Feliz tarde gente linda de @holos-lotus , encantada de retornar esta semana con ustedes a través de el rincón terapéutico de la columna "Programándonos para el bienestar", deseo se encuentren bien.
Hoy les traigo unas lineas que dibujan lo que a muchos padres les sucede con sus hijos que se encuentran experimentando la adolescencia. Les afecta tanto que hasta motivo de visita al rincón terapéutico van a parar.
La araña Violeta Meriño, necesitaba hablar de lo que le estaba pasando. Como si estuviera en un diván en medio de una consulta terapéutica comenzó a confesar sus emociones, mientras que sus patas nerviosas no dejaban de saltar.
Palabras más palabras menos, ella a gritos comenzó a expresar que sentía que sus hijos no le entendían, atendían ni seguían como cuando estaban más chicos. La comunicación con ellos estaba fatal.
Hasta llegó a pensar que la inteligencia artificial los estaba alienando y poniendo en contra de ella.
En ese momento, dos lagartijas que le escuchaban y observaban desde las altas columnas le gritaron al unísono:
Deja el drama, la más conversadora le dirigió unas palabras: "con tantos ojos que tienes y todos se enfocan en el mismo problema, al menos pudieras tener 3 miradas y soluciones diferentes a lo que te está ocurriendo", ¿será que eres ciega, que no ves lo que se aproxima?
La araña molesta por no contar con la empatía de las lagartijas, lanzó 6 miradas de odio e intentó atraparlas con sus redes de hilos pegajosos y como ellas eran más ágiles lograron burlarse de ella.
Entre susurros y risas se fueron acercando a ella, no le demostraron miedo, lo cual hizo que a ella se le activara por un momento la emoción del temor.
No me mires así, que no tengo ni la culpa de lo que te pasa, ni ganas de ser simpática contigo, dijo la más parlanchina.
La araña se dio cuenta de que su mala actitud había incomodado a las lagartijas, producto del desespero que le causaba la relación con sus hijos.
Pidió disculpas a las lagartijas y explicó la situación. Ellas comenzaron a sentir compasión por la araña. 
La lagartija mayor le dijo con sólo mirarla:
No te aflijas Violetica, esta etapa va a pasar, recuerda que eres una gran tejedora de sedosa afectividad, tu puedes hacer que ellos vuelvan a tus redes de amor.
Pero no sé como hacerlo, dijo Violeta Meriño.
Te vamos a compartir 5 reglas de oro, que al aplicarlas te ayudarán a transformar positivamente la relación con tus adolescentes.
La araña ilusionada empezó a sentir de nuevo esperanza, quietica con sus 6 ojos muy atenta escuchó.
1- Dale la bienvenida a tu adolescente despide a tu niño,es importante que ya no lo trates como un bebé.
2- Cuando hables con ellos, aprende a valorar y respetar sus silencios, cuanto más fuerces la conversación, cuanto más preguntes y les manifiestes que te molesta su silencio, obtendrás más de eso. No presiones la conversación. Con tu sonrisa sedosa de amor y mirándoles a los ojos, demuéstrale que cuando ellos deseen hablar ´tu estarás feliz de escucharles.
3- Deja de controlar y evitar que se equivoquen y mucho menos alzando la voz, deja que aprendan por su propia experiencia, o es que ¿tu nunca te has equivocado mientras tejes un tramo de tu historia?
4- Empieza a verlos como adultos y en vez de obligarles a que vayan contigo a todos lados, consúltale si desean o no hacerlo. Incluso pídeles el favor,a ellos les encantará sentir que te ayudan, que colaboran en tu bienestar. Teje junto a ellos soluciones y no problemas.
5- Reconoce que hay cosas que ellos saben más que tú, pídeles que te asesoren y sigue sus instrucciones. Esto hará que se abran senderos para comunicarse contigo.
Si de verdad deseas mejorar la comunicación y relación con tus hijos, intenta accionar de manera diferente y observa lo que pasa. Los pequeños cambios comienzan por nosotros los adultos, ellos simplemente nos modelan.
¿Amigos de @Hive, tienes adolescentes en casa? cuéntanos como ha sido tu experiencia comunicacional con tus hijos adolescentes.
