Lately, I have seen with concern, that adolescents present depressive and anxiety symptoms, many of them are in treatment with psychologists, others are on medication, close to my personal circle I have two cases of two adolescents who even self-harm, but talking to them they tend to manipulate their parents with the excuse of depression.
No digo que no tenga una condición, no soy psicóloga ni psicoanálista, pero soy madre y se diferenciar un poco la manipulación, que todo adolescente utiliza para conseguir lo que quiere, que pasa con estos niños que dejan de ser empáticos y solo piensan en ellos, que el mundo es injusto, que no pueden con sus obligaciones, que se exigen demasiado, que tienen su autoestima por el suelo, que escuchan más las opiniones de los demás, que sienten demasiada inseguridad, que no saben tomar decisiones y quieren que todo se lo resuelvan.
Estamos ante una ola de adolescentes que sienten que no son queridos, ni apreciados, ni tomados en cuenta en mi opinión muy personal los padres en este momento, (para darles todo lo que ellos necesitan, todo lo que ellos requieren para una buena educación, vestimenta, casa, abrigo), nos hemos tenido que partir el lomo trabajando y eso ha traído como consecuencia que no tenemos tiempo de calidad con nuestros hijos, que no interactuamos con ellos, que no sabemos que le gusta que no les gusta, que que ve en el internet que no ven, cuáles son sus youtubers favoritos, cuáles son sus gustos musicales, con quién se desenvuelven, quién es su círculo de amigo más cercano, allí estamos fallando, por que no lo sabemos.
Esto trae como consecuencia que nosotros no conocemos a nuestros hijos, no sabemos qué les gusta, no sabemos qué ven ellos en las redes, no sabemos con quién se relaciona en las redes o cuál es su círculo más cercano de amistades, no sabemos el tipo de música que les gusta todo se lo dejamos a que ellos están en su mundo, está encerrado en su cuarto viendo las redes o está en su cuarto haciendo reels, haciendo videos para subirlo a las redes sociales pero en verdad te has puesto a mirar o a pensar o te has detenido a analizar su comportamiento, te has tomado la molestia de preguntarle, que le gusta escuchar de música, cuáles son sus aficiones hemos perdido el tiempo muy valioso.
No es que seamos culpables de la condición depresiva o de ansiedad que tiene tu hijo o nuestros hijos, pero debemos ser un poquito empáticos con ellos y mirar observarlos solamente 5 minutos en el día, estar atentos a lo qué hacen cómo se comportan, cómo contestan, cómo hablan también podemos pedirle alguna opinión a ver qué nos responden, cuáles son sus conceptos o definiciones que tenga sobre ciertos temas, también podemos darles tareas sencillas que ellos son capaces de cumplir y poco a poco ir aumentando la dificultad de las tareas porque si nosotros decimos: "por favor corta esa cebolla, ay mejor no dame acá porque tú no sabes cortarlo" ahí tú le estás generando inseguridad a tu hijo, deja que la corte como sea y poco a poco tú lo vas orientando de la forma en que debería ser o tal vez la forma en que tu hijo lo hace es mucho mejor a la que tú estás acostumbrado.
I am not saying that I do not have a condition, I am not a psychologist or psychoanalyst, but I am a mother and I know how to differentiate a little manipulation, which every teenager uses to get what they want, what happens with these children who stop being empathetic and only think about themselves, that the world is unfair, that they cannot cope with their obligations, that they demand too much, that they have their self-esteem on the floor, that they listen more to the opinions of others, that they feel too much insecurity, that they do not know how to make decisions and want everything to be solved for them.
We are facing a wave of teenagers who feel that they are not loved, not appreciated, not taken into account in my very personal opinion, parents at this time, (to give them everything they need, everything they require for a good education, clothing, house, shelter), we have had to work our butts off and that has resulted in not having quality time with our children, that we do not interact with them, that we do not know what they like and do not like, what they see on the internet that they do not see, what their favorite youtubers are, what their musical tastes are, who they hang out with, who is their closest circle of friends, that is where we are failing, because we do not know.
