Foto de Christopher Cambel, Unsplash
Hola amigos de Holos & Lotus
Esta es una iniciativa muy interesante y creo que necesaria, en la que quise participar desde que la leí, aunque sabía de antemano que sería un poco difícil, por el tema que es importante pero también me es un poco difícil hablar de este tema, como supongo que debe ser para muchos con sus propias razones.
Creo que es fundamental que las personas, por cualquier medio, puedan expresarse adecuadamente, desahogarse, compartir y ser escuchadas, comprendidas, ayudadas y apoyadas.
Foto de Yuris Alhumaydy,Unsplash
La depresión no es un juego en absoluto, no en mi opinión, no es solo un estado de ánimo o una elección que uno puede hacer a voluntad, no es solo una forma de sentir que sea pasajera o fácil de manejar. Es algo bastante más fuerte y mucho más profundo, mucho más serio, delicado y peligroso. Es como una droga que no da bienestar (al contrario) sino que uno consume involuntariamente en grandes volúmenes y te consume sin piedad, capaz de doblegar la voluntad de cualquier ser humano.
Me lo imagino como esos sueños recurrentes que a veces tenemos en los que hagamos lo que hagamos no somos capaces de avanzar a donde queremos llegar ni escapar de lo que o de quien estemos intentando, es como nadar en un gran océano de lodo donde sientes que te están reteniendo para hundirte hasta ahogarte y la salida más cercana que ves al alcance de tu mano para llegar parece alejarse de ti cuando crees que te acercas más a ella.
Créeme, la conozco de cerca, tiene una cara fea como el logo adhesivo de veneno amenazante respirarando sobre uno.
Empatía
Mi hermano era médico de cuidados intensivos y era una de las mejores y más inteligentes personas que he conocido, un hombre con una voluntad muy fuerte. Yo no veía nada que se propusiera que no pudiera hacer por mucho sacrificio que le costara.
Juan Andrés se llamaba. Desde muy joven tuvo algunos episodios de depresión, no porque yo lo notara, pero él me lo contó con el paso de los años. En ese tiempo nadie sabía nada, ni siquiera mis padres. Después de graduarse, estuvo 5 años en una misión médica en Venezuela donde terminó el par de años que le faltaban para convertirse en especialista, cuando terminó la misión y regresó a casa la conocí por primera vez.
Un día recibí una llamada de mi madre que me dijo que mi hermano estaba encerrado en el dormitorio y que no quería salir para nada, que no había ido a trabajar, que no se había bañado, ni comido, que no hablaría con nadie, más que conmigo. Yo vivía cerca, justo donde viven ahora mis hijos con su madre, a solo 2 cuadras, corrí hasta allá y pasé horas ese día con él dentro de la recámara, donde me contaba lo que sentía y cómo lo sentía, me decía que no podía levantarse de la cama, que algo no lo dejaba, que solo podía quedarse ahí tirado boca arriba con los ojos en el techo solo, pensando y dando vueltas y vueltas, me decía que era más fuerte que él, y que aunque sabía cuál era la solución, que sabía que si salía y daba una carrera, hubiera regresado como nuevo, pero simplemente no podía moverse, mi hermano, que tenía una voluntad de acero, simplemente no podía salir de ese maldito pozo. La situación duró una semana, todos los días iba y pasaba tiempo con él, me hablaba, tranquilo, ecuánime, pero con el vacío en la mirada de quien está totalmente perdido. A los 7 días, se levantó de la cama y se fue a trabajar, así de simple. La situación se repitió en algunas ocasiones más, sin causa aparente, sin problemas que pudieran generar eso. La última vez que volvió a suceder y en que pudimos estar presentes, mamá me volvió a llamar como las veces anteriores, y fui como siempre y él se desahogó conmigo.
Esa vez lo convencí de que fuera a ver a un psiquiatra y a un psicólogo.
Que podía ser obsesivo compulsivo decían, no tenía manías, no sé, quizás sí, quizás no, nunca lo sabré.
En el hospital (su trabajo) apareció otra misión para Venezuela, su psicólogo dijo que todavía no estaba en condiciones de ir.
