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He pensado las veces que he tenido que entrevistar a las víctimas, con aquellos ojos llorosos y esa atmosfera de resignación, luego, cuando me toca mirar a la cara al victimario, se me hace difícil contener el repudio que me causa saber lo que ha hecho, y mi primer instinto me impulsa a golpearlo, pero mi ética como profesional me prohíbe hacerlo, soy psicóloga, pero en esos segundos que pasan mientras pregunto y me dan respuesta, dudo. Dudo que realmente exista algún Dios, ya que, basándome en el método científico no hay nada que pruebe su existencia, mas que la fe. Y no solo eso, sino que… ¿Dónde está un Dios que no interviene cuando matan a alguien vilmente? ¿O donde esta cuando alguien clama su presencia, pidiendo piedad ante su asesino? ¿Saben cuántas muertes han podido ser evitadas si existiera un Dios? ¡Uno solo! O cuantos niños se salvarán de morir de leucemia en aquellos fríos hospitales, niños inocentes que no tienen culpa de los pecados que arrastran sus padres.! O tal vez, aquellos que tristemente eligieron mal y ahora comparten junto a la persona que aman, un Sida. ¡O peor! Junto a la persona que odian. Así como este momento de catarsis que he tenido, he presenciado también el de muchos de mis pacientes, la mayoría con problemas existenciales que se debaten todos los días entre ser o no ser. Como lo dijo Hamlet en la obra de Shakespeare. Y entre ser o no ser. ¡¡Yo soy!! ¡Claro que soy! Me siento valiente siempre y cuando mis respuestas estén de la mano de alguna teoría de Freud o James, o Abraham Maslow. (El psicoanálisis y lo humanista primero!)… ehmm… pero cuando debo dejar a un lado la razón y hablar desde la fe, surge un caos, un refute a todo el sistema que me rodea. ¡Y no me tomen por loca, no! ¡Que no lo estoy! ¡Porque Dicen que los psicólogos somos loqueros! Porque atendemos tanta psicosis, neurosis, esquizofrenia, ¡que algo de ellos nos queda! …Jajaja… y quizás sea así, pero lo mío no es locura, ¡es rebeldía! ¿O como quieren que piense luego de vivir 27 años en un hogar machista? No sabía la importancia y la repercusión que tendría esto en mi vida hasta que murió mi hermana, asesinada por su ex pareja, dejando a mi sobrina de dos años huérfana. Oye que feo, nunca lo había dicho así, ¡huérfana! Uy, se me erizo la piel… y es que la ignorancia puede ser tan mortal como lanzarse de un avión sin paracaídas. O tan peligroso como las doctrinas que impone la iglesia al casar a la mujer y hacerla pilar de un hogar, con la falsa creencia que debe mantenerlo en pie, aun a costa de su felicidad. La cantidad de mujeres que vienen a mi consultorio a causa de violencia de genero actualmente superan las cifras en las estadísticas mundiales, esas mujeres que sufren violencia física y psicológica pero que se debaten entre el amor que creen sentir por el maltratador, la falsa creencia o fe de que, con ese amor, ¡lo va a cambiar! Y la razón, esa que les pide a gritos que salgan de ese círculo de violencia, ¡que en su mayoría puede ser mortal! ¿Ahora entienden mi rebeldía? Mi debate no es por el color con que me pintare las uñas, no, mi debate es entre la razón y la supuesta fe. Si existiera un Dios no ocurrirían estas cosas, ni siquiera tendría que estudiar el comportamiento del hombre y la mente humana, mientras el colectivo está sin saber si existe realmente el bien o el mal, los malos hacen de lo suyo… lo dice Cesar de María “Hay una consagración artística en el acto criminal. Si lo escondiera y fuera un buen asesino, la conciencia le increparía más la oscuridad que el mismo crimen. Y Dios es un gran criminal voyeurista que inventa al hombre para que haga lo que él desea, y poder ver sus delitos.” ¡Si estaba dudando pues… ahora estoy segura! Existe alguna fuerza que mantiene el control del universo y lo hace suyo. ¿Suyo? ¿Y qué es lo que es mío? Este vacío existencial que me causa el no poder hacer más por mis pacientes más que preguntarles… ¿cómo se siente? ¿Qué le generó ese sentimiento? Todas Preguntas que no lleven a un… ¿por qué? Para evitar la racionalidad de la respuesta, intentando mantener la serenidad en el transcurso de la hora que dura la consulta y ocultando la disonancia cognitiva que me abruma por momento.
