EN ESPAÑOL
A veces por cuestiones de la edad estamos de un lado y del otro. Lo bueno de 1+1=Juntos es que podemos hablar de las relaciones y también poner a prueba las propias y las que tenemos con otros. Es muy de chamos, de adolescentes aquello de querer modernizar algo y tener un casi algo, pero cuidado que esta forma de relacionarse con la vida puede convertirse en una sentencia de adultos, si no haces consciencia de lo humano que somos.
EN ENGLISH
Sometimes, due to age issues, we are on one side or the other. The good thing about 1+1=Together is that we can talk about relationships and also test our own and those we have with others. It is very childish, teenagers want to modernize something and have an almost something, but beware that this way of relating to life can become an adult sentence, if you do not become aware of how human we are.
YO CASI ALGO
Recuerdo con mucha claridad cuando era muy joven que las relaciones sin compromiso, eran mis predilectas y poco me importaba tener algo de responsabilidad en relacionarme porque no resultaba de agrado, además de copiar conductas de la edad.
Entonces comencé a notar que esto no era algo de lo que yo pudiera tener control o mejor dicho manejo, pues el afecto no es algo que pones o quitas cuando quieres. Relacionarse con otro pone en juego una trama emocional de esas imposible de saltarte así te hagas la dura.
Y esto puede también tocarnos en la crianza de los hijos, porque entran en esas etapas en la cuales la copia y la modernidad, no les permite ver la vulnerabilidad a la que estamos expuestos como humanos y al final del día siempre el afecto nos gana, nuestra naturaleza de primates, nos juega la realidad y nos devasta con la realidad de estar verdaderamente afectados cuando no en sufrimiento.
I ALMOST SOMETHING
I remember very clearly when I was very young that relationships without commitment were my favorite and I didn't care about having some responsibility in relationships because I didn't like them, besides copying behaviors of my age.
Then I began to notice that this was not something I could control or rather manage, because affection is not something you put or take away when you want. Relating to another brings into play an emotional plot of those impossible to skip even if you play hard to get.
And this can also touch us in the upbringing of children, because they enter in those stages in which the copy and modernity, does not allow them to see the vulnerability to which we are exposed as humans and at the end of the day always the affection wins us, our primate nature, plays us the reality and devastates us with the reality of being truly affected when not in suffering.
Un día, una amiga me contaba que estaba con un extranjero viajero y que después de tener sexo el no se dejaba abrazar, ella curiosa le preguntó por qué hacía eso y el le contó que era una forma de protegerse de la pasión y de quedarse apegado. - No me quiero enamorar porque voy de paso, mi trabajo no es ser viajero, soy asignado a diferentes lugares y no puedo darme el lujo de extrañar.
Aunque eso no es fácil. En el abrazo hay mucha afectividad, bálsamo, aprecio, cobijo y contención, el poder del abrazo es un contacto que nos envuelve y sana. Eso por un lado me parecía exacto, ahora dejar de abrazar para que eso no se desplegara, puede que sea una forma de distanciar, evitar o protegerse; aunque no creo que esa formula funcione. Pero ciertamente puede que toda la biología que representa el abrazo, establezca mentalmente la distancia, vaya esfuerzo mental, queda entonces la prueba del emocionar. Vaya reto.
El cuerpo es una herramienta para estar en la vida, es la única forma de estar vivo en este espacio, entonces poder incorporarlo a la vida implica poner la disposición, el movimiento corporal para que sucedan las emociones, como pongas el cuerpo, pones la vida. La sutileza de un abrazo puede representar las formas de abrazar la vida, con distancia, con rigidez, con afecto, con contacto amoroso. Observa como tu cuerpo te va dando señales, mucho antes que tu mente de las formas en que llevas la vida.
One day, a friend told me that she was with a foreign traveler and that after having sex he would not let himself be hugged, she asked him why he did that and he told her that it was a way to protect himself from passion and to stay attached. - I don't want to fall in love because I'm passing through, my job is not to be a traveler, I'm assigned to different places and I can't afford to be homesick.
Although that is not easy. In the embrace there is a lot of affection, balm, appreciation, shelter and containment, the power of the embrace is a contact that surrounds us and heals us. That on the one hand seemed accurate to me, now to stop hugging so that it does not unfold, it may be a way to distance, avoid or protect oneself; although I do not think that formula works. But certainly it may be that all the biology that represents the embrace, mentally establishes the distance, what a mental effort, then there remains the test of emotion. What a challenge.