Mi hermano, con lo listo que era, logró convencerlo de que estaba bien y se fue a la segunda misión, allí (en Venezuela) había dejado atrás a una chica de la que estaba profundamente enamorado pero con la que había roto al regresar de la primera misión, porque pensaba que no la volvería a ver. Así que quiso recuperarla esta vez, cuando llegó no pudo, ella había rehecho su vida.
Solo habían pasado 4 meses desde que se había ido a Venezuela y una noche unos médicos se presentaron en mi casa con la mala noticia, mi hermano se había quitado la vida.
Dejó una carta en la que nos pedía perdón por no poder seguir adelante, como me dijo en la habitación tantas veces, esa maldita cosa era más fuerte que él y no veía sentido a la vida con tanto sufrimiento.
Vivencias.
Siempre fui un tipo despreocupado, nunca pensé demasiado, no recuerdo que en mi juventud algo me pudiera haber agobiado hasta el punto de deprimirme. Hace unos años eso cambió de alguna manera. Hoy en día se viven tiempos muy duros en nuestro país, supongo que el Índice de Depresión Ciudadana puede ser actualmente muy alto, pero no, esa no era la razón entonces, esto empezó a pasar antes de todo este caos, no había opulencia, pero tampoco se vivía tan mal. Tenía un buen trabajo, mi anterior esposa, mis hijos, una situación económica bastante cómoda, pero aún así, caía en momentos depresivos en los que no tenía ganas de hacer nada, simplemente me despertaba una mañana con el mundo sobre mis hombros y viendo problemas y obstáculos en cualquier lugar. No me encerré en una habitación, no me aislé totalmente, pero mi mente empezó a darle vueltas a temas ilógicos sin razón alguna y me consumió una gran tristeza, una sensación de desolación, como si faltara algo esencial en mí, pero no sabía qué era, esto se fue agudizando y ocurriendo con más frecuencia. Todavía me pasa de vez en cuando, pero por suerte he podido encontrar fuerzas y apoyo para salir, créanlo o no, estar aquí, en Hive, me ha ayudado mucho, dándome algo que disfruto para mantener mi mente ocupada. Es un asunto muy difícil de afrontar cuando no encuentras ni ves apoyo en ningún lado, nuestra mente puede jugarnos alguna mala pasada de vez en cuando. La mente humana es tan poderosa como delicada en cuestiones funcionales y cualquier pequeño fallo o desvío de lo correcto puede ser fatal. A veces pienso que soy bipolar, porque tengo días en los que puedo saltar de alegría y comerme el mundo, otros días es lo contrario y pierdo la motivación para todo. Pero la lucha continúa. En mi opinión, hagas lo que hagas, intenta no estar solo, ahora, las cosas que intento hacer y que dan algún resultado son: Mantén tu mente ocupada: busca un hobby, algo que hacer que te guste y te mantenga ocupado, algo que te haga sentir útil, algo que te exija esfuerzo. Ejercicio Físico: Correr, nadar, saltar, hacer pesas, aeróbic, etc. Música: La música me ha ayudado muchas veces a salir de un bache depresivo, por supuesto, la música adecuada, porque una mala elección te puede hundir más. Hablar: Hay gente que te quiere y está ahí para ti, gente con la que puedes desahogarte, gente que te escuchará y te aconsejará, en la que te puedes apoyar y que intentará sacarte de esa situación. Escribir: Me ha ayudado mucho, sobre todo últimamente, a veces mi mente da vueltas en torno a varios temas que si no los sueltas, se quedan ahí dentro. Desde que estoy más activo en Hive me he sentido más ligero y motivado, es como si escribiendo me hubiera quitado algo que me hacía la mente más pesada. Enfadarse: Puede sonar loco pero a veces cuando te enojas mucho tu cuerpo libera una energía que puedes usar para salir del problema en un abrir y cerrar de ojos, mejor enfadado que deprimido, el malestar suele desaparecer rápidamente. Por último, no sé por qué, pero a veces beber mucha agua me ha ayudado. Por favor, no bebas alcohol para lidiar con la depresión, en el momento en que piensas que parece útil, pero no lo es, simplemente la evade momentáneamente, pero con el tiempo será peor. Algunas personas de mente fuerte pueden mirar por encima del hombro este tipo situación, incluso pueden subestimar el poder maligno de la depresión, también pueden pensar que son inmunes a eso o ver a los deprimidos como personas débiles de mente o vulnerables incapaces de enfrentar la realidad sin desmoronarse. Vergüenza les debería dar (a los autoproclamados fuertes de aspecto imponente) A muchas personas les parece ilógico o le restan importancia el hecho de que alguien de su entorno o alguien cercano se sienta así y en consecuencia se exprese de esa manera, asociando la conducta a un estado de ánimo elegido voluntariamente del que se puede salir fácilmente. Nada más lejos de la realidad. Esa persona que amas, que se preocupa por ti y que se encuentra en un estado depresivo severo, no eligió ser así y está en