I have thought about the times I have had to interview the victims, with those tearful eyes and that atmosphere of resignation, then, when it is my turn to look at the victimizer's face, it is difficult for me to contain the repudiation that causes me to know what he has done, and my first instinct urges me to hit him, but my ethics as a professional forbids me to do it, I am a psychologist, but in those seconds that pass while I ask and they give me an answer, I doubt. I doubt that any God really exists, since, based on the scientific method, there is nothing that proves his existence, other than faith. And not only that, but... Where is a God who does not intervene when someone is vilely killed? Or where is he when someone cries out for his presence, asking for mercy before his murderer? Do you know how many deaths could have been avoided if a God existed? Just one! Or how many children would be saved from dying of leukemia in those cold hospitals, innocent children who are not to blame for the sins their parents carry! Or perhaps, those who sadly chose wrongly and now share with the person they love, an AIDS. Or worse! Next to the person they hate. As well as this moment of catharsis that I have had, I have also witnessed many of my patients, most of them with existential problems who struggle every day between being or not being. As Hamlet said in Shakespeare's play. And between to be or not to be, I am!!! of course I am! I feel brave as long as my answers are hand in hand with some theory of Freud or James, or Abraham Maslow. (Psychoanalysis and the humanist first!)... ehmm... but when I have to leave reason aside and speak from faith, a chaos arises, a refutation to the whole system that surrounds me. And don't take me for crazy, no! I'm not! Because they say that psychologists are shrinks! Because we treat so many psychoses, neuroses, schizophrenia, that we have some of them left! ...Hahaha... and maybe so, but mine is not madness, it is rebellion! Or how do they want me to think after living 27 years in a macho home? I didn't know the importance and repercussion this would have in my life until my sister died, murdered by her ex-partner, leaving my two year old niece an orphan. Hey how ugly, I had never said it like that, orphan! Oh, my skin crawled... ignorance can be as deadly as jumping out of a plane without a parachute. Or as dangerous as the doctrines imposed by the church to marry a woman and make her the pillar of a home, with the false belief that she must keep it standing, even at the cost of her happiness. The number of women who come to my office because of gender violence currently exceeds the figures in world statistics, those women who suffer physical and psychological violence but who are torn between the love they believe they feel for the abuser, the false belief or faith that, with that love, he will change it! And reason, that which cries out to them to get out of this circle of violence, most of which can be deadly! Now do you understand my rebellion? My debate is not about the color with which I paint my nails, no, my debate is between reason and supposed faith. If there were a God these things would not happen, I would not even have to study the behavior of man and the human mind, while the collective is not knowing if there is really good or evil, the bad guys do their thing... says Cesar de Maria "There is an artistic consecration in the criminal act. If he were to hide it and be a good murderer, his conscience would be more guilty of darkness than of the crime itself. And God is a great voyeuristic criminal who invents man to do what he wishes, and to be able to see his crimes." If I was doubting then... now I am sure! There is some force that maintains control of the universe and makes it his. His? And what is mine? This existential emptiness that causes me not to be able to do more for my patients than to ask them... how do you feel? What generated that feeling? All questions that do not lead to a... why? To avoid the rationality of the answer, trying to maintain serenity during the hour-long consultation and hiding the cognitive dissonance that overwhelms me at times?
O bueno, hablando quizás de un caso más sencillo, pero que también causa dolor. Y Aunque todo el mundo diga que nadie muere de amor. ¡Yo si morí! Y pedí a Dios, que me sanara o me arrancara el corazón. ¿Me escucharon? ¡Pedí a Dios! Esto solo lo pongo de ejemplo en mis conferencias… la familia y la fe en Dios son los argumentos que se utilizan para ser resilientes. Pero realmente lo que me tiene asi, es el tema de la vida y la muerte.
Or, well, perhaps speaking of a simpler case, but which also causes pain. And although everyone says that no one dies of love, I did! And I asked God to heal me or to tear out my heart. Did you hear me? I asked God! I only use this as an example in my conferences... family and faith in God are the arguments used to be resilient. But really what has me like this is the subject of life and death.
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He tenido todo tipo de pacientes, algunos con problemas de ansiedad, otros con cuadros depresivos, niños y jóvenes con trastorno del espectro autista, he atendido personas con enfermedades terminales y a todas les doy un poco de calma, mientras yo me lleno de culpas al verlos sufrir, ¿por qué en un universo tan grande hay tan poca esperanza? Empiezo a creer que realmente hace falta un Dios. Luego de cada una de esas sesiones llego a casa y me doy un baño, al razonar todo lo que he vivenciado en un mismo día me sorprende el darme cuenta de todo lo que he logrado hacer, me siento exitosa… Hasta que recuerdo que no pude salvarla… Mi abuela de 75 años padecía de cáncer en la mama derecha, había hecho metástasis y no había día que no gimiera de dolor. En mi mente no había entrado la palabra eutanasia, solo el imaginar perderla me destrozaba el alma, pero no podía ser tan egoísta y querer prolongar su agonía… En una de tantas lecturas que he realizado vi un artículo que decía que el tema de “la muerte como fenómeno social por ser irreversible ha sido a la vez motivo de rechazo y búsqueda en el cual La ciencia y la religión se han mezclado” … ¿Entonces? ¿Porque la iglesia condena a quienes deciden suicidarse? Choque de culturas, ya que, aunque la eutanasia es una especia de suicidio, (porque la persona elije morir), también es una especie de calma, muerte sin dolor. ¿No es de seres razonales evitar la agonía de quienes se aman? ¿Dónde está la fe si no se expresa mediante el amor?