¿Te has puesto a pensar lo difícil que es el intercambio eficiente en las relaciones interpersonales? Seguro que sí, la discusión de ese tema es casi un clamor. La comunicación sigue siendo el factor predominante para que una relación, de cualquier tipo, funcione.
El énfasis en uno mismo, esa hiper valoración personal que lleva a volcar en uno, lo que sea que esté planteando el otro. Seguro conoces esa persona que cada vez que le vas a plantear algún tema, sale con algo personal, que considera mucho más grave, que lo que intentas comunicar. ¿Por qué no lo había dicho antes? Es la pregunta que te haces, pero no, el problema es que siempre es igual.
La plática se vuelve una especie de contrapunteo de dimes y diretes. Tú intentando exponer tus razones y la otra persona empecinada en lo mismo. Quizá, ya lo pensaste, en estos casos lo mejor es dejar la conversación hasta allí, porque no vale la pena, pero a veces la otra persona es alguien muy cercano, padres, hermanos, tíos o pareja y no es tu interés, ser grosero.
Revisar cómo nos comportamos cuando alguien nos necesita para que le escuchemos un planteamiento es un sano ejercicio y para mantener las buenas relaciones es muy necesario, en el caso de que eso sea lo que se quiera.
Lo ideal es que tengamos una buena interacción, sobre todo, con las personas que nos importan, Hay prácticas que caen muy mal. En la actualidad el teléfono celular se ha convertido en un intruso molesto, es incalculable el número de personas que está conversando un tema serio y manejando el teléfono al mismo tiempo.
También lo es porner cortapisas a lo que intenta conversarse: «hablemos solo de este tema», por ejemplo; además de: la interrupción constante, el adelantarse a lo que la otra persona intenta decir, el ataque con juicios, o la victimización. Todo ello trae consecuencias negativas para la convivencia agradable.
Suele darse con frecuencia lo que da como origen el título de este ensayo. «No se trata de ti». Constituye una falta de respeto, desde mi punto de vista, que el interlocutor no escuche lo que se le está diciendo, porque siempre tiene un ejemplo de lo que le están contando. Si es una preocupación, ella está peor, y se lanza con su desfile de desgracias. Si es una inquietud por una enfermedad, ella tiene peores síntomas.
No hay mala fe realmente, sino un mal uso de la empatía. La persona intenta bajarle peso a lo que se le está contando, poniendo situaciones, reales o no, que considera tienen más fuerza. Cuando se trata de asuntos emocionales la situación puede ser aún más incómoda.
Aprender a ser amigo y tener el don del buen oyente es una materia pendiente. Sopesar lo que es más valioso en las relaciones interpersonales y darle su debido trato. No podemos andar por la vida cortando alas, truncado caminos, imponiendo nuestra única manera de ver la vida.
El intercambio asertivo requiere mayor entrega y la disposición a evaluar cómo somos ante la conversación y cambiar al respecto, puede ser una gran Iniciativa.
Gracias por tu amable lectura.
Mi contenido es original.
He utilizado el traductor de Google.
Imágenes de Pixabay con su respectiva fuente.
English Version
Have you stopped to think about how difficult it is to exchange efficiently in interpersonal relationships? Surely yes, the discussion of that topic is almost a clamor. Communication continues to be the predominant factor for a relationship, of any type, to work.
The emphasis on oneself, that personal hyper-valuation that leads to focusing on oneself, whatever the other is proposing. You surely know that person who, every time you go to raise a topic, comes up with something personal, which he considers much more serious, than what you are trying to communicate. Why hadn't she said it before? It's the question you ask yourself, but no, the problem is that it's always the same.
The conversation becomes a kind of counterpoint of back and forth. You trying to explain your reasons and the other person insisting on the same thing. Maybe, you already thought about it, in these cases it is best to leave the conversation there, because it is not worth it, but sometimes the other person is someone very close, parents, siblings, uncles or partner and it is not your interest to be rude. .
Reviewing how we behave when someone needs us to listen to their point is a healthy exercise and to maintain good relationships it is very necessary, if that is what you want.
The ideal is that we have a good interaction, above all, with the people we care about. There are practices that go down very badly. Nowadays, the cell phone has become an annoying intruder; the number of people who are talking about a serious topic and handling the phone at the same time is incalculable.
It is also difficult to limit what you are trying to talk about: "let's just talk about this topic," for example; in addition to: constant interruption, preempting what the other person is trying to say, attacking with judgments, or victimization. All of this has negative consequences for pleasant coexistence.
This happens frequently, which gives rise to the title of this essay. "It is not about you". It constitutes a lack of respect, from my point of view, for the interlocutor not to listen to what is being told, because he always has an example of what he is being told. If it's a worry, she's worse, and she goes off on her parade of misfortunes. If it's a concern about an illness, she has worse symptoms.
There is really no bad faith, but a misuse of empathy. The person tries to downplay what they are being told, posing situations, real or not, that they consider to be more powerful. When it comes to emotional issues the situation can be even more uncomfortable.
Learning to be a friend and have the gift of a good listener is a pending matter. Weigh what is most valuable in interpersonal relationships and give it its due treatment. We cannot go through life cutting wings, truncating paths, imposing our only way of seeing life.
Assertive exchange requires greater dedication and the willingness to evaluate how we are in the conversation and change about it, can be a great initiative.
Thank you for your kind reading.
My content is original.
I have used Google translator.
Pixabay images with their respective source.
@sagarkothari88 vote
¡Gracias!
Hola, me pasa con una amiga, le estoy contando algo y comienza a hablar de ella y cuando me doy cuenta he dejado de hablar para escucharla a ella. Quizás quiere poner un ejemplo, pero no es la manera. Saludos.
Pasa mucho, en realidad, pareciera que todos tenemos la necesidad de hablar y cuando surge el tema no lo pensamos dos veces; pero darnos cuenta de cuál es nuestro papel como oyentes podría ayudar. Saludos cordiales.
@tipu curate
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¡Gracias!
Buen día @charjaim un tema que en lo particular me invita a revisarme y estar más atento, porque tiene razón eso del buen oyente se ha ido dejando de usar, gracias 🤗🌹
Sí, es algo que hay que aprender a cultivar. Pocas veces nos detenemos a revisar nuestro estilo en la comunicación. Gracias por tu comentario.
Muy buen tema para reflexionar, tu lo dices muy claro amiga la base de toda interrelacion es la comunicación, y ésta debe ser asertiva, pero actualmente tenemos muchos distractores que no te permiten mantener una buena comunicación por ejemplo con alguien que siempre esta al telefono, o alguien que no escucha y siempre lleva la conversación a contar sus propios problemas, me parece una falta de respeto. Lamentablemente muy pocos tienen el don de escuchar, y en el caso de parejas cuando se hace un reclamo y la otra persona no acepta lo que dices y quiere imponerse hasta elevando el tono de voz es lo peor, ya que esto deteriora la relación eventualmente.
Disfrute mucho leyendo tus apreciaciones, saludos
Muchas gracias, es un tema que tiene muchas aristas y tiene que ver también con el tono de voz. Hay mucho grito y los tonos bajos y comedidos se vuelven también ofensivos, cuando debiera ser lo contrario.
En la pareja esto suele ser muy problemático porque al salirse la gente de sus casillas puede caer en la ofensa, que es otro tema interesante.
Saludos cordiales.
asi es no siempre identificamos correctamente nuestro en la conversación,si se necesita mas de nuestra escucha o de nuestra opinión
Hola, así es. Vamos comprendiendo todo ese mundo para no seguir incurriendo en ese error. Saludos cordiales.
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