peligro, creo que se debe adoptar una posición empática y de apoyo, sabiendo que esa persona necesita ayuda y comprensión, que necesita compañía y apoyo para poder salir de ese estado en el que se encuentra su integridad física y mental en riesgo. Cuando para uno lo que tiene delante es una pequeña valla muy fácil de saltar y ganar, esa persona está viendo un muro gigantesco que se interpone entre él y su felicidad, y que lo mantiene atrapado en un lugar del que no puede salir. Es fundamental tener paciencia para poder contribuir a la reconstrucción y transformación de su realidad que, en ese momento oscuro, se hace pedazos. This is a very interesting and I think necessary initiative, in which I wanted to participate since I read it, although I knew in advance that it would be a bit difficult , because of the issue that is important but it's also sad for me to get into this topic, as I guess it should be for many with their own reasons. I think it's essential for people, through out any mean, to be able to express properly, vent, share and be heard, understood, helped and supported. Depression is no game at all, not in my opinion, it ain't just a state of mind or a choice one can make at will, it is not just a way of feeling that it is temporary or easy to deal with. It's something quite stronger and much deeper, far more serious, delicate and dangerous. It is like a drug that does not provide well-being (on the contrary) but that one consumes involuntarily in high volumes and it consumes one down without any mercy, capable of breaking the will of any human being. Trust me, I've known her closely she's got an ugly poison adhesive logo face threatening breathing over one. My brother was an intensive care doctor and he was one of the best and smartest people I have ever met, a man with a very strong will. I didn't see anything that he had proposed himself that he could not do regardless of the sacrifice. Juan Andres was his name. Since he was very young he had some episodes of depression, not because I noticed it, but he told me over the years. At that time no one knew anything, not even my parents. After graduating, he spent 5 years on a medical mission in Venezuela where he finished the couple of years missingto becomea specialist, when he finished the mission and returned home I met her for the first time. That he could be obsessive compulsive they said, he didn't have manias, I don't know, maybe he did was, maybe he didn't, I'll never know. At the hospital ( his job) another mission for Venezuela popped up, his psychologist said that he still was not in a position to go. He left a letter in which he asked us for forgiveness for not being able to go on, as he told me in the room so many times, that fucken thing was stronger than him and he didn't see meaning in life with such a suffering. I was always a carefree guy, I never thought too much, I don't remember that in my youth something could have overwhelmed me to the point of getting depressed. A few years ago that changed somehow. Nowadays very hard times are being experienced in our country, I suppose the Citizen Depression Index could be currently very high, but no, that wasn't the reason then, this began to happen before all this chaos, there was no opulence, but it was not lived so badly. I had a good job, my previous wife, my children, a fairly comfortable economic situation, but even so, I fell at depressive moments when I didn't felt like doing anything, just woke up one morning with the world on my shoulders and seeing problems and obstacles anywhere. I didn't lock myself in a room, I wasn't totally isolating myself, but my mind began to turn around illogical topics for no reason at all and a great sadness consumed me, a feeling of desolation, as if something essential was missing in me, but I didn't know what it was, this was sharpening and happening more frequently. It's a really hard matter to deal with when you can't find or see support anywhere, our mind can play some tricks now and then. Human mind is as powerful as delicate in functional matters and any small failure or detour from what's right may be fatal. Sometimes I think that I am bipolar, because I have days when I can jump for joy and eat the world, other days it's tje opposite and I lose motivation for everything. But the struggle continues. In my opinion, anything you do, try not to be alone, now, the things I try to do and give any result are: Keep your mind busy: look for a hobby, something to do that you like and keep you busy, something that makes you feel useful, something that demands of you effort. Phisical Exercise: Running, swimming, jumping , doing weights, aerobics, etc. Music: Music has helped me many times to get out of a depressive bump, of course, the right music, because a bad choice can sink you more. Speak: There are