Para: el gordo de la barba ridícula
Quiero aclarar que esto no ha sido idea mía, son las circunstancias las que me obligan a participar en una estúpida actividad de la que no estoy complacido, las normas son sencillas, escribir una carta dirigida a ti y depositarla en el buzón que está en el despacho del director antes de Nochebuena. Lo sé, nadie me ha puesto una pistola en la cabeza obligándome a cumplir con esto, pero no quiero que me nieguen el pase de salida como ocurrió el año pasado por no participar en las dinámicas y por la actitud que adopté en ese momento. El informe médico que el psicólogo elaboro sobre mí, decía que tenía un alto nivel de agresividad y que aún no era capaz de adaptarme, lo que significo en aquel período que no estaba totalmente desintoxicado y tampoco preparado para volver a la calle. Tres líneas más adelante anotó que debía permanecer en las instalaciones bajo observación.
Pero esta vez quiero que sea diferente, voy a cooperar para salir de este agujero, no porque me muera por ver las caras de decepción de mis padres, sino para respirar un poco, para volver a tumbarme en la hierba y observar durante horas cómo la inmensidad se tiñe de colores hasta volverse misteriosamente negra y brillante, aspiro ver nuevamente cómo resurge el sol, escuchar a los pájaros y sentir cómo el frío de la mañana me hiela los huesos, deseo sentirme vivo, volver a ser libre, salir por unos días de este sitio que parece el mismísimo infierno.
No voy a mentir viejo, cuando salga no prometo alejarme de los problemas, tampoco de esos lugares donde conocí personas que jugaron con mi inocencia y me robaron los mejores años de mi infancia, pero con ellos también descubrí que la felicidad instantánea se puede comprar y viene en bolsas de plástico. Actualmente, tengo 17 años y creo que la única manera de perderme de este mundo que me destruye de mil maneras es a través de los vicios, por eso es la segunda vez que mis padres me hospitalizan.
En fin, este año me he convertido en una pegatina que se suelta de la realidad y todos en esta clínica, estimulados por la cantidad de dinero que paga mi padre, intentan mantenerme adherido al mundo. Sin embargo, soy un ser que no molesta ni afecta a nadie, no soy ni bueno ni malo, funciono al 50% de mi capacidad total para confrontar las cosas, es decir, mi cerebro dice que sí, pero mi cuerpo dice lo contrario o viceversa, todo depende de la situación en la que me encuentre.
Ahora que lo pienso me parece gracioso imaginar que en tu cuaderno está mi nombre, cuando yo sé lo que soy y no voy a discutir por qué no me tomas en cuenta, ni siquiera sé si existes viejo, porque siempre te esperé desde niño y nunca te vi cumplir mi deseo navideño, comencé a odiarte y cada navidad trataba de poner a los demás niños en tu contra., pero no funcionó, por qué todos te querían, mientras yo crecía con ideas negativas que me cegaban, nunca vi el espíritu navideño en mi casa, siempre había gritos, golpes. De hecho, ahora mismo me siento un poco ridículo, dejando que mis dedos hagan el trabajo de plasmar lo que pienso de ti gordo asqueroso, cuando se supone que es una carta de buenos deseos.
Cómo podría escribir y desear cosas buenas si he perdido el interés por la humanidad, si mi mente está llena de basura, tal vez me equivoque, pero no importa en este momento.
No soy un niño embobado por la Navidad, soy una sombra que se mezcla con todos los que están aquí, que no ve la esperanza como algo real, una marioneta de mis padres, un animal que espera en una jaula sin derecho a tomar sus propias decisiones. Alguien con el pecho hueco que ha cerrado todas las posibilidades de volver a hacer amigos. Incluso siento que estoy perdiendo la fe en que el ser humano pueda cultivar amistades y amores verdaderos porque aparentemente es más fácil alejarse de la vida de quienes amamos que abrazarnos y sostenernos para capear las tormentas, no dudo que hubo alguien en el pasado, pero ahora en este tiempo no creo poder ver algo así.
