I often read on social networks, publications of advice and some tips to be better parents and above all I see with alarm the "light" upbringing that children are receiving today, that they are emotionally fragile children who can not be scolded, with whom it is only necessary to mediate and dialogue to obtain a result in which the child is not traumatized when attention is called to something they are doing wrong and that the fact that they throw tantrums in public is fine because the child must be left to be, so that they do not grow up with complexes or, it is worth the redundancy, with traumas.
Why are we acting like this? This crystal generation is creating weak children who are not prepared to face and cope with life. Don't get me wrong, I am not in favor of violence from any point of view but I am not traumatized because my parents set limits, scolded me when I deserved it because I was disobeying and did not mediate with me, I simply had to do what I had to do, pick up my room that was messy and that's it, without the right to tantrum (to cite an example).
In my case, that my son does not have a male authority figure to respect, I have been lost many times because I do not know what to do, especially in this stage of adolescence in which children change so much, they are so rebellious and believe they have all those answers that we ourselves as parents, we were the ones who taught them.
Spanish Version
Con frecuencia leo en las redes sociales, publicaciones de consejos y algunos tips para ser mejores padres y sobre todo veo con alarma la crianza tan "light" que los niños están recibiendo hoy en día, que son niños frágiles emocionalmente a los que no se les puede regañar, con los que solamente hay que mediar y dialogar para obtener un resultado en el que el niño no se traume cuando se le llamó la atención por algo que están haciendo mal y que el hecho de que hagan rabietas en público está bien porque al niño hay que dejarlo ser, para que no crezca con complejos ni valga la redundancia, con traumas.
¿Por qué estamos actuando así? Esta generación de cristal está creando niños débiles que no están preparados para afrontar y enfrentar la vida. No me mal entiendan, no estoy a favor de la violencia desde ningún punto de vista pero yo no estoy traumada porque mis padres me pusieron límites, me regañaron cuando lo merecía porque estaba desobedeciendo y no mediaron conmigo, simplemente tenía que hacer caso, recoger mi cuarto que estaba desordenado y punto, sin derecho a pataleos (por citar un ejemplo).
En mi caso, que mi hijo no tiene una figura masculina de autoridad a la cual respetar, me las he visto muchas veces perdida porque no sé qué hacer, sobre todo en esta etapa de adolescencia en la que los chicos cambian tanto, son tan rebeldes y creen que tienen todas esas respuestas que nosotros mismos como padres, fuimos quienes se las enseñamos.
And I think that is when we lose sight of the fact of doing the right thing, because many times we do not know what is right and what is not.
From my little experience and the compilation of conversations I have had with friends, what I have read in books, on the internet, the education I received and the diverse education I have seen in the networks, I would like to contribute my grain of sand in this regard.
Why do children behave the way they do?
Simple. Because you let them.
Children become what they are because we as parents allow them to. If your child is making a mess of his life, maybe what I am about to tell you, you are not going to like it and most probably you are going to fill yourself with endless excuses, you are going to blame reggaeton, the books he reads (if he reads at all), the movies with explicit and violent messages that are shown on TV, the government, the education system, social pressure, his friends, and so on. So stop making excuses, stop victimizing and stop looking for someone to blame because the only person responsible is you. You are allowing him to do all that. Your child is a direct consequence of the education you are giving him.
Spanish Version
Y creo que es cuando se nos pierde de vista el hecho de hacer lo correcto, porque muchas veces no sabemos qué es lo correcto y qué no lo es.
Desde mi poca experiencia y la recopilación de conversaciones que he tenido con amigas, lo que he leído en los libros, en internet, la educación que recibí y la diversa educación que he visto en las redes, quisiera aportar mi granito de arena al respecto.
¿Por qué los hijos se comportan como lo hacen?
Simple. Porque tú se lo permites.
Los hijos se convierten en lo que son, porque nosotros como padres se lo permitimos. Si tu hijo está haciendo con su vida un desastre, quizás lo que te voy a decir, no te va a gustar y muy probablemente te vas a llenar de un sinfín de excusas, le vas a echar la culpa al reggaetón, a los libros que lee (si es que lee), a las películas con mensajes explícitos y violentos que pasan en tele, al gobierno, al sistema educativo, a la presión social, a sus amigos, etcétera. Así que abandona las excusas, la victimización y deja de buscar culpables porque la única persona responsable eres tú. Tú le estás permitiendo que haga todo eso. Tu hijo es consecuencia directa de la educación que le estás dando.