people who love you and are there for you, people with whom you can vent, people who will listen to you and advise you, in whom you can support yourself and who will try to get you out of that situation. Writing: It has helped me a lot, especially lately, sometimes my mind turns around several topics that if you don't let go, they stay in there. Since I'm more active in Hive, I've felt lighter and more motivated, it's as if writing I had gotten rid of something that made my heavier mind. Last one, I don't know why, but sometimes drinking a lot of water has helped me. Please don't drink alcohol to deal with depression, at the moment you think it seems helpful , but it's not, just evade it momentarily, but eventually it will be worse. Some strong-minded persons might take an over-shoulder look to this kind situation, may be even underestimate the evil power of Depression, they can also think themselves inmune to that or see depressed ones as weak-minded or vulnerable persons unable to face reality without falling apart. Shame on them(the self-proclaimed strong-over-shoulder looking strong-minded ones) Many people find illogical or downplay the fact that someone in their environment or someone close to them feels that way and consequently express themselves in that way, assigning the behavior to a voluntarily chosen state of mind from which one can get out easily. Nothing further from the truth. That person you love, who cares about you and who is in a severe depressive state, did not choose to be like this and is in danger, I believe that an empathic and supportive position should be adopted, knowing that that person needs help and understanding, that they need companionship and support to be able to get out of that state they put on. their physical and mental integrity at risk. When for one what is in front of you is a small fence very easy to jump and win, that person is seeing a gigantic wall that stands between them and their happiness, and that keeps them trapped in a place from which they cannot get out. It is essential to have patience to be able to contribute to the reconstruction and transformation of its reality that, in that dark moment, is torn to pieces.
Foto de Massimiliano Sarno, Unsplash
Entonces, como posible solución, empecé a correr por las tardes y poco a poco fue desapareciendo, hasta que hace poco me volvió a pasar, esta vez las circunstancias eran diferentes, la situación del país de la que hablaba es bastante más compleja además de la tristeza y el hundimiento sin razón, y encima después de un accidente de tránsito que tuve hace años mi rodilla izquierda ya no es la misma, así que, correr no me iba a salvar esta vez, sí hablar, involucrarme, compartir, recibir amor, ser padre.
Pildoras para la depresión.
Foto de Kateryna Hliznitsova, Unsplash
Reflexión
Traducción al inglés: Deepl App.
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ENGLISH VERSION (click here!)
Hello friends of Holos & Lotus
I picture it myself like that recurring dreams sometimes we have in which no matter what we do we are not able to advance to where we want to get to or escape from what or whom we're trying to, it's like swimming in a big mud ocean where you feel like you are being held back to be sunk down to drowning and the closest exit you spot at the reach of your hand to get seems to be pullen away from you as you think you approach the most near to it.
Empathy
One day I received a call from my mother who told me that my brother was locked in the bedroom and that he did not want to go out at all, he had not gone to work, he had not bathed, or eaten, that he wouldn't talk to anyone, but me. I lived near by, just where my sons live now with their mother, only 2 blocks away, I ran there and spent hours that day with him inside the bedroom, where he told me what he was feeling and how he was feling it, he told me that he couldn't get out of bed, that something wouldn't leave him, that he could only stay there lying faced up eyes on the ceiling just, thinking around and around and around, told me that it was stronger than him, and that although he knew what the solution was, that he knew that if he would go out and give a race, he would have returned as new, but he just couldn't move, my brother, who had a will of steel, he just couldn't get out of that cursed well. The situation lasted a week, every day I went and spent time with him, he talked to me, calmed, equanimous, but with the emptiness in the gaze of who is totally lost. After 7 days, he got out of bed and went to work, just like that. The situation was repeated on some more occasions, without apparent cause, without problems that could generate that. The last time the thing happened again that we could witness, mom called me once again as the previous times, and I went as usual and he vented with me.