Happy afternoon beautiful people of @holos-lotus , delighted to return this week with you through the therapeutic corner of the column "Programming ourselves for wellness ", I hope you are well.
Today I bring you some lines that draw what happens to many parents with their children who are in adolescence. It affects them so much that they even stop to visit the therapeutic corner.
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The spider Violeta Meriño needed to talk about what was happening to her, as if she were on a couch in the middle of a therapeutic consultation, she began to confess her emotions while her nervous legs did not stop jumping.
She began to shout out that she felt that her children did not understand her, they didn't understand her, they didn't care and they didn't go on as they did when they were younger. Communication with them was terrible.
She even went so far as to think that the artificial intelligence was alienating them and turning them against her.
At that moment, two of the two cleaners, who were listening to her and watching from the high columns, shouted at her in unison:
Leave the drama, the most talkative one addressed a few words to him: "with so many eyes you have and they all focus on the same problem, at least you could have 3 different looks and solutions to what is happening to you, could it be that you are blind and do not see what is coming?
The spider, annoyed for not having the empathy of the crane cleaners, gave her 6 hateful glances and tried to catch them with her web of sticky threads and as they were more agile, they managed to mock her.
Between whispers and laughter they approached her, they did not show fear, which made her feel the emotion of fear for a moment.
Don't look at me like that, I am not to blame for what is happening to you, nor do I want to be nice to you, said the most talkative one.
The spider realized that her bad attitude had made the lizards uncomfortable, a product of the despair caused by her relationship with her children.
She apologized to the lizards and explained the situation. They began to feel empathy and compassion for the spider.
The older lizard said just by looking at her:
Don't grieve Violetica, this stage will pass, remember that you are a great weaver of silky affection, you can make them return to your webs of love.
But I don't know how to do it, said Violeta Meriño.
We are going to share with you 3 golden rules that when applied will help you to positively transform your relationship with your teenagers.
The illusioned spider began to feel hope again, still with her 6 eyes very attentive she listened.
1 - Welcome your teenager,say goodbye to your children,it is important that you no longer treat them like babies.
2- When you talk to them, learn to value and respect their silences, the more you force the conversation, the more you ask and show them that their silence bothers you, you will get more of it. Don't force the conversation. With your silky smile of love show them that when they want to talk 'you will be happy to listen to them.
3- Stop correcting them, much less raising your voice, let them make mistakes, let them learn from their own experience, or have you never made a mistake while weaving a piece of your story?
4- Start seeing them as adults, instead of ordering them to go everywhere with you, ask them if they want to do it or not. Even ask them for the favor, they will love to feel that they are helping you, that they are collaborating in your well-being.
5- Recognize that there are things that they know more than you, ask them to advise you and follow their instructions. This will open paths for dialogue.
If you really want to improve your communication and relationship with your children, try to act differently and see what happens. Small changes start with us adults, they simply model us.
**Friends of @Hive, do you have teenagers at home? Tell us about your communication experience with your teenagers.
Translated with www.DeepL.com/Translator (free version)
🙌 @mosa71, gracias por compartir estas reglas, en mi caso, las estoy aplicando, éstos últimos días he dedicado tiempo especial a la primera, me ha resultado más difícil, pues he estado 100% para mis hijos y cuando te das cuenta que ya no te necesitan para unas actividades, pero para otras, sí, mamí la comida, mami la ropa, en general más que todo el orden y limpieza en el hogar, quieren ser independientes, que no se les diga nada, pero se les olvidan los deberes y en ocasiones lo hacen de mala manera y/o a regañadientes y de paso, cuando les parece 😨, en algunos hogares los padres los bonifican con dinero por realizar ésas labores, 🤷, no estoy de acuerdo, amiga ¿Cómo podría gestionar una dinámica para que asuman sus deberes también? Sin perder el control y tener que decirles por ejemplo: "¡porque te mando yo y punto🤬🤬🤬!" 😄😄😄
Hola bella@griselpattdiaz ! como estas? gracias por pasar por el rincón terapéutico. Al principio es difícil tanto para ti como para ellos, recuerda que es una transición, todos en casa se están adaptando a esos cambios.