The body is a tool to be in life, it is the only way to be alive in this space, then to be able to incorporate it to life implies to put the disposition, the corporal movement so that the emotions happen, as you put the body, you put the life. The subtlety of an embrace can represent the ways of embracing life, with distance, with rigidity, with affection, with loving contact. Observe how your body is giving you signals, long before your mind of the ways in which you lead your life.
¿Has estado con un casi algo, o en medio de una relación de alguien con un casi algo?
Después de estos comportamientos, rayar en los casi algo nos pone en la agonía de la intermitencia y lo que es peor de la indiferencia y eso digan lo que digan nos afecta y no lo podemos controlar, acto seguido llega el sufrimiento.
Un casi algo es de aquellos que siempre deja la duda de como definir lo que somos y hasta de lo que sientes. Conversaciones vacías, preguntas sin respuestas del ser y sentir. Como si eso es tan sencillo.
Un casi algo es prácticamente un anónimo que evita presentarte ante su círculo afectivo (amigos y familiares)
Un casi algo no tiene proyecto de vida contigo, esa no forma parte ni de sus conversaciones, ni de su espacio de preocupaciones.
Un casi algo no es real, es efímero, no concreta, no pasa nada y nosotros no estamos hechos para soportar ser nada para una relación.
Los casi algo, siempre están por allí al filo de una relación inconcreta e incómoda. Hay que aprender a crecer, nos toca hacerlo de cuenta propia, siempre seremos la persona que tenemos para seguir adelante, nosotros mismos.
¿Has tenido experiencias con un casi algo… Como padres, amig@ y/o como persona?
¿Cuál ha sido ese comportamiento?
¿Has querido tener relaciones sin involucrarte y has creído no estar afectado y afectarte?
Have you ever been with an almost something, or in the middle of a relationship with someone with an almost something?
After these behaviors, bordering on the almost something puts us in the agony of intermittency and what is worse of indifference and that whatever they say affects us and we can not control it, then comes the suffering.
An almost something is one of those that always leaves the doubt of how to define what we are and even what you feel. Empty conversations, unanswered questions of being and feeling. As if it were so simple.
An almost something is practically an anonymous person who avoids introducing you to his or her affective circle (friends and family).
An almost something does not have a life project with you, it is not part of their conversations, nor of their space of concerns.
An almost something is not real, it is ephemeral, it is not concrete, nothing happens and we are not made to bear being nothing for a relationship.
The almost something is always there at the edge of an inconcrete and uncomfortable relationship. We have to learn to grow, we have to do it on our own, we will always be the person we have to move forward, ourselves.
Have you had experiences with an almost something... As a parent, a friend and/or as a person?
What has that behavior been?
Have you wanted to have uninvolved relationships and thought you were unaffected and affected?
texto
Traducido con www.DeepL.com/Translated with www.DeepL.com
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Los "casi algo" que mencionas son un problema o situación muy común hoy en día. Siempre han estado presentes en la historia de la humanidad, pero parece que hoy en día el asunto se nos ha ido de las manos. Aparte de todo lo que mencionas, ahora fíjate que hay una moda bastante curiosa, y es que mucha gente se cohibe de llamar "mi marido" o "mi mujer" o "mi pareja" a sus compañeros sentimentales; y en vez de eso, les llaman "mi novio", "mi novia", sin importar cuantos años tienen viviendo juntos como parejas -solo por el hecho de no estar casados-. Parece que la gente no entiende el concepto de concubinato ni de compromiso; es como si les diera pena admitir lo que realmente tienen ante los demás.
Pero entiendo que te refieres con tu post a algo más también; y es que los "casi algo" ni siquiera llegan al caso que acabo de mencionar, es decir, ni siquiera se consideran a sí mismos como novio o novia. Por lo que son relaciones desechables, inestables, sin ningún tipo de futuro posible; y claro, como dijiste, eso está bien cuando eres chamo o adolescente, pero en la edad adulta representa una falta de madurez preocupante; e indica trastornos psicológicos más profundos.
Me gustó tu publicación amiga. Saludos cordiales.