¡¡Mi abuela murió!! ¿No podría explicar todo lo que sufrí viendo tanto sufrimiento… Por eso me identifico con el pensamiento de Voltaire, y me he conectado con lo que siento… y mis días de ayudar al prójimo repentinamente se volvieron en días en que necesite ayuda… Hasta que vi la luz!!, entre tantos problemas mentales que tienen los demás me sorprendió encontrar a alguien que minimizara los míos, y el día que menos esperaba me encontré con un ángel, digo ángel porque no encuentro adjetivos para describir tan hermosa creación que no parecía humana, no podía creer que algo así me estuviera sucediendo y transformando mi pensamiento cuadrado en uno más flexible, Voltaire dijo en su diccionario filosófico que “No existen, pues, ideas innatas, por la misma razón que no hay ningún árbol que saque flores y frutos cuando sale de la tierra. Nada hay que pueda llamarse innato, o lo que es lo mismo, desarrollado, y no nos cansaremos de repetir que Dios formo nuestra naturaleza de órganos que a medida que se desarrollan nos hacen conocer todo lo que debe hacer nuestra especie para conservarse. “entonces, que pasaba que ahora solo quería sentir y agradecer el milagro que me había transformado, disipado el dolor y fortalecido mi corazón…no era innato, había un Dios que predominaba sobre todo lo que estaba sucediendo, y mi dicha era tanta que ahora quería gritar al cielo ¡Gracias a Dios! Y es que hay cosas que la razón no puede explicar… Ese Dios que ha modificado creencias erróneas es el que ahora me ha colocado en un camino de esperanza.
I have had all kinds of patients, some with anxiety problems, others with depressive disorders, children and young people with autism spectrum disorder, I have treated people with terminal illnesses and I give them all a little calm, while I am filled with guilt when I see them suffer, why in such a big universe there is so little hope? I begin to believe that there really is a need for a God. After each of these sessions I get home and take a bath, when I think about everything I have experienced in a single day I am surprised to realize how much I have achieved, I feel successful... Until I remember that I could not save her... My 75 year old grandmother suffered from cancer in her right breast, it had metastasized and there was not a day that went by that she did not moan in pain. The word euthanasia had not entered my mind, just the thought of losing her shattered my soul, but I could not be so selfish and want to prolong her agony... In one of the many readings I have done I saw an article that said that the issue of "death as a social phenomenon because it is irreversible has been both a reason for rejection and search in which science and religion have been mixed"... So why does the church condemn those who decide to commit suicide? A clash of cultures, because, although euthanasia is a kind of suicide (because the person chooses to die), it is also a kind of calm, painless death. Is it not for reasonable beings to avoid the agony of those they love? Where is faith if it is not expressed through love? My grandmother died!!! I could not explain all that I suffered seeing so much suffering... That is why I identify myself with Voltaire's thought, and I have connected with what I feel... and my days of helping my neighbor suddenly turned into days when I needed help... Until I saw the light! Among so many mental problems that others have I was surprised to find someone who minimized mine, and the day I least expected I met an angel, I say angel because I can not find adjectives to describe such a beautiful creation that did not seem human, I could not believe that something like this was happening to me and transforming my square thinking into a more flexible one, Voltaire said in his philosophical dictionary that "There are no innate ideas, for the same reason that there is no tree that brings forth flowers and fruits when it comes out of the ground. There is nothing that can be called innate, or what is the same thing, developed, and we will not tire of repeating that God formed our nature of organs that as they develop make us know everything that our species must do to be preserved. "So, what happened that now I just wanted to feel and thank the miracle that had transformed me, dispelled the pain and strengthened my heart...it was not innate, there was a God that prevailed over everything that was happening, and my joy was so great that now I wanted to shout to heaven Thank God! And there are things that reason can not explain... That God who has modified erroneous beliefs is the one who has now placed me on a path of hope.
la vida no había cambiado mucho desde entonces, la que había cambiado era yo, mi actitud serena irradiaba con cada palabra que decía y mi pensamiento en relación a la fe. Ya está amaneciendo, y luego de esta larga noche en la que he reflexionado tanto, con la melodía de fondo del compositor Vivaldi, he anhelado ver el rostro de mi sobrina, disfrutar de su compañía, el rico sabor de un helado y divisar cada uno de los colores que aparecen en el cielo gracias a la luz de un nuevo día… la brisa fría me hacía sentir viva!! y con la sensación de que, independientemente de lo que pase en la noche siempre saldrá el sol, y con el sol, la esperanza de tener otra oportunidad de creer, y crear.
Life had not changed much since then, the one who had changed was me, my serene attitude radiated with every word I said and my thoughts in relation to faith. It is already dawn, and after this long night in which I have reflected so much, with the background melody of the composer Vivaldi, I have longed to see my niece's face, to enjoy her company, the rich taste of an ice cream and to see each of the colors that appear in the sky thanks to the light of a new day... the cold breeze made me feel alive! ! and with the feeling that, no matter what happens at night, the sun will always rise, and with the sun, the hope of having another chance to believe, and to create.
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