Espero que te quede claro lo siguiente, no te pido nada como he oído que hacían otros cuando escribían sus mensajes, porque yo mismo por mis propios medios he conseguido lo que quiero y si te fijas soy el último en enviarte la carta, créeme que en ninguna de estas líneas verás que suplique ningún regalo, solamente lleno, párrafos, solo doy protagonismo a este papel derramando en él lo que llevo aquí dentro, aprovecho que no estoy limitado en poner lo que quiero y que esto únicamente lo leerás tú, claro si realmente existes.
Entonces, sin más que decir…
Atentamente:
Nadie
Fuente
To: the fat man with the ridiculous beard
I want to clarify that this was not my idea, it is the circumstances that force me to participate in a stupid activity that I am not pleased with, the rules are simple, write a letter addressed to you and deposit it in the mailbox that is in the principal's office before Christmas Eve. I know, no one has put a gun to my head forcing me to comply with this, but I do not want to be denied the exit pass as happened last year for not participating in the dynamics and for the attitude I adopted at that time. The medical report that the psychologist wrote about me said that I had a high level of aggressiveness and that I was not yet able to adapt, which meant at that time that I was not totally detoxified and not ready to go back to the street. Three lines later he noted that I was to remain in the facility under observation.
But this time I want it to be different, I will cooperate to get out of this hole, not because I am dying to see the disappointed faces of my parents, but to breathe a little, to lie on the grass again and watch for hours how the immensity is dyed in colors until it becomes mysteriously black and bright, I aspire to see again how the sun rises, listen to the birds and feel how the cold of the morning freezes my bones, I want to feel alive, to be free again, to leave for a few days this place that seems like hell itself.
I'm not going to lie old man, when I get out I don't promise to stay away from problems, neither from those places where I met people who played with my innocence and stole the best years of my childhood, but with them I also discovered that instant happiness can be bought and comes in plastic bags. Currently, I am 17 years old and I believe that the only way to lose myself from this world that destroys me in a thousand ways is through vices, that's why this is the second time my parents hospitalize me.
Anyway, this year I have become a sticker that lets go of reality and everyone in this clinic, stimulated by the amount of money my father pays, tries to keep me attached to the world. However, I am a being that does not bother or affect anyone, I am neither good nor bad, I function at 50% of my total capacity to confront things, that is, my brain says yes, but my body says the opposite or vice versa, it all depends on the situation I am in.
Now that I think about it I find it funny to imagine that in your notebook is my name, when I know what I am and I will not discuss why you do not take me into account, I do not even know if you exist old man, because I always waited for you since I was a child and I never saw you fulfill my Christmas wish, I began to hate you and every Christmas I tried to turn the other children against you, but it did not work, because everyone loved you, while I grew up with negative ideas that blinded me, I never saw the Christmas spirit in my house, there was always shouting, hitting. In fact, right now I feel a little ridiculous, letting my fingers do the work of capturing what I think of you fat creep, when it's supposed to be a letter of good wishes.
How could I write and wish for good things when I have lost interest in humanity, when my mind is full of crap, maybe I'm wrong, but it doesn't matter at this point.
I am not a child gawking at Christmas, I am a shadow who blends in with everyone here, who doesn't see hope as real, a puppet of my parents, an animal waiting in a cage with no right to make his own decisions. Someone with a hollow chest who has closed off all possibilities of ever making friends again. I even feel like I am losing faith that human beings can cultivate true friendships and loves because apparently it is easier to walk away from the lives of those we love than to embrace and hold each other to weather the storms, I don't doubt that there was someone in the past, but now in this time I don't think I can see something like that.
I hope it is clear to you the following, I do not ask you for anything as I have heard that others did when they wrote their messages, because I myself by my own means have gotten what I want and if you look I am the last one to send you the letter, believe me that in none of these lines you will see that I beg for any gift, only full, paragraphs, I only give prominence to this paper spilling in it what I carry here inside, I take advantage that I am not limited in putting what I want and that this will only be read by you, of course if you really exist.
So, without further ado...
Sincerely yours:
Nobody
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