Que interesante lo que planteas, hasta desde el lenguaje no hay compromiso, aunque la realidad sea la convivencia, pareciera que ponerle nombre a la relación no es fácil, no hay identidad y lo que muestra un noviazgo con convivencia puede que sea un seudo compromiso que al final del día es una pareja definitiva, pero lo que está mostrando es que es de momento. Es divertido escuchar esa ontología de las relaciones @poetisotizo
Hola estimado, que buen punto de vista, pero no podemos confundir una cosa con la otra. Las parejas tienen su proceso de conformación (Enfoques C de La Escuela de Bianco) y el matrimonio (unión legal del hecho) es lo que la diferencia de lo demás; así que es "funcional" que aunque vivan 35 años juntos, se llamen pareja porque no son esposos o como lo llama la iglesia católica marido y mujer.
¿El concubinato? es un invento venezolano para "legalizar" cada cierto tiempo la falta de compromiso y unión que tienen algunos bajo el concepto de "yo no creo en el matrimonio" que esos si deben estudiarse porque hay trastornos psicológicos mas profundos. Es como que dijeras " yo no me sacó la cédula porque no creo en la identidad", no es una cuestión de decisión sino de seguimiento de normas de un país y una nación.
Es un tema debatible, entre lo legal y lo psicológico que cada quien lleva como puede pero no podemos romantizar la unión estable de hecho (válido solo en nuestro país) con los cimientos de un matrimonio.
Saludos 😉.
Hola estimada. Como bien dices, es un tema debatible, aunque no por los factores que mencionas. La verdad es que creo que la que confundió lo que dije fuiste tú; porque yo no dije que personas que tengan muchos años de vivir juntos (35 o los que sean), no puedan llamarse pareja; porque se casen o no, siempre son pareja. Mi crítica en realidad viene para aquellos que aunque tengan años viviendo juntos con alguien, le llamen "novio" o "novia", simplemente porque no están casados; porque de hecho, eso es vivir en concubinato; así que novios no son, sino pareja.
El concubinato no es lo que expresaste, sino en realidad una unión de hecho, de personas (parejas) que no se han casado por lo civil; y en términos legales, estar en concubinato con alguien tiene las mismas obligaciones, deberes y derechos que te otorga estar casado. En ambos casos las parejas están viviendo juntos, bajo el mismo techo. Y créeme, esto no es así solo en nuestro país, sino en casi todo el mundo. Por lo que (por solo mencionar algo) si dejas a alguien con quien viviste muchos años en concubinato, igual toca partición de bienes y demás...
Pero yo conozco parejas que a pesar de tener años viviendo juntos bajo el mismo techo, se llaman a sí mismos "novios". Son obviamente parejas, pero como ya dije; novios... no, ya que no pueden definirse como tal.
Creo que leíste mal (o no leíste completo lo que expresé), o lo entendiste mal todo de alguna manera. Te recomiendo releer lo que yo puse en mi comentario, que por cierto no fue quitándole la razón a la autora de la publicación, ni tampoco estaba romantizando nada. En lo más profundo, creo que es una soberana ridiculez llamar a tu pareja "novio" o "novia", cuando ya estás en una unión de años con ella (lo que vendría siendo una unión de hecho o concubinato, como ya dije); en vez de eso, deberían llamarse "mi mujer" o "mi marido"; cosa que es muy diferente y ya implica un compromiso más serio; pero no, mucha gente se empeña en llamarse ante los demás "novio" o "novia" simplemente porque no se han casado, o como para esconder la naturaleza de la relación. Y si no quieren llamar las cosas por su nombre más tajante, entonces que digan que son pareja; y punto; que es perfectamente válido y comprensible por cualquiera.
Para mí, para poder llamar a tu pareja "novio" o "novia", tiene que ser algo muy reciente; es decir, conociste a alguien y/o estás empezando una nueva relación con ella o él (o tienes un tiempo saliendo con esa persona, pero nunca se han enseriado ni se han ido a vivir juntos); pero no vas a pasar 40 años diciendo que es tu "novio" o "novia" porque eso es lo que la amiga autora mencionaba, es decir, los "casi algo", que al final, bien podría llamarse los "prácticamente nada". Pero así va el mundo; y no lo podemos cambiar; así que a eso es a lo que me refería exactamente con lo que dije.
Y mucho menos puede alguien pasar años viviendo con otro y continuar llamándole "novio" o "novia"; porque aunque parece que es asunto de cada pareja definir cómo se considera a sí misma, la verdad es que ante la ley y ante los ojos de los demás, no engañan a nadie.