No consequences.
Parents let their children do as they please "because you have to let them be". There are no consequences for bad behavior. The child must express him/herself so that he/she doesn't get frustrated. Sometimes we tell them that if they do this or that, this or that will happen, but they disobey and nothing happens, there are no consequences for not obeying the rules of education that you are imposing on them. What you are showing him is that he can manipulate you as he wants, that whatever he does, you will impose limits and consequences that you will not carry out, causing the child to lose respect for you.
You tell your child that he/she is special.
Maybe this is going to sound pedantic and you're going to feel bad because it happened to me too and I had a hard time understanding it. You always tell your child that he/she is special, that he/she is a beautiful angel and that he/she is the prettiest, the smartest and the most special in the world. But believe me, he is not. Your child is special, beautiful, beautiful and unique only to you. Your child is a blessing and watching him or her grow up has been amazing and wonderful, but that's just the way you see it, no one else. When that child walks through the door and goes to school, he/she is just another kid in that school. In the real world, your child is not a princess, nor is your son a superhero, a prince of fairy tales. He is just another kid.
Our children must grow up and learn that once they leave your loving arms, that unparalleled refuge of mom's comforting arms, and start in the real world, no one will love them for the simple fact of their existence as much as you do.
English Version
No hay consecuencias.
Los padres dejan hacer a los hijos lo que les plazca "porque hay que dejarlos ser". No hay consecuencias ante un mal comportamiento. El niño debe expresarse para que no se frustre. A veces sí le decimos que si hace esto o aquello, le va a pasar tal o cual cosa, pero ellos desobedecen y no pasa nada, no hay consecuencias por no haber obedecido las reglas de la educación que le estás imponiendo. Lo que le estás demostrando es que puede manipularte como quiera, que haga lo que haga, tú le impondrás unos límites y unas consecuencias que luego no llevarás a cabo, haciendo que el niño pierda el respeto hacia ti.
Le dices a tu hijo que es especial.
Quizás esto te va a sonar pedante y te va a caer mal porque a mí también me pasó y de igual manera, me costó entenderlo. Siempre le dices a tu hijo que es especial, que es un ángel hermoso y que es el más lindo, el más inteligente y el más especial del mundo. Pero créeme que no lo es. Tu hijo es especial, bello, hermoso y único solo para ti. Tu hijo es una bendición y verlo crecer ha sido increíble y maravilloso, pero eso nada más lo ves tú así, nadie más. Cuando ese niño cruza la puerta y va al colegio, solo es un niño más en esa escuela. En el mundo real, tu niña no es una princesa, ni tu hijo es un super héroe, un príncipe de cuentos de hadas. Solo es un niño más.
Nuestros hijos deben crecer y aprender que una vez que deja tus amorosos brazos, ese refugio inigualable como lo son los reconfortantes brazos de mamá y comiencen en el mundo real, nadie los va a amar por el simple hecho de existir, como lo haces tú.
Your child is the most important thing in your life.
They are important, yes. In my case, I have made the mistake of putting my son's education, happiness and love before everything else, I realize that it has been a big mistake, because someday he will leave, he will start a new life somewhere else and it is now that I have realized this, before I did not pay attention to him, but now I think: And now I... what about me? Thirteen years devoted to his education above all, I left my life aside, I never had a partner again and the worst thing is that I got used to being alone with him. When he leaves, I will be looking everywhere.... Don't make this mistake and if you are doing it, it's time to stop.
Learning to say no.
The rights of children, of our children are: the right to a healthy home, the right to food, to love, to life, to play, to health, to grow up in a healthy environment, free of vices, to freedom of opinion, and so on. All this is inherent to their lives. And we buy them cell phones, the shoes they want, the video games that are in fashion and we try to please them in everything. But we must also learn to say no, because when there is no money, they must know, they must be aware that things cost.