That time I convinced him to see a psychiatrist and a psychologist.
My brother, smart as he was, managed to convince him that he was alright and he left to the second mission, there( in Venezuela) he had left behind a girl he was deeply in love with but had broken up after he returned from the first mission, cause he thought he wouldn't see her again. So he wanted to recover her this time, when he arrived he could not, she had remade her life.
Only 4 months had passed since he had gone to Venezuela and one night some doctors showed up in my house with the bad news, my brother had taken his own life.
Experiences.
Then, as a possible solution, I started running in the afternoons and little by little it disappeared, until it recently happened to me again, this time the circumstances are different, the country situation I was talking about is quite more complex in addition to the sadness and sinking no reasoned sensation, besides after a traffic accident I had years ago my left knee isn't the same, so, running was no gonna save me this time, talking did, engaging, sharing, receiving love, bein a father. It still happens from time to time, but luckily I've been able to find strengths and support to get out, believe it or not, being here, in Hive, has helped me a lot, giving me something I enjoy to keep my mind busy.
Depression pills.
-Get angry: Might sound crazy but sometimes when you get strongly upset your body releases an energy that you can use to jump out in a blinkingof an eye, better annoyed than depressed, the discomfort usually dissappears quickly.
Reflection
Translation to english: DeepL App
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Hola amigo, este es un post muy valiente, me identifico con todo lo que nos has contado, te puedo decir que las personas, somos como como un vaso de cristal. Que se cae varias veces, parece a primera vista resistente, porque no se rompe de a una, pero es muy frágil, hasta que llega el día que de tantas caídas, se vuelve pedacitos.
Personalmente soy como ese vaso de cristal, aparentemente fuerte por fuera, pero un día me rompí, estuve así de volverme pedacitos, de no ser por la ayuda de mi familia, de Mariolis, de terapia, tratamiento. En mi caso no fue la depresión, no me siento deprimido, me siento con mucho miedo, demasiado para mí gusto, una vez que llega no se va, puedes enfrentarlo y dominarlo, pero está ahí para recordarte que eres vulnerable, demasiada ansiedad para uno solo.
Me imagino como te pudieras sentir, con lo que pasó con tu hermano, la duda de si pusieras haber hecho más, si hubieras insistido un más, si hubieras estado más a su lado. Pero si estuviste y mucho, fuiste ese hombro donde se apoyó cuando lo necesitó. Que lo recuerdes como el gran hombre que fue dice mucho, quien dice si ahora mismo lo tuviéramos acá, tocando su guitarra en el Vibes o contándonos alguna historia de su misión en Venezuela, mientras esté en cada día de tu vida será inmortal.
Yo tengo un hermano que también es médico, vive hace muchos años en Venezuela, decidió hacer su vida allá, me pregunto si estuviera aquí con nosotros, si mi vida hubiera sido diferente, pero todos tenemos derecho a tomar ese camino, me hace falta aquí, sí, pero soy felíz sabiendo que está bien, aunque yo no lo esté.