Cada sistema familiar es diferente, único y original, así que las recetas no son genéricas, sin embargo se pueden adaptar. por ahora, sin conocer los detalles de tu hogar, me atrevo a invitarte a que revises si en alguna de las actividades que ellos aún requieren de tu ayuda amerita de un stop donde les puedas dar una pequeña inducción, luego viene un periodo de observación y acompañamiento y finalmente pasar a otra inducción o actividad. A veces pensamos que ellos ya deberían saber hacer tal cosa, puede que sí y puede que no, toca indagar.
En lugar de ordenar que hagan tal cosa muchas veces funciona el pedir el favor. Así ellos se sienten útiles
La firmeza y disciplina es necesaria para que internalicen que ahora tienen una nueva responsabilidad,por lo tanto, si un día cumple con su compromiso, y al día siguiente te encargas tu de hacerle la tarea... no te va a servir esa estrategia.
el mensaje debe ser claro: eres adulto, yo también soy adulta, tu te cansas, yo también me canso, soy tu madre, no la señora de servicio. Somos un equipo. Cuando pase el tiempo te lo agradecerán.
Al igual que tú, yo tampoco estoy de acuerdo con la estrategia premio-castigo
He visto que a las madres que van a mis talleres o sesiones de PNL les resulta tener una conversación con ellos, previamente ordenas tus ideas para saber que vas a pedir. Las peticiones son actos poderosos que generan cambio, para hacerlas debemos preparar nuestra comunicación. Han sido claras, precisas y oportunas tus peticiones? o han sonado más a regaño.
Deseo sirvan las miradas que aquí te entrego.
No se en que parte te encuentras, este sábado tendré un conservatorio para adolescentes y puede ser cancelado con HBD.
Recibe un abrazo de mi parte, vamos que tu puedes con esta situación y más!!!. 🌸
Gracias amiga😍, jajaja, no siempre ordeno de esa manera, sólo lo hago cuando ya estoy cansada de decir o pedirles, que se encarguen de alguna tarea, y sí, es un hábito que cuesta crear, 😁, voy a tomar muy en cuenta tus recomendaciones, vivo en Maturín estado Monagas, gracias por tú invitación🙌.
@griselpattdiaz gracias a ti mi bella por tu tiempo y compartir tu anécdota 💐
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Me gustó mucho esta anécdota de la araña para mostrar esta reflexión, muy ingeniosa. Gracias por estas palabras de sabiduría
@tipu curate 4
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@mireyaromero que gusto leerte. Todas somos tejedoras de sabiduría.💐
Me pusiste a reflexionar amiga porque tengo una nena muy pequeña aun y se que de esta etapa nadie escapa, el caso es saber afrontarla y salir adelante de la mejor manera.. sigo analizando el tema
@valrodriguez amor en todas sus presentaciones: abrazos, besos, caricias psicológicas,tiempo compartido más de calidad que de cantidad, validala, ponle límites.
Confía en tu sabiduría interna💐
Hola 😊/ Excelente artículo.
La fábula está muy bien echa y su mensaje, junto a los tips son muy acertados. Yo pienso que con los adolescentes hay que tener una actitud de negociación, siempre dejando en claro las reglas innegociables (generalmente las que todos seguimos en casa) y comenzar a darles su espacio, siempre recordándoles que pueden contar con nosotros para lo que sea. Y lo fundamental es no convertirse en un ogro con ellos, tratar de comprender su etapa, mostrarnos empáticos y aplicar el respeto mutuo.
Saludos.
Hola @tocho130194 que gusto leerte. Estoy de acuerdo con lo negociable y lo innegociable.
En cuanto a lo innegociable es tan importante, porque ellos odian que les pongamos limites, sin embargo los necesitan. Y cuando son adultos lo agradecen.
Hola apreciada @mosa71 siempre es un gusto leerte por lo que nos entregas en este Rincón Terapéutico y por tu manera tan ocurrente para plantearnos asuntos serios. Ya hace tiempo que pasé por ese periodo de adolescencia con mis hijos y me parecen muy acertadas tus recomendaciones, le agregaría una: no pretendas ser amigo o amiga de tu adolescente, si bien es cierto que es necesario flexibilizar y en muchos casos aprender a negociar ellos todavía necesitan al orientador, al modelo a seguir, saber que cuentan con uno y que también hay reglas que seguir, en esa etapa considero que los hijos no necesitan que sus padres sean sus amigos eso llegará en su momento oportuno.