As a consequence, we do not know our children, we do not know what they like, we do not know what they watch on the networks, we do not know who they interact with on the networks or what their closest circle of friends is, we do not know what kind of music they like, we leave it all to them to be in their own world, He is locked in his room watching the networks or he is in his room making reels, making videos to upload to social networks but have you really looked or thought or have you stopped to analyze his behavior, have you taken the trouble to ask him, what he likes to listen to music, what his hobbies are, we have wasted valuable time.
It is not that we are to blame for the depressive or anxious condition that your child or our children have, but we must be a little empathetic with them and observe them only 5 minutes a day, be attentive to what they do, how they behave, how they answer, how they speak, we can also ask them for an opinion to see what they answer us, what are their concepts or definitions they have on certain topics, we can also give them simple tasks that they are able to accomplish and gradually increase the difficulty of the tasks because if we say: "please cut that onion, oh better not give it here because you don't know how to cut it" you are generating insecurity in your child, let them cut it however they want and little by little you will guide them in the way it should be or maybe the way your child does it is much better than what you are used to.
Darle seguridad a tu hijo es darle la confianza de ir al cajero a sacarte dinero, por ejemplo, de solicitar una comida a domicilio, el de ir a pagar algún servicio público, estamos hablando de adolescentes no de niños las tareas van de acuerdo a la edad, hacer que se involucren también en las labores domésticas de sacar la basura, de limpiar su cuarto si no te gusta cómo arreglar la cama no importa dile está bien y se sugieres te voy a dar una idea o una sugerencia mira puedes doblarla así colocarla así pero nunca digas tú no sabes hacer nada te digo algo y no lo sabe contestar, ahí estamos creando una adolescente inseguro y seguro que no tiene autoestima es muy vulnerable a personas que puedan manipularlos y llevarlos por un camino que no es.
No te estoy diciendo con esto que te conviertas en su amigo porque tú no eres su amigo tú eres su padre eres eres la autoridad en el hogar no puedes perder ese rol porque si lo pierdes, pierdes el respeto entonces una cosa es que tú te involucres o sepas en dónde está tu hijo y otra muy distinta es que él piense que tú eres su amigo y que vas a hacer su cómplice en sus travesuras, no es así de esa forma no se maneja, tú eres su padre la autoridad en la casa, tener el control: yo sé en lo que tú andas, yo soy la que da los permisos, yo soy la que coloca el dinero por lo tanto pido un poco de empatía también de tu parte para yo poder también estar tranquilo en mi trabajo o en lo que estoy haciendo.
Los hijos deben ser nuestras extensiones nuestro apoyo no deben ser otra carga más adicional a todas las que tenemos encima, tenemos que hacerle ver a los hijos que deben ser nuestros colaboradores, que deben ser nuestros compañeros que estamos trabajando en equipo para que todos seamos felices y logremos lo que soñamos, entonces cuando ellos entienda que son parte de la familia ellos se van a sentir involucrados, le dices: tú eres mi apoyo y yo soy tu apoyo, tú me ayudas yo te ayudo es la manera de hacer las cosas es la manera de que se olvide eso de que: no sirve, de que yo no sé hacer nada, de que nadie confía en mí, de que nadie me quiere y de que yo no soy lo suficientemente bueno como mi mamá quiere, yo no soy el alumno excelente que mi mamá quiere, de esta forma se van creando sus conceptos dentro de su mente que no ayuda a su desarrollo.
En mi experiencia personal yo estoy muy involucrada en los gustos, en el círculo de amigos de mis hijos no es que estoy con ellos 24/7, no es que rumbeo con ellos, no es que salgo con ellos y con sus amigos, pero yo sé quiénes son, sé quiénes son sus padres, sé lo que les gusta, sé la tendencia actual de ellos ahorita los orientó comparto con ellos música, películas, ideas los involucro cuando les pregunto su opinión sobre ciertas cosas, me he dado cuenta que son bastante radicales en sus conceptos incluso en conceptos religiosos en conceptos de política y en conceptos de la vida diaria, en algunas cosas coincidimos, en otras no de eso se trata el mundo de no pensar de la misma manera y aceptar el pensamiento del otro tenemos que empezar desde nuestros hijos y nuestra casa, a ser empáticos y tolerantes.
