To what extent grandmotherly love is beneficial to children, it is good that grandparents, disempowering parents in terms of parenting, there are very specific problems which grandparents have some involvement, in doing to care for and defend their grandchildren tend to overprotect, defend the indefensible, even pimp, the grandchildren.
Que pasa con esto a veces solo hay que dejar solo para ir de visita, por que los abuelos no tienen ni la fuerza ni la energía para criar en estos tiempos, apesar de que yo sería una abuela moderna, pero ser abuela cuando se es muy mayor hay una brecha generacional muy marcada es el conflicto que estoy viviendo es mi mamá con mi sobrino, mi mamá de 82 años y mi sobrino de 08 años, esto ha sido un gran conflicto.
Mi mamá no está para cuidar a un niño tan pequeño, sobretodo con esta generación que es súper hábil, donde no tiene el control, creo que es un conflicto, que no ayuda a ninguna de las dos partes, por esa razón los hemos separado, por que es tanta la complicidad que se ha perdido la autoridad de la madre por que en el afán de protegerlo y no dejar que sea corregido está entorpeciendo con su educación.
Fue una de las principales razones para la venida de mi mamá para acá además de ayudarla a que entienda que no debe inmiscuirse entre una madre y su hijo por que esa razón los abuelos no deben quedarse a cargo cuando su edad es muy avanzada, por que ellos van perdiendo el norte y por no ver a su nieto castigado se olvidan de como debe ser la cosa de que las reglas son para cumplirse están cansados y lo menos que quieren querer es conflictos, aunque son ellos los causantes sin querer.
What about this sometimes you just have to leave alone to go visit, because grandparents have neither the strength nor the energy to raise in these times, even though I would be a modern grandmother, but being a grandmother when you are very old there is a very marked generation gap is the conflict that I am living is my mom with my nephew, my 82 year old mom and my 08 year old nephew, this has been a great conflict.
My mom is not in a position to take care of such a small child, especially with this generation that is super skilled, where she is not in control, I think it is a conflict that does not help either of the two parties, for that reason we have separated them, because there is so much complicity that the mother's authority has been lost because in the eagerness to protect him and not let him be corrected, she is hindering his education.
It was one of the main reasons for my mom to come here, besides helping her to understand that she should not interfere between a mother and her child, for that reason grandparents should not stay in charge when their age is very advanced, because they are losing their way and for not seeing their grandchild punished they forget how things should be, they are tired and the least they want is conflict, although they are the unintentional cause of it.
Estoy en el momento de que mi mamá entienda que ella debe respetar las decisiones de la mamá de mi sobrino, que como abuela no puede desautorizar las reglas y las normas impuestas en el hogar por que es parte de lo que un niño debe aprender para crecer dentro de un hogar donde ser respeten las jerarquías, pero esto no es lo que está sucediendo.
Tratar de hacer entender a una persona que olvida las cosas, que es repetitiva, que no está en condiciones pero si opina, discute, no deja que corrijan al muchacho, amenaza con llamar a las autoridades, el niño es testigo de esto se da cuenta que su abuela lo defiende poco a poco pierde la autoridad la madre sobre el niño, es complicado por que a pesar de que mi mamá está aquí conmigo su pensamiento está con mi sobrino.
En consulta psicológica la profesional ha recomendado que se deben separar por un tiempo y dejar que el niño se desenvuelva sin la persona que le ofrece seguridad por que debe obedecer una sola voz como es la de su mamá, sin ninguna contraorden ni distracción es una solución por que no es romper el lazo que hay entre una abuela y su nieto es la complicidad que no deja definir a quien debe obedecer el niño.
I am at the point where my mom understands that she must respect the decisions of my nephew's mom, that as a grandmother she cannot overrule the rules and norms imposed in the home because it is part of what a child must learn to grow up in a home where hierarchies are respected, but this is not what is happening.
Trying to make a person understand that she forgets things, that she is repetitive, that she is not in conditions but if she gives her opinion, argues, does not let the boy be corrected, threatens to call the authorities, the child witnesses this and realizes that his grandmother defends him, little by little the mother loses her authority over the child, it is complicated because even though my mother is here with me, her thoughts are with my nephew.
In psychological consultation the professional has recommended that they should separate for a while and let the child develop without the person who offers him security because he must obey only one voice such as his mother's, without any counter orders or distractions, it is a solution because it is not breaking the bond that exists between a grandmother and her grandchild, it is the complicity that does not allow defining who the child must obey.
Esto me tiene algo angustiada por que se que mi mamá no va querer quedarse en Colombia yo no la voy a obligar, si desea irse pues es libre de decidir pero sé que está distancia ha ayudado a mi hermana a afianzar su relación con su hijo, no es que mi madre sea tóxica es su exceso de amor que no la deja pensar que está haciendo mal, por eso con mucho cuidado, he estado hablando con ella haciendo referencia a como nos crío llevándola a esa época.
Es una situación complicada donde hay que separar las funciones de cada uno, el niño debe obedecer a una sola voz que es su mamá, las normas y reglas las debe seguir, y la abuela está para consentir y mimar a los nietos, de una forma sana creo que el amor enfermizo donde no se puede separar la realidad del amor excesivo hasta ciego que no nos deja pensar con claridad.
Es complicada la situación, lo cierto es que estoy ayudando a que la situación se mejore a que esa dependencia baje un poco todo con la finalidad de tener un hogar en paz, con los roles definidos, por eso lo más importante en un hogar es el respeto, no desautorizar a ningún miembro de esta manera reina el amor y la armonía dentro del hogar.
This has me a little anxious because I know that my mom will not want to stay in Colombia, I am not going to force her, if she wants to leave she is free to decide but I know that this distance has helped my sister to strengthen her relationship with her son, it is not that my mother is toxic, it is her excess of love that does not let her think that she is doing wrong, that is why I have been talking to her very carefully, referring to how she raised us taking her to that time.
It is a complicated situation where you have to separate the functions of each one, the child must obey only one voice which is his mother, the norms and rules must be followed, and the grandmother is to pamper and spoil the grandchildren, in a healthy way I think that unhealthy love where you can not separate the reality of excessive love to the point of blindness that does not let us think clearly.
The situation is complicated, the truth is that I am helping to improve the situation so that this dependence decreases a little, all with the purpose of having a peaceful home, with defined roles, that's why the most important thing in a home is respect, not to disavow any member in this way love and harmony reigns within the home.
Helengutier2
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Traductor Deepl
Bogotá - Colombia