Para ser honesto, al leer la publicación de @emiliorios, al principio me costó comprender la relación entre el paradigma socio-crítico y la investigación-acción participativa enfocado en las rupturas amorosas. ¿La razón? Nunca había aborde este tema de la forma en que lo hizo nuestro columnista. Es una novedad. Sin embargo, tras pensar con detenimiento, creo que ahora tengo una comprensión mas clara. debido mi dificultad inicial, le comente a nuestro columnista escribir sobre el tema en @holos-lotus, para que pudiera revisar mis planteamientos y darme su opinión. Por supuesto, estoy abierto a recibir correcciones o sugerencias sobre mis argumentos con respecto al tema.
English version
publication
When I read @emiliorios , at first I had a hard time understanding the relationship between the socio-critical paradigm and participatory action research focused on love breakups. The reason? I had never approached this topic in the way our columnist did. It is a novelty. However, after careful thought, I now have a clearer understanding. Because of my initial difficulty, I asked our columnist to write about it in @holos-lotus, so that he could review my approach and give me his opinion. Of course, I am open to receiving corrections or suggestions on my arguments regarding the subject.
Una de las ideas iniciales que retomo aquí es que, en primer lugar, debemos comprender que una ruptura amorosa es una experiencia emocional cargada de negatividad. Sentimos el profundo dolor que causa la desaparición del vínculo relacional que habíamos establecido con la otra persona. No se trata, de una simple desaparición sin consecuencias; puede marcar una gran diferencia en nuestras vidas. Un antes y un después. Cuando ocurre, se manifiesta el aspecto más delicado de la situación emocional; podemos desarrollar pensamientos que validen creencias erróneas prejuiciosas y que, a su vez, pueden conducirnos a sentir odio hacia la otra persona, a caer en depresión o experimentar impotencia. Es circunstancial, ya que considero que cada ruptura amorosa tiene sus particularidades y matices. No todas son iguales. Pero a pesar de esa experiencia emocional, lo importante es evitar que la ruptura amorosa nos afecte de tal manera que nuestra perspectiva de nosotros mismos y de los demás, sea distorsionada o que genere patrones de pensamientos que nos conduzcan a experimentar una miseria emocional autodestructiva.
English version
One of the initial ideas that I take up here is that, first of all, we must understand that a love breakup is an emotional experience charged with negativity. We feel the deep pain caused by the disappearance of the relational bond we had established with the other person. It is not a simple disappearance without consequences; it can make a big difference in our lives.A before and after.When it happens, the most delicate aspect of the emotional situation is manifested; we can develop thoughts that validate prejudiced erroneous beliefs, and that, in turn, can lead us to feel hatred towards the other person, fall into depression, or experience helplessness. It is circumstantial, as I believe that every breakup has its particularities and nuances. Not all of them are the same. But despite that emotional experience, the important thing is to prevent the breakup from affecting us in such a way that our perspective of ourselves and others is distorted or that it generates thought patterns that lead us to experience self-destructive emotional misery.
Para evitar o mejor dicho, minimizar las consecuencias negativas de las rupturas amorosas, podemos adoptar el enfoque socio-crítico, complementado con la investigación-acción. Creo que lo principal es comprender qué entendemos por amor. En este momento, usted puede intentar formular un concepto muy elaborado sobre el amor. Pero, ¿acaso en esa formulación, pensó en las normas, valores o prejuicios sociales que influyen en el significado que le ha atribuido al amor? Hay un aspecto que no puede pasar inadvertido: cualquier conceptualización del amor puede cambiar o ser diferente a consecuencia de las experiencias amorosas que ha vivido; esta es la habitual y profunda diferencia entre nuestros pensamientos y lo que experimentamos en la vida.
Ahora bien, en un plano más reflexivo y personal, piense detenidamente en los defectos o errores que experimentó en una relación que terminó en ruptura amorosa e intente reconocer todo los patrones de comportamiento negativos, tanto en usted como en la otra persona. ¿Lo que vivió durante esa relación, logró impactarle lo suficiente como para que pudiera comprender los defectos que existieron esa relación? Si aun tiene dificultades para reconocer y considerando un contexto en el que planea vivir una nueva experiencia amorosa, ¿Qué cree que pudiera ocurrir si entra en una nueva relación cargado de los mismos defectos que dañaron su relación anterior? Comúnmente se dice que “cuando nos enamoramos, no vemos defectos en la otra persona, nos parece perfecta”.
Sin embargo, lo que podemos y debemos hacer por nuestra salud emocional, es analizar con honestidad qué funcionó y qué no en la relación, no pensando estrictamente en la búsqueda de culpables, sino tratando de identificar los errores cometidos y superarlos de manera positiva, con el propósito de no volver a cometerlos en el futuro, contribuyendo así positivamente a nuestra propia vida y a nuestras futuras relaciones.
English version
To avoid or rather minimize the negative consequences of love breakups, we can adopt the socio-critical approach, complemented by action research. I think the main thing is to understand what we mean by love. At this point, you can try to formulate a very elaborate concept of love. But, in that formulation, did you think about the social norms, values, or prejudices that influence the meaning you have attributed to love? There is one aspect that cannot go unnoticed: any conceptualization of love can change or be different as a consequence of the love experiences you have lived through; this is the usual and profound difference between our thoughts and what we experience in life.