En cuanto a lo demás, creo que estás mezclando conceptos; la verdad es que existen los matrimonios ante la religión (que no tienen valor ante la ley), y los matrimonios ante lo civil (cuyo valor es legal); cada pareja en ese sentido puede elegir casarse por uno u otro (o ambos) según prefiera. Pero aclaro que yo no estaba hablando del matrimonio religioso, ni de la consideración de las uniones de pareja según la religión, sino ante la ley; y ante la ley (la ley humana) solo existe matrimonio civil y concubinato (que es la unión de hecho). Mucha gente cree que el matrimonio civil es lo mismo que el concubinato, cuando claramente no es así; y si no me crees, pregúntale a cualquier abogado.
Guardando las distancias, es como con las empresas, que existen las empresas registradas (legalmente constituidas) y las empresas de hecho (las que no están registradas). Por lo que alguien que sea, por decir algo, mecánico, y abra un taller con su registro mercantil y todos los requisitos básicos para constituirlo, ha creado una empresa legalmente hablando. Pero en contraposición, alguien que sea mecánico, pero siempre arregle carros (solo o con amigos) debajo de una mata de mango, sin abrir una empresa como tal; tiene un negocio o taller de "hecho". En ambos casos tienen obligaciones legales (sino pregúntale a un contador) pero las personas confunden ambas cosas, como que si alguien que abre un negocio o empresa "de hecho" no tuviese ninguna. Ahora, que se cumplan las obligaciones o no (o de la facilidad para hacer cumplir las obligaciones en un caso u otro a las partes), esa ya es otra cosa muy diferente; pero allí hay que matizarlo; porque ambos casos están tipificados ante la ley.
Volviendo al tema central del matrimonio (que mencionabas), es tan así esto que te menciono de que hay que saber diferenciar entre matrimonio religioso y matrimonio civil, que ante la ley humana el que tiene valor es el civil. Y es tanto así también, que parejas que deciden casarse solo por la iglesia (es decir, ante la religión) quedan ante la ley como uniones de hecho o concubinato, por no haberse casado por lo civil. Así que esto no se trata de las personas que dicen "Yo no creo en el matrimonio", eso es otra cosa diferente; como también lo es decir "o no me sacó la cédula porque no creo en la identidad" (como tú apuntaste). Y sí, esto se trata de seguimiento de las normas de un país y nación, en eso concordamos; y como es así; hay que entender muy bien los parámetros de los tipos de uniones matrimoniales que existen y que son válidos ante la ley misma. Y ante la ley misma, los únicos tipos de unión de parejas válidos son, el matrimonio civil y el concubinato; así que de invento venezolano, nada; ya que esta forma de unión viene desde la antigüedad.
Como ya te dije, yo no implicaba tanto en mi comentario, sino que hablaba de algo más simple; de la terminología que emplea la gente para definir sus uniones de pareja (aunque ya sean parejas de hecho); pero ya que me hiciste ir por otros apartados y cuestiones de la ley, por ello te comento todo lo que te comento aquí.
Y perdona que me extendiera, pero es que es un tema tan amplio como interesante (y con muchos matices). Gracias por tu comentario. Saludos. 😉.
Buen día, Feliz y bendito viernes😊.
Ahora si nos entendemos en varios puntos:
💐 Coincido en que deben usar el término de parejas, ya que mantienen una relación íntima y personal💯. Pienso que cuando se dicen "novios" no lo dicen en el mal sentido🤔más bien siento que es reafirmando ese concepto inicial de enamoramiento (no sé qué tipo de parejas conoce usted). Por ejemplo, mis tíos tienen 55 años de casados legal y religiosamente y ella para referirse a él en algunas ocasiones dice "allí viene mi novio" y sus ojos se iluminan😍 mirando ese enamoramiento de ellos es como a mi no me han querido es nada pero ese es otro tema🤣. Y te digo @poetisotizo preferiría mil veces que me llamen novia a "prima" como he escuchado muchas veces o "esa es mi amiguita" después de vivir 12 años juntos y tres muchachos, pienso que no le dan la seriedad a la pareja que siempre se quedó en el "casi todo".
