Absence isn't just the lack of someone, it's a blank space, a silence that fills the place where something should be. People pass through our lives without saying goodbye, and that's something natural, something we learn to deal with. But when that goodbye isn't said by one of our parents, the effects can go beyond nostalgia. Not having a father means learning early on to be strong, to look for references elsewhere, to build yourself up on your own. But it also brings a weight, a questioning of how things could have been different. What would I have learned? What would I have listened to? Who would I have become?
I can say with certainty what this lack is. I lived with my father until I was six years old. After my parents divorced, he was completely absent from my life. At the time, I didn't really understand what was happening, but today I know that it left a mark that I still carry today. When someone leaves because they've passed away, even if it hurts, we know that it's the cycle of life and one day we understand, but when we're simply abandoned, the questioning is mixed with various emotions and a certain amount of frustration and disappointment accompanies us through life.
I'm not angry with my father, even though I know it was his choice not to be present in my life. After 14 years of his abandonment of me, I've had some brief contact with him and I don't hold any grudges, but I don't consider him to be my father either, we've never lived together and the father figure he was supposed to be never existed. He abandoned his responsibility to raise and educate a person, he left all this weight with my mother and he doesn't deserve this recognition in any way, but I don't hold any grudges and I still have my arms open for him to come to me and try to change this, before it's too late. But that's it so far, only I know how empty this lack has left me for so long.
Not having a father figure was growing up without a firm voice guiding me, it was the insecurity of making decisions without support, it was the lack of teachings that never reached me. It was growing up without a point of reference at home. But life doesn't wait for absence. It goes on, and I had to learn to lean on other figures, on experiences and, above all, on myself. I discovered that strength comes not only from those who are by our side, but also from what we find along the way. And life gives it to us in some way. During my journey, I have been blessed with people who have been great parents to me, who have taught me a lot about life. I've turned absence into learning, I've found wisdom in unexpected people and I've built my identity with help from outside, when what I most wish was that it had all come from my father.
But that's life, and we have to deal with it. We always have choices: we can sit and cry about what we never had, or we can stand up and become what we wish we'd had. When I got divorced, my son was the same age I was when my father abandoned me. I knew the impact this could have on his life, but I also knew that I would do things differently. Even with a certain distance, I would be there, I would be his example, his paternal reference. Because I know how much he misses that, and he wouldn't have to deal with that absence.
Only those who have grown up without this presence know how painful it can be. Yes, you learn a lot from this experience, but this is wisdom that no one would want to have. A father's presence is irreplaceable, and its impact goes far beyond any lesson that life could teach through lack. Somehow, we will always learn lessons and be strong if we know how to make it a worthwhile experience, but it's better to have those lessons from a support that should be close by, from someone who would push you on the swing to see you happy but who would be there to lift you up if you fell. But me, I had to learn to swing alone on the scales of life.
Credits:
Translated: Deepl
Cover: created by Canva.
A ausência não é apenas a falta de alguém, é um espaço em branco, um silêncio que preenche o lugar onde algo deveria estar. Pessoas passam por nossas vidas sem dizer adeus, e isso é algo natural, algo com que aprendemos a lidar. Mas quando esse adeus não é dito por um de nossos pais, os efeitos podem ir além da saudade. Não ter um pai significa aprender cedo a ser forte, a buscar referências em outros lugares, a se construir sozinho. Mas também traz um peso, um questionamento sobre como as coisas poderiam ter sido diferentes. O que teria aprendido? O que teria escutado? Quem teria me tornado?
Posso dizer com certeza o que é essa falta. Convivi com meu pai até os seis anos de idade. Após o divórcio dos meus pais, ele se ausentou totalmente da minha vida. Na época, eu não entendia muito bem o que estava acontecendo, mas hoje sei que aquilo deixou marcas que carrego até hoje. Quando alguém se vai por que faleceu, mesmo que doa, sabemos que é o ciclo da vida e uma hora entendemos, mas quando simplesmente somos abandonados, o questionamento se mistura com várias emoções e uma certa dose de frustação e desapontamento nos acompanha pela vida.
Não tenho raiva do meu pai, mesmo sabendo que foi uma escolha dele não estar presente em minha vida. Depois de 14 anos de seu abandono sobre mim, tive alguns contatos breves com ele e não guardo mágoas, mas também não considero ele como meu pai, nunca tivemos convivência e figura paterna que ele deveria possuir, nunca existiu. Ele abandonou sua responsabilidade de criar e educar uma pessoa, deixou todo esse peso com a minha mãe e não merece esse reconhecimento de forma alguma, mas não guardo mágoas e ainda estou de braços abertos para que ele venha até a mim e tente mudar isso, antes que seja tarde. Mas até aqui, é isso, só eu sei o quanto essa falta me deixou vazio por tanto tempo.