To give your child security is to give them the confidence to go to the cashier to get money, for example, to ask for a meal at home, to go to pay for a public service, we are talking about teenagers not children, the tasks go according to age, get them involved also in housework to take out the garbage, If you don't like the way the bed is arranged, it doesn't matter, tell them it's okay and if you suggest I'll give you an idea or a suggestion, look, you can fold it like this, put it like this, but never say you don't know how to do anything, I'll tell you something and you don't know how to answer it, then we are creating an insecure and confident teenager who has no self-esteem and is very vulnerable to people who can manipulate them and lead them down a wrong path.
I am not telling you with this that you should become his friend because you are not his friend, you are his father, you are the authority in the home, you cannot lose that role because if you lose it, you lose respect, so one thing is that you get involved or know where your child is and another thing is that he thinks that you are his friend and that you are going to be his accomplice in his mischief, that is not the way it is not handled, you are his father, the authority in the home, to be in control: I know what you are up to, I am the one who gives the permissions, I am the one who pays the money, so I ask for a little empathy from you too, so that I can also be calm in my work or in what I am doing.
The children should be our extensions, our support, they should not be another additional burden to all the ones we have on top, we have to make our children see that they should be our collaborators, that they should be our partners, that we are working as a team so that we are all happy and achieve what we dream of, then when they understand that they are part of the family they will feel involved, you tell them: you are my support and I am your support, you help me and I help you, this is the way to do things, it is the way to make them forget that: I am useless, that I do not know how to do anything, that nobody trusts me, that nobody loves me and that I am not good enough as my mother wants, I am not the excellent student that my mother wants, in this way they create their concepts in their mind that does not help their development.
In my personal experience I am very involved in the tastes, in the circle of friends of my children, it is not that I am with them 24/7, it is not that I go out with them and their friends, but I know who they are, I know who their parents are, I know what they like, I know their current tendencies, I guide them, I share with them music, movies, ideas, I involve them when I ask them what they like, I ask them what they like, I ask them what they like, I ask them what they like, I ask them what they like, I ask them what they like, I ask them what they like, I ask them what they like, I ask them what they like, I involve them when I ask them their opinion about certain things, I have realized that they are quite radical in their concepts, even in religious concepts, in political concepts and in concepts of daily life, in some things we agree, in others we don't, that's what the world is all about, not thinking in the same way and accepting the other's thoughts, we have to start from our children and our home, to be empathetic and tolerant.
Pienso que muchas de esas condiciones depresivas y de ansiedad pueden ser manejadas siempre y cuando nosotros como padres también vayamos a psicoterapia tenemos que aprender a tratar a nuestros hijos tenemos que aprender a no ser tan exigentes con nuestros hijos tenemos que aprender a no esperar tanto de ellos como nosotros queremos porque también creamos tantas expectativas a ellos, que les ponemos una presión encima que los hace buscar la manera de cumplir, de que tu madre o tu padre te mire, crear formas de llamar la atención, entonces también tenemos que ir a terapia, no es porque estamos locos no es porque nosotros tengamos algún trastorno es porque nosotros tenemos que ir también aprende a comunicarnos con nuestros hijos adolescentes de manera acertiva ya que ellos son los adultos de los países en el futuro, esto es una reflexión porque me tocó muy muy cerca un caso de una adolescente que amenazó con suicidio a su mamá cosa que no hizo lo que si logró fue manipularla eso es otro problema pero le digo: No se dejen manipular, tampoco es que le van a poner la pistola en la mano pero no permitamos que ellos nos manipulen porque un adolescente de 13, 14, 15 o 16 años está muy consciente de lo que está haciendo, sabe que haciendo ese tipo de amenaza pone a correr a su mamá o su papá, no hay que perder el carácter, hay que tener carácter siempre, tú eres la representación del orden y la ley en el hogar no puedes dejar que un adolescente te manipule tu no puedes perder el control.
Así que ama a tus hijos, pero no sustituyas tu presencia con, objetos y dinero, tu atención hacia ellos es más importante.