💐 Aclarado ese punto, paso al siguiente que es el concubinato. Yo soy pro amor y pro leyes, así que apoyeré siempre el matrimonio legal y religioso porque son mis creencias; el estar reivindicando cada seis meses una carta que si estamos juntos, no tiene nada que ver con el matrimonio civil que significa que si te casas en Lituania es válido para el mundo, no solo para Lituania. Y t doy un ejemplo: saca una carta de concubinato y anda a apostillarla ¿Puedes? obvio que no. Otro ejemplo, vive con un gringo aquí y dile que te saque la K1 con una carta de concubinato ¿puedes? tampoco, entonces mi estimado, no romanticemos esa sinverguenzura de nunca casarse, porque vamos más allá, cuando tienen hijos en concubinato, en la partida sale fulana de tal SOLTERA, fulano de tal SOLTERO padres de Wilkleibenshonyth del Valle (muy distinto a si papa y mamá estuviesen casados).
💐 Ahora, el matrimonio religioso es válido (mucho más que tú defensa a la renovación semestral del concubinato), en los países o al menos en el nuestro porque en la CRBV respetamos la libertad de cultos a pesar de ser católicos por excelencia; respetamos que vengan unos hindú con su papel de casados religiosamente y aquí su matrimonio es válido. De hecho, una vez estuve en un matrimonio mexicano donde primero fue la boda eclesiástica y luego la civil que fue celebrada en Texas, es decir, concluyo que es más válida esa que "una carta de concubinato".
Ya lo demás mi estimado, es su punto de vista contra el mío y creame que ni usted lo cambiará ni yo tampoco, y ese el detalle que la gente se agarra de cualquier cosa (como el concubinato) para siempre encontrarle la vuelta a la ley "como buenos venezolanos que somos".
Un abrazo y espero ver su contenido sobre " los casi algo" que propone nuestra amiga @rosahidalgo 💐.
Un chiste para suavizar el asunto: se llaman novios porque NO-VIO Después de eso, son otra cosa🤣.
Saludos.
Esta es la segunda parte de mi comentario:
Ahora bien, ya para finalizar; esto que dijiste:
Yo creo que ese no es el punto aquí; es decir, al menos por mi parte, jamás he pretendido hacerte cambiar de opinión respecto a todo esto, ni convencerte de nada; porque la verdad es que estamos hablando de algo que está claramente tipificado ante la ley (como ya dije muchas veces antes). Y como te dije también; mi comentario inicial tampoco implicaba tanto, yo creo que me entendiste mal desde el principio, también entendiste mal mi segundo comentario y muy probablemente este comentario correrá con la misma suerte.
Pero vuelvo y te repito, yo no pretendo hacerte cambiar de idea o hacerte cambiar de opinión respecto al concubinato ni sobre nada; la verdad es que no tengo ningún interés en ello; y la única razón por la que te contesto es porque has estado respondiendo a mis comentarios con algunas cosas que no me parecen sustentables, ni razonables. Y no pienso que sea una cuestión de mi opinión (o punto de vista) contra la tuya; ya que nuestras preferencias personales en cuanto a las formas de unión válidas no dependen de nosotros, sino de la costumbre que moldea a la Ley. Ya que en jurisprudencia, la Ley procede de la costumbre; por lo que si el concubinato existe, es porque existen parejas donde tanto el hombre como la mujer aceptan vivir (por acción u omisión, con conocimiento o sin él) bajo esta forma de unión. Ahora... ¿Me gusta que esto sea así? Como ya te dije, la respuesta es que no. Pero ¿puedo decir que no vale por ello? Tampoco. Entonces, esta es la realidad del asunto.
Concordamos en muchos puntos, pero creo que no nos entendemos en muchos otros. En fin; como ya te dije, no pretendo hacerte cambiar de opinión, nunca fue mi intención, sino mantener un debate con respeto, argumentando cada uno sus razones para pensar lo que pensamos (cosa que creo que hasta ahora hemos hecho).
Ahora, toda persona puede tener sus opiniones y preferencias sobre este y otros muchos temas, pero en lo que respecta a la Ley, siempre prima sobre ellas.
Algo más, te dejo algunas fuentes relacionadas que considero importantes que revises:
Concubinato en Venezuela
Concubinato en EEUU
https://www.abogado.com/recursos/ley-de-familia/matrimonio-consuetudinario-de-derecho-comun-concubinato-en-estados-unidos.html#:~:text=El%20matrimonio%20de%20derecho%20consuetudinario,common%20law%20marriage)%20o%20concubinato.
Esto de Estados Unidos lo coloco para que veas que aunque la figura del concubinato como forma de unión no es igual en todos los países; sí existe como tal, y está respectivamente tipificado; así que como ya dije, no es algo exclusivo de Venezuela.
