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Good evening friends and padres, today I dare to share with you one of the most difficult situations I have gone through in my role as a father, maybe this experience will be useful to some of you but also, I am looking for a way to unburden what I have been holding inside me for a long tiempo.
As I have told you before, about 13 years ago I met a girl with whom I started a relationship, she had a son from a past relationship, but the truth is that for me that was not an obstacle, I loved that girl and when I met her son I also loved him, when I met him he was only 11 months old, he was just a baby and I loved him immediately as my son.
I knew well everything that having a son implied because my father taught me, I had to take care of him not only in a material sense but in all senses, so I tried to do my best, of course I was inexperienced and I did not always do everything well, however, I always tried to give him love and care.
Buenas noches amigos y padres, hoy me atrevo a compartir con ustedes una de las situaciones más difíciles por las que he pasado en mi rol de papá, puede que esta experiencia les sirva a alguno de ustedes pero también, busco de alguna manera poder desahogar aquello que he estado reteniendo dentro de mí por un buen tiempo.
Como les he contado anteriormente, hace unos 13 años conocí una muchacha con la que inicié una relación, ella tenía un hijo de una relación pasada, pero la verdad es que eso para mi no era un obstáculo, quería a aquella muchacha y al conocer a su hijo también lo quise a él, cuando lo conocí tenía a penas 11 meses de nacido, era solo un bebé y lo quise de inmediato como mi hijo.
Sabía bien todo lo que implicaba tener un hijo porque mi papá me lo enseñó, debía no solo cuidarlo en sentido material sino en todos los sentidos así que eso trate de hacer lo mejor posible, claro que era inexperto y no siempre lo hice todo bien, sin embargo, el cariño y el cuidado siempre trate de dárselo.
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After a while, exactly when he was 4 years old, we had another daughter and he felt a little jealous, but we saw it as something normal, it was the first time that attention and affection was given to another person besides him, we tried not to make him feel that he was never being left aside, but other people also influenced this.
Some paternal relatives with whom he had contact began to say negative things in front of him that affected him, things that maybe they thought he would not understand, but if there is something you have to know is that children understand much more than we think and this is the clear example, because since that happened, he stopped calling me "dad" now he was just "Josué". That hurt like you can't imagine.
Sin embargo, we were united, whenever things were done, they were done with both children and the treatment was the same for one and for the other. Of course the affection was felt on both sides and I could feel that my son loved me even though he didn't call me "daddy". Time went by and the mother and I, due to life situations, separated, as it is logical I could not see my son anymore, not as much as I could see my daughter who in fact lived with me.
Después de un tiempo, exactamente cuando el tenía 4 años, tuvimos otra hija y el se sintió un poco celoso, pero lo vimos como algo normal, era la primera vez que se le daba atención y cariño a otra persona además de él, tratamos de que no sintiera qué se le estaba dejando de lado nunca, pero en esto influyeron otras personas también.
Algunos familiares paternos con los que tenia contacto comenzaron a decir cosas negativas delante de el que le afectaron, cosas que quizás pensaban que no iba a entender, pero si algo hay que saber es que los niños entienden mucho más de lo que pensamos y este es el claro ejemplo, pues desde que ocurrió aquello, el dejó de llamarme "papá" ahora era solo "Josué". Eso me dolió como no se imaginan.
Sin embargo, éramos unidos, siempre que se hacían cosas, se hacían con los dos niños y el trato era igual para uno y para el otro. Por supuesto que el cariño de sentía en ambas partes y yo podía sentir que mi hijo me quería aunque no me llamara "papá". El tiempo pasó y la mamá y yo por situaciones de la vida nos separamos, como es lógico ya no podía ver casi a mi hijo, no tanto como podía ver a mi hija que de hecho vivía conmigo.
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That weakened things a little and those comments from relatives did not cease to exist, sometimes we want children not to change their parents for others and in that process we caused many wounds in them, since those relatives talked to him a lot about his father (who had not taken his responsibility) and somehow tried to put him in a good light and me in a bad light with him.
Although we were still in communication, because I called him and we talked a lot, the truth is that I felt like little by little he was moving further away from me and that hurt me. Two years ago we separated because his mom went with them to another country, since then we do not see each other, we always talk by phone and video calls. But as you know it is inevitable not to try to correct the children when you feel them as yours, when you want to keep protecting them.