Son muchos los golpes que da la vida amigo y no para todos estamos lo suficientemente preparados, mi camino emocional ha sido duro y a veces me pregunto cuando miro en retrospectiva como rayos he podido lidiar con eso de una manera medianamente sana, si, he tenido momentos depresivos, muchos, momentos de tristeza, de soledad, de tocar fondo, de no ver salidas, de sentirme abandonado, de sentirme incapaz, de subvalorarme en muchísimos sentidos, momentos en los que un cree que no sirve o es útil para nada, verdaderamente son cosas que no le deseo a nadie. En mi hermano pienso todos los días, en como sería si estuviera y en el apoyo que sería, pero me queda la tranquilidad de que hice todo lo que pude y de que, como dices, estuve allí para él. A veces no nos damos cuenta de lo importante que es el entorno familiar y de cuanto soporte significa, la familia o la falta de ella puede ser la salvación o perdición de alguien, me alegra que en tu caso, estar rodeado de seres queridos que te apoyaron te haya podido sacar a flote en momentos difíciles. Desafortunadamente a los problemas personales, nosotros tenemos que añadirle los que sabemos que incorporan un alto nivel de estrés, inconformidad y frustraciones que pueden llevarnos por el camino de la depresión. Mientras estemos vivos y cuerdos, no nos queda otra que seguir luchando por ser mejores y por mantener la cordura y la fuerza. Muchas gracias por tu comentario. Saludos.
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Caramba Raúl, es la primera vez que lloro sin control por un contenido de Hive. Tú hermano era mi amigo. Los viajes en camión a la vocacional hicieron que conversáramos mucho en el parque de San Luis y en el mismo viaje. Era un muchacho muy bonito, agradable y súper inteligente. LE gustaba mucho cantar canciones de Maná. Recuerdo que me cantaba bajito casi al oído la canción Como pudiera un pez vivir sin agua ... Un día Julio Enrique, uno de sus amigos le dijo: oye no le cantes más así que la gente va a pensar que son novios. Lo cierto es que éramos amigos de la vocacional, nada más. Ufff esa foto me impresionó mucho. Qué valiente eres. Ojalá abrir tu corazón y tus recuerdos en este post sirva para aliviar tu alma y no darle oportunidad a la depresión. Realmente la depresión es horrible, un camino a la oscuridad que puede no tener retroceso. Es importante cuando hay señales de ella, buscar ayuda enseguida. Es un mal silencioso que aqueja a muchas personas. A veces también tengo unos días que me siento triste o perdida me hala la cama y no me interesa nada más, pero mis alumnos y sus trabajos de tesis, mi hijo, mi poesía y también hive me han ayudado a salir, porque me hacen sentir importante. El cerebro humano, dicen los viejos, pende de un hilo y cualquier cosa lo puede cortar.
Uffff te acompaño en tu pérdida se que es más de una, pero ésta es muy fuerte. Me viene a la mente su voz, sus palabras a veces entrecortadas. Sus ocurrencias. Bueno se mudó al lado izquierdo de tu pecho ahora vive en tu corazón. Un abrazo fuerte. El ciclo de la vida es así, se corta inesperadamente. Se fuerte y se feliz alejate de la depresión. Tremenda está iniciativa de #holuslotus
Mi hermano era una persona excepcional, siempre lo digo cuando hablo sobre el, de muchos valores, correcto y muy bueno. Hay mucho de lo que sucede en la vida que carece de justicia alguna y de sentido, su partida, aunque fuera su decisión, se sintió como si algo 7maligno nos lo hubiera arrebatado y no es justo que sucedan cosas así a personas buenas, que no lograra haber un poco de luz en esa oscuridad que lo despojó de los deseos de vivir.
Lamento que mi post te haya hecho llorar, sé que eran amigos, me habías comentado, pero sé también que debo haber traído algún que otro recuerdo feliz, sin esos los importantes, son esos los que yo atesoro y los que prefiero retener. Muchas gracias por tu hermoso comentario. Saludos y espero que estés bien.
Claro que sí, también reí y busqué a maná en la computadora y lo escuché. La vida es un misterio, unos dicen selección natural, en fin. Recuerda con luz y alegría.
Congratulations, you have received support from Ecency through curator @reachdreams
Thank you so much
You're welcome
Lo conocí porque fuimos vecinos muchos años y fue realmente una noticia impactante; era una persona sencilla, dulce y cariñosa, definitivamente, especial con todos, nunca estaba molesto y atendía a todos con dulzura; este post es un reflejo de su vida.
Muchas gracias. Mi hermano era una bella persona, de esas de las que necesitamos abunden más, de esas con las que se puede contar para cualquier cosa. La vida se empeña en torcer a veces los caminos de las personas buenas. Es así. 😔
muy lindas palabras!
