Perdonar para Curar y sentí la necesidad de escribir mi propia publicación sobre el tema, ya que no pude evitar reflexionar sobre ello. Es un tema complejo, porque todos, en algún momento de nuestras vidas, hemos sentido ese peso en el pecho, esa rabia que parece no irse, esa herida que, a pesar del paso de los años, sigue doliendo.Me encontré con el post de @minismallholding
Siempre nos dicen que hay que perdonar para sanar, que el rencor solo nos hace daño, pero, ¿cómo se hace eso cuando el dolor es real? Cuando lo que pasó nos cambió, cuando no hay vuelta atrás. No es tan fácil como decir "ya no me importa", porque en el fondo sí importa. Lo que nos hicieron, lo que perdimos, lo que no podemos recuperar.
Perdonar no es olvidar, ni justificar, ni hacer de cuenta que no pasó nada. No es poner la otra mejilla como si no nos doliera. A veces, el perdón no significa reconciliación, ni retomar una relación rota. Hay cosas que, aunque sanemos, no deberían volver a nuestras vidas. Y está bien.
Pero también sé que el rencor es una cárcel. Es un peso que llevamos sin darnos cuenta, hasta que un día miramos atrás y nos damos cuenta de cuánto hemos cargado. Te atrapa, te amarga, te hace ver todo con desconfianza. Y no solo te afecta a ti, sino a quienes te rodean. Se vuelve una sombra en cada conversación, en cada pensamiento, en cada decisión. Se mete en el día a día y sin darnos cuenta, empezamos a proyectar ese dolor en otras personas.
Lo peor es que la persona que nos lastimó puede que ni siquiera piense en eso, mientras nosotros seguimos atrapados en un ciclo de enojo y tristeza. Nos seguimos haciendo daño a nosotros mismos sin que el otro siquiera lo note.
No juzgo a quienes no pueden perdonar. Hay dolores demasiado grandes, injusticias que duelen hasta lo más profundo. Hay situaciones en las que la herida es tan profunda que el solo hecho de pensar en soltarla parece imposible. ¿Cómo se le pide a alguien que perdone cuando lo han destrozado? ¿Cómo olvidar cuando lo que se perdió es irremplazable?
No creo que el perdón deba ser una obligación. Pero sí creo que el rencor termina por consumirnos. Y lo digo porque lo he visto. He visto cómo el resentimiento se vuelve un círculo vicioso. Cómo arrastra no solo a quien lo siente, sino también a su familia, a sus amigos, a quienes están cerca. A veces, sin darnos cuenta, arrastramos a los demás a nuestra lucha interna, proyectamos nuestra herida en quienes ni siquiera fueron parte del conflicto.
El perdón, más que un regalo para el otro, es una liberación para uno mismo. No se trata de decir "todo está bien" cuando no lo está. No significa que debamos volver a confiar en quien nos lastimó. A veces, el perdón es simplemente soltar el enojo, dejar de cargar con él para que no nos siga robando el presente.
No es un proceso fácil. A veces toma años, a veces parece que se avanza y luego todo vuelve a doler. Pero creo que vale la pena intentarlo. No por el otro, sino por nosotros. Para vivir más ligeros, para dejar de darle poder al pasado sobre nuestro presente.
Cada persona encuentra su propia manera de sanar. Algunos lo logran con el tiempo, otros con terapia, otros con la fe, otros a través del arte. No hay una única respuesta, pero sí hay algo claro: el rencor nos pesa, nos amarga y nos encierra en un pasado que ya no podemos cambiar.
Forgiveness for Healing and felt the need to write my own post on the topic, as I couldn’t help but reflect on it. It’s a complex subject because, at some point in our lives, we’ve all felt that weight on our chest, that anger that seems to never fade, that wound that, despite the passage of time, still hurts.I came across @minismallholding's post
We are always told that we need to forgive in order to heal, that holding on to resentment only harms us, but how do we do that when the pain is real? When what happened changed us, when there’s no going back. It’s not as simple as saying, "I don’t care anymore," because, deep down, we do care. What was done to us, what we lost, what we can never get back.
Forgiving is not forgetting, nor justifying, nor pretending nothing happened. It’s not turning the other cheek as if it didn’t hurt. Sometimes, forgiveness doesn’t mean reconciliation or restoring a broken relationship. There are things that, even if we heal, should never return to our lives. And that’s okay.
But I also know that resentment is a prison. It’s a weight we carry without realizing it, until one day we look back and see how much we’ve been dragging. It traps you, makes you bitter, makes you see everything with distrust. And it doesn’t just affect you—it affects those around you. It becomes a shadow in every conversation, every thought, every decision. It seeps into daily life, and without noticing, we begin to project that pain onto others.
The worst part is that the person who hurt us may not even think about it, while we remain stuck in a cycle of anger and sadness. We keep harming ourselves without them even realizing it.
I don’t judge those who can’t forgive. Some pains are too great, some injustices cut too deep. There are wounds so profound that even the thought of letting go feels impossible. How do you ask someone to forgive when they’ve been shattered? How do you forget when what was lost is irreplaceable?
I don’t believe forgiveness should be an obligation. But I do believe that resentment eventually consumes us. And I say this because I’ve seen it. I’ve seen how bitterness becomes a vicious cycle, how it drags down not only the person who feels it but also their family, their friends, those around them. Sometimes, without realizing it, we pull others into our inner struggle, projecting our wounds onto people who had nothing to do with the conflict.
Forgiveness, more than a gift to the other person, is a release for ourselves. It’s not about saying "everything is fine" when it isn’t. It doesn’t mean we must trust those who hurt us again. Sometimes, forgiveness is simply letting go of the anger, choosing to stop carrying it so it no longer robs us of our present.
It’s not an easy process. Sometimes it takes years, sometimes we feel like we’re making progress, only for the pain to resurface. But I believe it’s worth trying. Not for them, but for us. To live lighter, to stop giving the past power over our present.
Each person finds their own way to heal. Some manage through time, others through therapy, faith, or art. There is no single answer, but one thing is clear: resentment weighs us down, makes us bitter, and traps us in a past we can no longer change.
A very good point here, something I hadn't thought about. When it effects those around us then they can also begin to distance themselves from us making us feel even more unsupported or unloved.
Es un tema complejo, perdonar no es nada fácil, pero es algo que debemos hacer por nuestro propio bien. Saludos.
Sí es verdad, demasiado complicado pero hay que dejar ir esas emociones negativas.
Saludos y gracias por comentar 😊
Excelente reflexión estimada hiver amiga, de verdad me llegó al alma porque ciertamente como tú dices, como se hace eso de perdonar cuando un dolor real te ha devastado y efectivamente, desde mi experiencia personal te aseguro que si se puede y también es real que el bien es para nosotros. Éxitos y Bendiciones mil.