So recently when a situation arose, I spoke to him on the phone and I told him some things I didn't want to hear, or in other words, I let him know that what he had done was wrong. As I was pulling I heard what for me was a stab in the chest "don't tell me anything, you are not my dad". He's right, I'm not, but how do I do that? Because I do feel that he is my son.
Eso debilitó un poco las cosas y aquellos comentarios de familiares, no dejaron de existir, a veces queremos que los niños no cambien a sus papás por otros y en ese proceso causamos muchas heridas en ellos, ya que aquellos familiares le hablaban mucho de su papá (quien no había tomado su responsabilidad) y de alguna manera trataban de ponerlo en bien y a mi en mal con el.
Aunque seguíamos en comunicación, porque lo llamaba y hablábamos mucho, la verdad es que sentía como poco a poco se alejaba más de mí y eso me dolía. Hace 2 años nos separamos porque su mamá se fue con ellos a otro país, desde entonces no nos vemos, hablamos por llamadas y videollamadas siempre. Pero como saben es inevitable no intentar corregir a los niños cuando los sientes tuyos, cuando quieres seguir protegiéndolos.
Así que hace poco que se presentó una situación, hablé por llamada con el y pues le dije algunas cosas que no quería escuchar, o en otras palabras, le hice saber que lo que había hecho estaba mal. Mientras halaba escuché lo que para mi fue una puñalada directo en el pecho "a mi no me digas nada, tu no eres mi papá". El tiene razón, no lo soy pero ¿Cómo hago? Porque yo si lo siento como mi hijo.
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Hearing that was hard and the call was silent for a few seconds, I didn't know what to say. However, I did not scold him for that, I let him know that what I was saying was because I wanted to see him well, although this is not always easy to understand for a teenager, when the call ended, I was left with a strange feeling, a pain and thousands of memories of the little boy telling me "daddy" came to my mind.
From this I could only learn that what children hear is forever engraved in their hearts, especially if it was something that caused them pain. Telling a child "he is not your daddy" is one of those things that hurts children, especially if the person you are referring to is giving them what they need from a daddy, love and protection.
In the meantime, we have to understand that what kids say is not always what they feel, sometimes they are just upset or very full of pain inside, so even if it hurts we have to try not to get upset or yell at them reminding them of everything we did for them, because that is not going to work. The best we can do is remind them that we love them and want the best for them.
I while I still communicate with him on WhatsApp, we talk often and no, he didn't stop correcting him if necessary, even if he gets upset and everything else. Because I do feel as if dad.
Escuchar eso fue duro y la llamada quedó en silencio unos segundos, no sabía que decir. Sin embargo, no lo regañé por eso, le hice saber que lo que le decía lo decía porque quería verlo bien, aunque esto no siempre es fácil de entender para un adolescente, cuando la llamada terminó, quedé con una sensación extraña, un dolor y miles de recuerdos de el pequeño diciéndome "papá" vinieron a mi mente.
De esto solo pude aprender que lo que escuchan los niños se les queda grabado para siempre en el corazón, sobretodo si fue algo que les causó algún dolor. Decirle a un niño "el no es tu papá" es de esas cosas qe a los niños les duele, sobretodo si esa persona a la que te refieres, le está dando aquello que necesita de un papá, amor y protección.
Mientras tanto, hay que comprender que aquello que dicen los muchachos no siempre es lo que sienten, a veces solo están molestos o muy llenos de dolor por dentro, entonces aunque duela hay que tratar de no molestarnos o gritarles recordándoles todo lo que hicimos por ellos, porque eso no va a funcionar. Lo mejor que podemos hacer es recordarles que los queremos y que deseamos lo mejor para ellos.
Yo mientras sigo comunicándome con el por WhatsApp, hablamos seguido y no, no dejó de corregirlo si es necesario, aunque se moleste y todo lo demás. Porque yo si me siento como si papá.
Texto redactado completamente por mi y traducido con DeepL Traductor
Text written entirely by me and translated with DeepL Traductor
Ay amigo. Me siento un poco triste por esto que nos compartes. Papá es el que cría, pues tener hijos es muy sencillo. Aquí el tiempo es el que será tu aliado. No te angusties, el va recordarte a ti como ese padre amoroso y comprensivo que estuvo siempre ahí a su lado.
Deja que las cosas vayan tomando forma, está aún pequeño y el solito va darse cuenta de tu amor y del daño de esas palabras que no le aportan nada. Que lastima las palabras de los demás, eso ya no es tu responsabilidad. Sigue dándole amor y más nada. Un abrazo a la distancia. 🤗