I think that many of these depressive and anxiety conditions can be managed as long as we as parents also go to psychotherapy we have to learn to treat our children we have to learn not to be so demanding with our children we have to learn not to expect as much from them as we want because we also create so many expectations to them, that we put a pressure on them that makes them look for ways to comply, for your mother or father to look at you, It is not because we are crazy, it is not because we have a disorder, it is because we also have to learn to communicate with our teenagers in an assertive way, since they are the adults of the country in the future. This is a reflection because I was very close to a case of a teenager who threatened her mother with suicide, which she did not do, but she did manage to manipulate her, that is another problem, but I tell her: "Do not let yourselves be manipulated, do not let yourselves be manipulated: Do not let yourselves be manipulated, it is not that they are going to put a gun in your hand but do not allow them to manipulate us because a teenager of 13, 14, 15 or 16 years old is very aware of what he is doing, he knows that making that kind of threat puts his mom or dad to run, you must not lose your character, you must always have character, you are the representation of order and law in the home you can not let a teenager manipulate you, you can not lose control.
So love your children, but do not replace your presence with objects and money, your attention to them is more important.
Helengutier2
VOY POR MAS
Fotos Originales
Editor Gif Art
Bogotá - Colombia
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Actualmente vivimos en "la generacion de cristal" , en mis tiempos siempre existoo el acoso, lo que ahora llaman "bullying", los jovenes cada dia son mas inseguros, como padres es nuestro deber crear un lazo con nuestros chamos lleno de confianza y seguridad, que se sientan en libertad de pedir ayuda cuanfo la necesiten, debemos aprender a no juzgar a nuestros niños ni pensar que lo que nos cuentan es algo tonto y estan exagerando.
Es cierto hay que darle importancia a todo lo que nos digan, sin menospreciar lo que nos tengan que decir
Congratulations, your post has been upvoted by @dsc-r2cornell, which is the curating account for @R2cornell's Discord Community.
Enhorabuena, su "post" ha sido "up-voted" por @dsc-r2cornell, que es la "cuenta curating" de la Comunidad de la Discordia de @R2cornell.
Creo que los tiempos han cambiado y los adolescentes hoy más que nunca reciben muchas cosas negativas en las redes sociales, cosa que no tuve yo en mis tiempos, no pasé por la ansiedad de aparentar cosas en internet, creo que un tema complejo y no todos los casos son iguales, algunos simplemente están buscando atención, pero otros si tienen un problema que que debe ser atacado por los riesgos que implican.
Creo que la tecnología ha que controlarla, a pesar que el acceso es muy fácil es una lucha muy grande contra un gran bombardeo
@helengutier2 felicitaciones tocaste un tema muy polémico, la adolescencia genera muchos estados de ánimos en nuestros hijos, en muchas ocasiones no saben como actuar, es importante tener buena comunicación con ellos, conocerlos y ser parte de su círculo de amistades sin violar su privacidad, que sepa que puede contar contigo aunque no compartas su opinión, lo cual no quita que como padres tenemos que saber explicar y que entiendan cuando están equivocados. Es una etapa difícil pero con Amor podemos transitarla sin serios problemas y SI ojo con la MANIPULACION saben utilizarla muy bien .muy Abrazos
@helengutier2 congratulations you touched on a very controversial topic, adolescence generates many moods in our children, many times they do not know how to act, it is important to have good communication with them, to know them and to be part of their circle of friends without violating their privacy, to know that they can count on you even if you do not share their opinion, which does not mean that as parents we have to know how to explain and that they understand when they are wrong. It is a difficult stage but with Love we can pass it without serious problems and IF you watch out for MANIPULATION you know how to use it very well.very Hugs
Es cierto somos nosotros los que tenemos que tomar el control de la situación, pero recuerda no somos sus amigos , somos sus padres educar con respeto
100% de acuerdo.❤
Uhm, tengo la ligera impresión de que en éste post encontrarás muchas de las respuestas, claves, pistas y explicación del porque todo lo que mencionas sucede tan a menudo en nuestra actual sociedad y en las relaciones entre padres e hijos en este mundo de hoy. Sospecho que básicamente es un indeseable síndrome que está afectando tanto a adolescentes como adultos por igual.
A ver si tienes el chance de ver completos, analizar con detenimiento y digerir toda la información que se expone en los videos en su total duración e integridad. Luego ya me dirás si mi ligera impresión y corazonada estuvo relativamente acertada. :)