En fin, gracias por tu comentario; espero tu próxima respuesta. Saludos igualmente.
Que manera tan sutil de llamarme bruta...
De igual forma, me interesó fue el articulo de EEUU porque ciertamente allá las leyes son muy claras, acá es donde el concubinato se pasa por la costura el matrimonio como le da la gana.
¿Sabes lo que es una ley federal y una estatal? De 50 estados que tiene EEUU, solo 10 acepten una unión sin reconocimiento (al menos q hagas un papeleo) es dexir, reconocen alguna ley que créeme que no es del todo cierta; asi ¿de que % estamos hablando?
Repito y mantengo: no hay q romantizar esas uniones como un hecho de un matrimonio. El concubinato no tiene todos los derechos adquiridos del matrimonio. No es reconocido en todos los países.
Yo hablo desde la experiencia y es triste ver como después que le dedicas una vida a una persona, esta muere y cuando la mujer va a buscar lo que es suyo le digan "señora,usted aquí no tiene nada". Soy investigadora social, colaboro con proyectos avalados en el derecho a las mujeres a una vida libre de violencia y aunque me duela decirlo, una vez un conocido (muy conocido) dejó en la calle a su pareja y sus hijos porque no hubo poder sobrehumano que demostrará su relación conyugal... No engañemos a la gente con ese papel renovable cada seis meses, sea responsable y busque maneras de casarse.
Y hasta aquí dejo esto porque yo sé donde estoy parada y de lo qje hablo para que duden de mi inteligencia, habilidades y experiencia de esa forma, cada quien con su punto.
Feliz día de las madres, si en dado caso tiene a la suya viva.
Saludos💐.
Saludos @florecitamejias que divertido y como sabes de esos trámites... Ay no que papelero y cola esconde concubinarse... Eso entonces es formalizar el casi algo por 6 meses y luego vuelvo a renovación o vuelvo con otro jajaja... Gracias por actualizarme con ese post
😆Mira tú, cada 6 meses uno distinto ja,ja,ja ¡SUSTO! 😆, Sí, puedo escribir un libro y ganaría mucho, pero mejor no porque después vienen los CASI NADA a buscar su parte, porque hasta caraduras se vuelven ja,ja,ja...
Saludos y siempre un placer compartir estos temas tan buenos 🤗.
me encanto el post porque creo que los casi algo están ganando terreno en la vida diaria de hoy
Creo como tú que cada día es más así y es importante observarnos, porque no somos tan insensibles. Una relación siempre nos envuelve, eso requiere terapia siempre. Ahora el que no va a terapia le toca hacerse el loco para mitigar el sufrimiento @zorili91
gracias seguiremos ssumando
Las casi algo, son espectaculares, es agrable tu post, porque mi imaginario se expande acompañado de la luz fabulosa del amor, mi estimada, @rosahidalgo
Querido @hiramdo si me gustaría leerte de tus casi algo
Los casi algo son terribles... hacen muchísimo daño y hay que tener responsabilidad afectiva. Me sucedió una vez hace años que un hombre quería utilizarme de "casi algo", lo detecté a tiempo y lo boté de mi vida antes de sentir algo más fuerte por él. Me salvé 😅. Actualmente, eso está de moda, relaciones superficiales con miedo al compromiso, y hay que acotar que el compromiso no es casarse, sino ser serios y empáticos con el otro, hablar de lo que se espera de la relación desde el principio, hacia dónde va a ir, etc. Excelente post @rosahidalgo 🤗.
Bravooo... Porque además ni te avisan, es tan superficial que no te preguntan, te pueden tomar de casi algo y no lo sabes... Muy interesante @vezo
@rosahidalgo me encanto la frase "como pones el cuerpo pones la vida".
Como siempre me mandas a la esquina d ela reflexión, me voy para ese rincón buscando que se me activen los recuerdos porque debe haber algún casi algo en mi experiencia de vida.
Creo que sí bastante conseguirás... Porque tú postura corporal te lo va a gritar. Nos vemos por aquí @mosa71
Oh, esto si que puede tocar fibras, porque creo que difícilmente haya persona que no ha pasado por una situación de ser casi algo. Estaré redactanto mi vivencia. Agradezco de antemano la oportunidad.
Ohhh que bueno que te trajo notícias, debe ser interesante la forma en que lo viviste o sabes de cómo pasa @apineda