Muchas gracias.❤
Tu post es fuerte, y notablemente doloroso.Pero hablar con esa sinceridad te ayuda desahogarte.
¿Sabes? Esos hechos de nuestras vidas nunca se olvidan, a veces están a flor de piel, otras, se alejan en el tiempo...pero debemos aprender a convivir con ellos.
También he pasado por momentos de depresión, todos influenciados por "algo", la muerte de mi madre fue la primera vez, solo quería tomarme una pastilla y estar dormida todo el tiempo, no sé cómo salí de ahí.
Y otras situaciones que se revertían en no querer hablar con nadie, sentía que todo me molestaba y me sentía furiosa con un mundo que no era justo conmigo.
Solo el tiempo pudo aliviar algunos dolores, y mostrarme que tener la mente ocupada es la mejor manera de combatir esa mano oscura que no te deja pensar con claridad y solo quiere que te ahogues en el dolor.
Hablar de nuestras tristezas es una de las mejores terapias.
Quiero que sepas que hiciste todo lo que pudiste por tu hermano, que no te quede la menor duda.
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Si, lo sé, por eso me decidí a compartirlo, la vida me ha sonado duro en ese sentido, primero mi papá, después mi hermano, después mi mamá y al final el que en aquel momento era mi suegro que era como un padre para mi, además de todas las cosas que sabemos de aquí que pueden provocar estrés, frustración y depresión. Estuve mucho tiempo soñando indistintamente con ellos, soñando que retornaban, que estaban vivos, algunos sueños eran mejores, otros peores, la mente dañada proyecta cosas horribles a veces, en mi manera de ser también hay un poco de pesimismo a veces, a veces uno tiene ganas de tirar la toalla y rendirse, pero ser padre te hace ser fuerte en ese sentido y luchar, lo que pasa es que a veces se lucha con ánimo y otras porque no hay mas remedio, esa es la que deprime mucho. En fin, muchas gracias por tu comentario tan bonito. Saludos.
Pues tienes el mejor motivo del mundo para continuar: tus hijos, ¿sabes cuántos momentos de felicidad te esperan por vivir?
Solo trabaja y piensa en el futuro, hasta querer hacerte el carpintero te ayuda a salirte de la rutina, y del ciclo sin fin que aturde y te lleva a la negatividad....y sobre todo disfruta Hive...🌞
Asi es, ellos sin saberlo, me han sacado de mucho, son mi motivo para seguir,espero que momentos de felicidad vengan, realmente ya tocan. Por otra parte, Hive me motiva, me hace bien, me ocupa la mente, y aunque aun no estoy ni cerca de la consolidación, me hace bien escribir, leer, compartir e interactuar. Muchas gracias nuevamente.
Estoy de acuerdo con cada herramienta que has compartido.
Es una situación difícil que puede dejar mucho dolor y heridas en sus redes de apoyo familiares.
Estoy seguro de que esta publicación puede ayudar a mucha gente.
Gracias de nuevo, Raúl.
Saludos y bendiciones.Gracias por la confianza que nos das al esctribirnos sobre estas experiencias, @hdez781220
Gracias a ustedes por hacer posible que pueda, de alguna manera, expresarme y quizás poder contribuir, cuando se lleva tanto dentro, cualquier modo de expresión que permita canalizarlo es de mucha ayuda. Gracias además por su comentario y valoración. Saludos y b3ndiciones para usted también.
Nos estaremos leyendo, @hdez781220
Cuente con eso.@emiliorios
Amigo la depresión puede ser un factor que nos lleve al límite. Hay que tener muchos fuerza de voluntad para no caer en ella antes los golpes que nos da la vida. Intégrate está iniciativa, muy bien desarrollada por ti. Feliz día y muchas gracias por compartir. Bendiciones
Así es amiga, es muy difícil lidiar con ella y lo peor es que cualquier cosa puede llevarte a eso, más aqui en este país donde todo se convierte en un problema, pero tienes razón, se necesita mucha fuerza. Gracias por tu comentario y por tomarte un tiempo para leerme. Saludos. Feliz noche.