I remember when I was a child and I liked a doll I had seen in a shop window, I would ask my mother if I could buy it for me and my mother would answer me: "my love, I have twenty bolivars (to cite an X amount), go to the store and ask how much it costs. If the doll costs that much or less, yes we can buy it". When I went in and asked the price and it was more expensive, I would go out and tell my mother and she would answer, "well, for now we can't. We'll see later. We'll see later.
Spanish Version
Tu hijo es lo más importante en tu vida.
Son importantes, sí. En mi caso, que he cometido el error de anteponer la educación, la felicidad, el amor de mi hijo por encima de todo, me doy cuenta de que ha sido un grave error, porque algún día él se va a a ir, va a comenzar una nueva vida en otra parte y es ahora cuando me he dado cuenta de esto, antes no le prestaba atención, pero ahora pienso: Y ahora yo... ¿qué? Trece años entregada a su educación por encima de todo, dejé mi vida de lado, no volví a tener pareja y lo peor es que me acostumbré a estar sola con él. Cuando él se vaya me voy a quedar viendo para todos lados... No cometas este error y si lo estás haciendo, es tiempo de detenerte.
Aprendiendo a decir que no.
Los derechos de los niños, de nuestros hijos son: derecho a un hogar sano, derecho a la alimentación, al amor, a la vida, a jugar, a la salud, a crecer en un entorno sano, libre de vicios, a la libertad de opinar, etcétera. Todo esto es inherente a su vida. Y les compramos celulares, los zapatos que quieren, los video juegos que están de moda y tratamos de complacerlos en todo. Pero también debemos aprender a decir que no, porque cuando no hay dinero, ellos deben saberlo, deben estar al tanto de que las cosas cuestan.
Yo recuerdo que cuando yo era niña y me gustaba una muñeca que había visto en un aparador, le preguntaba a mamá si podía comprarla para mí y mamá me respondía: "mi amor, tengo veinte bolívares (por citar un monto equis), entra a la tienda y pregunta cuánto cuesta. Si la muñeca cuesta eso o menos, sí la podemos comprar". Cuando yo entraba y preguntaba el precio y su valor era más caro, salía y se lo comentaba a mamá y ella me respondía, "bueno por ahora no se podrá. Ya veremos más adelante".
It wasn't that he was telling me that I couldn't, all at once, but that in a way, he was teaching me the value of money and that I wouldn't always get what I wanted, that I had to work to be able to have what I wanted.
In our hands is the future of our children, it depends on us who they will be as adults. A childhood with limits, rules, values, love and respect are the basis for a healthy adulthood. It depends on us. Remember that children are born as a blank canvas and the colors and shades are given to them by their parents. They are innocent and know no evil, no bullying and are a reflection of ourselves. Let's make something great out of them.
Things I write...
Spanish Version
No es que me decía que no se podía, de una vez, sino que de alguna manera, me estaba enseñando el valor del dinero y que no siempre yo obtendría lo que quería, que había que trabajar para poder tener lo que quería.
En nuestras manos está el futuro de nuestros hijos, de nosotros depende quiénes serán de adultos. Una infancia con límites, reglas, con valores, amor y respeto, son las bases para una adultez sana. De nosotros depende. Recuerda que los niños nacen como un lienzo en blanco y los colores, los matices se los damos nosotros sus padres. Ellos son inocentes y no conocen de maldad, de bullying y son un reflejo de lo nosotros mismos. Hagamos algo grandioso de ellos.
Cosas que escribo...
| Créditos | Credits |
|---|---|
| Fotografías propias, en cualquier lugar de mi amado país. | My own photographs, anywhere in my beloved country.. |
| Contenido 100% original, de mi propia autoría. | 100% original content, of my own authorship. |
| Traductor utilizado DeepL. | Used translator DeepL. |
Thank you for talking a little about your experience 🙂
Te entiendo perfectamente amiga, algunos padres se dejan llevar por esta "enseñanaz moderna" y realmente lo que están es criando niños que los ven desde arriba, son pequeños .grandes reyes que aprenden desde niños a manipular.
Y esto se ve muchisimo, hay que amar a nuestros hijos y enseñarles que se debe respetar, que las cosas se ganan y que valoren.