
💡 No se trata de cambiar de la noche a la mañana. Se trata de elegir, cada día, hacerlo un poquito mejor.
Y si algún día me equivoco (porque lo haré), recordar que la paternidad no se mide en momentos aislados, sino en lo que construimos con el tiempo.
No busco ser un padre perfecto. Solo quiero ser un padre consciente. Y eso, ya es un cambio enorme. 💙
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