Ayer lloré toda la noche. Él no lo sabe, últimamente no se da cuenta de muchas cosas. Solo llega se baña, come y se acuesta en la cama a jugar con el teléfono. Y si, lo que más me jode es que es a jugar. Así ha sido por mucho tiempo. Pero ayer lloré toda la noche y hoy me desperté más aliviada.
Hace una semana hablé con él o lo intenté, ya no se en cuál intento de conversación estoy, pero hace una semana hablé con él. No se de que manera explicarle que la relación se va acabar. Que ya hace mucho que él solo está compenetrado con ese maldito celular y que ya yo no puedo más. Solo me miró y me dijo exagerada, que debería agradecer, al final jugar no le hace daño a nadie y que él está tranquilo en casa.
Tranquilo en casa? Yo no quiero estar tranquila en casa. Estoy hasta la misma coronilla de hacer lo mismo con lo mismo todos los días. Pero hoy me levanté, preparé café, unas tostadas, agarré la mantequilla y me senté tranquila a ver mi revista de la mañana.
Ayer llamé a una amiga que hace tiempo no hablábamos. En menos de un minuto ya estábamos en una videollamada las otras tres. No sabía que me extrañaban tanto. Se me apretó el pecho de ver lo feliz que estaban por saber de mí. Hoy nos tomaremos un café en la tarde y en la noche iremos a cenar y jugar bolo. Extrañaba tanto sentirme así, viva.
Él sigue durmiendo después de estar toda la madrugada despierto, no podía ser diferente. Ya tengo todo recogido. Mi mamá me está esperando. Dice que tiene unos espaguetis para chuparse los dedos. Pasaré a dejar mis cosas y a probar esa delicia.
Me quedan algunas cosas aquí, pero son las menos importantes. Voy dejarle la nota para que no me espere. Parece una cobardía irme así. Pero hablar para que?? Llevo tanto tiempo intentando explicarle que nuestra relacion había comenzado a deteriorarse, que íbamos de camino al final. Que ahora ya no tengo de que hablar. Siempre queda la esperanza de que ahora sí vea que tenía razón, que hablaba de verdad. Pero solo me queda enfrentarme a este nuevo comienzo, proceso duro pero necesario.
Tomo mis maletas, abro la puerta y miro hacia atrás. Tanto recuerdos felices quedan aquí de aquellos primeros 6 años. Y cuantas horas de soledad en esta casa que alguna vez fue un hogar. Cierro la puerta y ese golpe detrás de mi fue como un choque eléctrico. Entré en pánico, un miedo a lo nuevo me invadió el cuerpo. Respiré profundo bajé las escaleras muy despacio mientras repetía en mi cabeza una y otra vez... tranquila no estás sola, es solo el comienzo de un principio más.
ENGLISH VERSION
Yesterday I cried all night. He doesn't know it, he doesn't notice a lot of things lately. He just comes in, takes a bath, eats and lies down on the bed to play with the phone. And yes, what pisses me off the most is that it's to play. It's been that way for a long time. But yesterday I cried all night and today I woke up more relieved.
A week ago I talked to him or I tried to, I don't know which attempt at conversation I'm in anymore, but a week ago I talked to him. I don't know how to explain to him that the relationship is going to end. I don't know how to explain to him that the relationship is going to end, that he has only been involved with that damn cell phone for a long time and that I can't take it anymore. He just looked at me and told me exaggerated, that I should be thankful, in the end playing doesn't hurt anyone and that he is calm at home.
Quiet at home? I don't want to be quiet at home. I'm sick to death of doing the same thing with the same thing every day. But today I got up, made coffee, some toast, grabbed the butter and sat quietly and watched my morning magazine.
Yesterday I called a friend I hadn't spoken to in a while. In less than a minute the three of us were on a video call. I didn't know they missed me so much. It made my chest tighten to see how happy they were to hear from me. Today we'll have coffee in the afternoon and in the evening we'll go out for dinner and bowling. I missed so much feeling like this, alive.
He is still sleeping after being awake all morning, it couldn't be any different. I have everything packed up. My mom is waiting for me. She says she has some finger-licking spaghetti. I'll drop off my things and try that delicacy.
I have a few things left here, but they are the least important. I'm going to leave you the note so you won't wait for me. It seems cowardly to leave like this. But what's the point of talking? I've been trying for so long to explain to him that our relationship had begun to deteriorate, that we were on the way to the end. That now I have nothing left to talk about. There is always the hope that now he will see that I was right, that I was really talking. But I just have to face this new beginning, a hard but necessary process.
I take my bags, open the door and look back. So many happy memories are left here of those first 6 years. And how many hours of loneliness in this house that was once a home. I close the door and that knock behind me was like an electric shock. I panicked, a fear of the new invaded my body. I took a deep breath and walked down the stairs very slowly while repeating in my head over and over again... calm down you are not alone, it's just the beginning of one more principle.
Este es mi aporte al Concurso #14 en Soloescribe.
Espero que hayan disfrutado su lectura. Cualquier sugerencia será bienvenida.
This is my contribution to the Soloescribe Contest #14
I hope you enjoyed reading it. Any suggestions will be welcome.
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Para la edición utilicé Canva
For editing I used Canva
Mi lenguaje nativo es el español para la traducción utilicé www.DeepL.com. My native language is Spanish and I used www.DeepL.com.
Un saludo desde Cuba a esta linda comunidad y espero leerlos mucho.
Greetings from Cuba to this nice community and I hope to read you a lot.