Now, on a more reflective and personal level, think carefully about the flaws or mistakes you experienced in a relationship that ended in a breakup and try to recognize all the negative patterns of behavior, both in yourself and in the other person. Did what you experienced during that relationship impact you enough to understand the flaws that existed in that relationship? If you still have difficulty recognizing and considering a context in which you plan to live a new love experience, what do you think might happen if you enter a new relationship burdened with the same flaws that damaged your previous relationship? It is commonly said that “when we fall in love, we don't see flaws in the other person, we think they are perfect”.
However, what we can and should do for our emotional health, is to analyze honestly what worked and what did not in the relationship, not thinking strictly in the search for blame, but trying to identify the mistakes made and positively overcome them, with the purpose of not committing them again in the future, thus contributing positively to our own life and our future relationships.
He sabido de dinámicas de parejas que consideran el amor como algo esencialmente caprichoso y voluble, pero luego sufren profundamente por esa dinámica. ¿Acaso, esa dinámica es sana y beneficiosa para nuestras vidas? ¿Podrían nuestras formas de amar estar sesgadas por expectativas poco realistas o ideas tóxicas? Y si lo están, ¿ En que medida podrían afectar mi relación emocional con otra persona? creo es importante comprender esto en la medida que intentamos superar una ruptura amorosa y formar nuevos vínculos. De lo contrario, será difícil el proceso de recuperación, porque puede repetir inconscientemente conductas autodestructivas que no aun no sabe manejar adecuadamente o sin darse cuenta, puede conocer una nueva persona con un comportamiento similar al de su anterior pareja. La idea de trasfondo es que logre cultivar el hábito de ser más consciente de sí mismo y de sus propias dinámicas relacionales.
Evite ir al bar los fines de semana para sumergiese en deleite del alcohol o participar en chismes grupales incensarios con frases generalizadoras como “todos/as son iguales”. Reitero, se trata de que también logre un intercambio consciente: cambiar la preferencia por el alcohol o opciones escapistas, por una mayor comprensión de si mismo. O, en el caso de las conversaciones grupales, evitar hablar por hablar sin un propósito claro y elija sostener conversaciones que realmente enriquezcan su perspectiva que tiene de su entorno y de si mismo.
A veces no pensamos bien las cosas hasta que las vivimos
English version
I have heard of the dynamics of couples who see love as essentially capricious and fickle but then suffer deeply from those dynamics. Are those dynamics healthy and beneficial to our lives? Could our ways of loving be skewed by unrealistic expectations or toxic ideas? And if they are, to what extent might they affect my emotional relationship with another person? I think it is important to understand this as we try to overcome a breakup and form new attachments. Otherwise, the recovery process will remain difficult, because you may unconsciously repeat self-destructive behaviors that you do not yet know how to handle properly or without realizing it, you may meet a new person with a behavior similar to that of your previous partner. The underlying idea is that you manage to cultivate the habit of being more aware of yourself and your relational dynamics.
Avoid going to the bar on weekends to indulge in alcoholic delights or engaging in >inflammatory group gossip with generalizing phrases such as “everyone is the same”. Again, it is also about achieving a conscious trade-off: exchanging a preference for alcohol or escapist options for a greater understanding of self. Or, in the case of group conversations, avoid talking for the sake of talking without a clear purpose and choose to have conversations that truly enrich your perspective of your environment and yourself.
@tipu curate 8
Thank you for your valuable support. I saw a title on your blog: What Even Is Neurotypical? I was interested. I haven't had a chance to read it yet, as I'll be busy these days. When I have more time, I'll come back and visit your blog again. ✌️
I look forward to hearing your thoughts on it if you get the chance to read it
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¡Qué bueno!
Me encantó el enfoque.
Si en verdad no aplicamos, de forma consciente, el método científico en nuestras vidas, es porque vivimos cada evento cargado de emocionalidad.
Lo importante es, como dices aquí, irnos haciendo conscientes de nuetsras decisiones y de nuestro interior, y con base en eso, luego tomar mejores o más acertadas decisiones.
Celebro este artículo, me encantó, @finec
No es una simple búsqueda de la felicidad en pareja, es curarnos desde el interior para vivir sanamente en pareja.Exactamente @emiliorios. Hacernos conscientes de nosotros mismos es importante para tomar mejores decisiones. Te menciono un caso: conozco a una persona que tuvo varias parejas sin obtener buenos resultados. Actualmente, ha encontrado a alguien que sí la valora y le muestra afecto de manera positiva. Sin embargo, internamente siente malestar e incomodidad y su pareja actual ha empezado a notarlo. Por esta razón, afirmo que hacernos conscientes de nosotros mismos es importa, porque cuando aparezca la persona que realmente nos quiera, podríamos despreciarla a causa de nuestros malestares internos.
No puede estar mejor dicho, @finec
Aplicar el método científico creo que no está a.menudo en nuestro pensamiento. Pero creo que es muy beneficioso y necesario
Bueno, la cuestión es que los métodos científicos pueden presentarse en nuestros pensamientos como algo muy abstracto e incomprensible al principio, pero lo importante es que también encontramos su utilidad práctica o su capacidad rigurosa o técnica para obtener resultados positivos. En el caso de las rupturas amorosas también se pueden aplicar, solo que es un enfoque más sistematizado a lo que normalmente estamos acostumbrados a pensar.
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