Saludos cariñosos. 😊
@mosa71, tema interesante y complejo, ya pase por esa etapa con mis hijos, y ahora tengo a mi sobrina de 15 años, con amor paciencia y comprensión se va logrando una buena comunicación, pero es bien difícil y se requiere de autocontrol.
Te confieso que a veces debo tomar un minuto para pensar cómo tratar con mis hijos que ya tienen 35 y 29 años, y es que los padres en ese afán de protecciones podemos ser invasivos.
Voy a escribir sobre esto.
Gracias y Feliz Día de las Madres
@mosa71, interesting and complex subject, I have already gone through that stage with my children, and now I have my 15 year old niece, with love, patience and understanding, good communication is achieved, but it is very difficult and requires self-control.
I confess that sometimes I have to take a minute to think about how to deal with my children who are already 35 and 29 years old, and parents can be invasive in their eagerness to protect themselves.
I am going to write about this.
Thank you and Happy Mother's Day
Saludos, mi aporte: https://peakd.com/hive-131951/@giocondina/despidete-acepta-que-crecio-dile-adios-acepta-que-crecio-esp-eng
Saludos cariñosos para todos, en especial para la hermosa @mosa71 les dejo por acá mi experiencia con mi adolescente en casita
https://peakd.com/hive-131951/@graciadegenios/ill-be-here-say-goodbye-accept-that-it-grew-aqui-estare-despidete-acepta-que-crecio
Hola mi bella @mosa71, me EN-CAN-TA un montón el tema que presentas en este Rincón Terapéutico, y con una linda creatividad, felicitaciones. Fíjate, cuando lo hijos llegan a la adolescencia es otro duelo que todos los padres pasamos, pero que como toda etapa en la vida de nuestros hijos debemos asumir con sabiduría. Al pretender que los hijos sean unos pequeñitos para siempre, que no crezcan, que no se independicen eso nos convierte en padres egoístas y faltos de amor verdadero. Claro, al ser unos adolescente están en una etapa peligrosa pero de nuestra confianza puede depender su conducta, y otra cosa, la cuerda se la podemos ir soltando pero recogiendo al mismo tiempo. Porque el cuidado (no sobreprotección) y el respeto deben convivir juntos.
Aquí te dejo mi abracito virtual 🌼
Que hermosa manera de presentar este tema, pude imaginar a la araña y sus amigas lagartijas en escena y el mensaje, bastante claro. El amor y la buena comunicación hacen milagros en la familia y tiene un buen impacto en nuestros hijos adolescentes 👨👩👦👦
Comparto mi experiencia personal:
https://ecency.com/hive-131951/@syllem/mis-hijos-ya-son-adolescentes
Gracias por este temazo, como diría Carlos Fraga 😂
Que tengas un hermoso día 🌻
Amiga, tratando de responder tu pregunta.
https://peakd.com/hive-131951/@charjaim/adolescencia-mi-experienciaadolescence-my-experience
Aun no tengo adolescentes, pero si que quiero estar preparada para cuando me toque que tampoco esta tan lejos. Es muy cierto, mientras mas presionamos a los hijos para que expresen lo que les sucede, mas suelen callar, y como adolescente que una vez fui, se lo que significa ver a mi mama queriendo saber todo, eso puede ser un poco irritante, sin embargo se va cultivando una comunicacion y confianza desde pequeños y eso puede ayudar mucho la relacion entre padres y adolescentes, y aunque todos los hijos son diferentes hay que estar preparados para saber como actuar en mayor parte, Como siempre @mosa agradecida con tus tips y recomendaciones, bonita historia la de Violetica, se la voy a leer a mi niña.
Saludos.
Me encantó el tema, Les comparto mi experiencia: https://peakd.com/hive-131951/@isgledysduarte/eng-esp-mi-experiencia-con-una-adolescente-en-casa