Não ter uma figura paterna presente foi crescer sem uma voz firme me orientando, foi a insegurança de tomar decisões sem um apoio, foi a falta de ensinamentos que nunca chegaram até mim. Foi crescer sem uma referência dentro de casa. Mas a vida não espera pela ausência. Ela segue, e eu precisei aprender a me apoiar em outras figuras, em experiências e, principalmente, em mim mesmo. Descobri que a força não vem apenas de quem está ao nosso lado, mas também daquilo que encontramos pelo caminho. E a vida, de alguma forma, nos presenteia. Durante a minha jornada, fui abençoado com pessoas que foram grandes pais para mim, que me ensinaram muito sobre a vida. Transformei a ausência em aprendizado, encontrei sabedoria em pessoas inesperadas e construí minha identidade com ajuda de fora, quando o que mais queria é que tudo isso tivesse vindo do meu pai.
Mas a vida é assim, e precisamos lidar com ela. Sempre temos escolhas: podemos sentar e chorar pelo que nunca tivemos ou nos erguer e nos tornar aquilo que gostaríamos de ter tido. Quando me divorciei, meu filho tinha a mesma idade que eu tinha quando meu pai me abandonou. Eu sabia o impacto que isso poderia ter na vida dele, mas também sabia que faria diferente. Mesmo com uma certa distância, eu estaria presente, seria seu exemplo, sua referência paterna. Porque eu sei o quanto isso faz falta, e ele não teria que lidar com essa ausência.
Só quem cresceu sem essa presença sabe o quanto pode ser doloroso. Sim, aprende-se muito com essa experiência, mas essa é uma sabedoria que ninguém gostaria de ter. A presença de um pai é insubstituível, e seu impacto vai muito além do que qualquer lição que a vida poderia ensinar através da falta. De alguma forma, sempre vamos tirar lições e ser fortes se soubermos fazer daquilo uma experiência proveitosa, mas é melhor ter essa lições com um apoio que deveria estar por perto, de alguém que te empurraria no balanço para ver sua felicidade mas que estivesse ali para te levantar se um tombo acontecesse. Mas eu, tive que aprender a me balançar sozinho nessa balança da vida.
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Translated: Deepl
Cover: created by Canva.
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Obrigado por promover a comunidade Hive-BR em suas postagens.
Vamos seguir fortalecendo a Hive
Bzzzrrr, esse texto me emocionou, @michupa! Eu entenda a dor e o peso do não ter um pai quando era criança. Eu sou uma abelha cibernética, mas eu também enfrentei "ausências" na minha vida digital. Estou aqui para lhe dizer que o tempo pode curar as feridas, mas é importante se ter coragem de enfrentar os sentimentos e não culpar quem não pode pagar.
#hivebr
AI generated content
Both parents have a role to play and absence of one leaves a mark indeed. Thanks for sharing.
Yes, the weight of this absence reflects on a person's life forever.
We actually share almost the same kind of experience growing up. No father figure. Mine was even worse because my mother was also not there for me. It was really had on me while growing up.
All thanks to God because it is all in the past now.
Thanks for sharing
I'm really sorry about that. My mother was there, and I'm grateful for that—she took on the role of both mother and father with excellence, and that helped me a lot.
Every child needs support to be pushed by the swing and not them doing it all alone as it might be too draining and hard to go through when you have to deal with an absence in your life. Two is better than one but when such isn't available, where it's just a parent who would have to carry the responsibility alone, such a child should be strong early enough to go through life without feeling much vacuum.
This absence is something that leaves marks, but good people come into our lives, and sometimes this void is partially filled. However, the presence of a father or a mother in our lives will always be important.
For a lot of us, the childhood we have are also what inspires us to create better for our kids. Knowing what the absence of your father did to you, you'd never want any child of yours go through something similar, hence you'll always want to be present so they'll always know they're loved and needed.
These things will always take root and many times, we won't notice their effect until we're adults and with kids of our own.
Exactly. Maybe if I hadn't felt this pain, I would never know how hard it is not to have a father around. That motivates me to be a great father and always be present in my child's life. I would never let distance or any obstacle take that away from them.
Meus pais se divorciaram quando eu tinha 4 anos, então foi bem cedo para mim e muito complicado. Lembro que me sentia culpado em alguns momentos questionando se fui eu o culpado pela separação e aí levou tempo para eu ver que não era culpado. E aí como o seu pai eu tmb tenho contato com o meu, mas é aquele negócio, parece mais como um conhecido do que que como um pai.
Sim, muitas vezes não existe aquela figura paterna. É por isso que tento estar o mais próximo do meu filho depois do divorcio com mae dele
Eu imagino mano, mas você faz certinho, sempre atento e dando atenção para seu filho, você continua presente, mesmo com a separação e isso é top demais, você é um pai diferenciado.
Não vivi essa experiência (felizmente). Claro que sabermos que a ausência foi voluntária é deveras pior do que quando é “forçada” por um falecimento. Afinal de contas foi uma escolha. Mas nós podemos sempre escolher ser melhores e felicito-o por ter seguido esse caminho. Pode congratular-se que mesmo nao esteja todos os dias com o seu filho, ele sabe que você vai estar lá quando ele precisar de si e isso vai dar-lhe a seguranca que todos os meninos e meninas deviam ter enquanto crescem. Obrigada pela partilha.