Antes de comenzar a contarles mi historia, me gustaría decirles que seré tan abierta y tan honesta como puedan imaginar.
Yo suelo ser una persona abierta, disfruto compartiendo mis experiencias y no hallo inconveniente en contárselas a mis amigos o hasta a extraños en la calle. Reconozco que hay cosas difíciles de decir y que incluso hay cosas que son aún más difíciles de escuchar. Sin embargo, yo disfruto cuando, con esfuerzo, logro traspasar mis barreras y con ello consigo aprender de mis errores y, si es posible, abrir un camino para que otras personas aprendan de ellos también.
Para terminar este pequeño abre boca me gustaría agradecer a @jerrybanfield por su vídeo en YouTube donde nos regala maravillosos tips acerca de Introduceyourself en Steemit. Yo escribí este párrafo introductorio luego de ver su video.
¡Espero haber captado la idea, Jerry!
En enlace a su vídeo se los dejare al final del post. Porque si lo pongo aquí mismo, entonces el post toma como foto de portada la cara de él y, aunque Jerry tiene una linda cara, me gustaría salir en la portada en mi post.
Ok. Desde aquí les abriré, de par en par, las puertas de mi casa. Puede ser que al comienzo les parezca un poco lento, pero sigan leyendo un poquito más que lo verdadero está más abajo.
Hola a toda la comunidad Steemit, mi nombre es Indira Carú, tengo 28 años y soy venezolana. Nací en Guacara-Carabobo, pero he vivido toda mi vida en la ciudad de Mérida. Estudio Idiomas Modernos en la Universidad de Los Andes (aunque he decidido congelar por un tiempo). Este lunes 15/10/2018 comenzaré a estudiar informática en un politécnico, esto pensando un poco en cómo solventar la crisis económica e institucional que atraviesa mi país.
Aqui les dejo una foto que me he tomado hoy. Así que no se preocupen por lo que aquí van a leer ya que al final todo ha ido mejorando Me disculpo por las imágenes en espejo, pero desde el 2015 que no tengo teléfono con cámara o una cámara y la única que tengo ahorita es la de mi pc. Se hace lo que se puede con lo que se tiene :)
Estoy muy emocionada de poder compartir todo lo que escribo con ustedes. He escrito durante casi toda mi vida; pero fue en el 2013 cuando comencé a llevar un diario y a ser un poco más atenta en la forma y contenido de aquello que escribía. Escribo cuentos cortos, relatos, poesía y fragmentos de experiencias que llamaría, no sé… momentos de lucidez. Me fascina la sensualidad del lenguaje, el poder de la comunicación y la profundidad que podemos rozar al cultivar las sutilezas de un idioma. He participado en un solo concurso, el DAES, en el 2012, éste es un concurso que ofrece la Universidad de Los Andes. Mi cuento “Dentro del mundo” ganó el primer lugar. Fue muy hermoso ganar, así como toda la historia detrás de ese concurso. Algún día seguro les compartiré todo por aquí.
Por aquí una foto de mis diarios. hasta ahora tengo tres, dos completamente llenos y uno aún con mucho blanco
Aún estoy intentando descifrar como ir compartiendo todo lo que tengo y, si Dios me hace la caridad, también aquello que vaya creando. Lo interesante, creo yo, del material que ya tengo es que se puede ir viendo un proceso de crecimiento, de descubrimiento; al ir leyendo fecha a fecha mis experiencias y el arte que a partir de ellas fui creando, he podido observar una evolución personal muy bonita de ver.
*Ahora un foto de mi gata, Tula. ¿Por qué? ¡Por qué no! Hemos estado juntas ya dos años y medio, y en este momento soy abuela de tres hermosos Tuilitos.
Decirlo, explicarlo todo aquí, sería muy extenso. Podría hacerlo en una noche de vino y chocolate y cigarros donde amaneciéramos contándonos las arrugas y los tiempos y creo que no me alcanzaría la vida entera para ir contándola y viviéndola al mismo tiempo. Sin embargo, haré un intento de introducir lo que yo creo fue el primer salto que me situó en el gran primer proceso de cambio en mi vida hasta ahora. Les contaré el primer primero. El primero estando yo consciente o en proceso de despertar la consciencia de mi misma como individuo.
A los 19 años (a principios de 2009), después de grandes peleas violentas con mi hermano mayor, mi hermana menor y mi padre decidí irme de casa. Mi padre había sido hasta el momento muy autoritario y castrante y yo había desarrollado una personalidad abusiva. A los días de haberme ido ya trabajaba en una panadería y pagaba mi alquiler y seguía estudiando Medicina. En esa época estudiaba Medicina (hice solo dos años de esa carrera). Luego de salir del ambiente de mi hogar, donde me había acostumbrado a ser la peor versión de mi misma, empecé a conocer personas que me trataban bien y que al mismo tiempo yo deseaba tratar bien. Fui descubriendo que era mentirosa, egoísta, ladrona, envidiosa e irresponsable. Que no conocía bien lo que era el amor incondicional, el perdón o la tolerancia. Conocí a increíbles seres de luz, aún grandes amigos, que estaban en la misma búsqueda que yo había comenzado: el autoconocimiento y la reconciliación con uno mismo, con nuestro pasado y con los personajes involucrados en nuestras vidas. Estar en contacto con personas que querían regirse por la verdad y las virtudes espirituales del humano me ayudó a cambiar mi cosmovisión y encontrarme con partes de mí a las cuales nunca había tenido el chance de tener acceso. Me conocí buena. Me conocí amable. Me conocí honesta. Me conocí queriendo ser la mejor versión de mí. Sin embargo, este era mi camino personal y el camino que mis amigos veían. Mi familia era otro asunto. Ellos veían una Indira desgastada por la calle. Para esa época yo fumaba muchísima mariguana, abandoné medicina, me cortaba el cabello yo misma, y no me importaba mucho si la ropa que llevaba estaba vieja o era "fea".
Les mostraré una foto de cuando vivía con mis papás. Esto fue el 24 de diciembre del 2008 en casa de mi abuela paterna. Aquí en Mérida.
Aquí una de cuando estudiaba Medicina en la ULA, 2008.
Para aquel entonces era modelo
Y ahora unas fotos de cuando dejé la casa de mis padres, comencé a vivir sola, a cortarme el cabello yo misma y a vestirme diferente
Mi camino seguía llenándose, sin parar, de emociones intensas; de redescubrir el mundo. De verlo con esperanza viva debajo de mi piel. ¡La mariguana no ayudó! Comencé a sentirme sobreexcitada siempre, cuando tenía conversaciones estimulantes comenzaba a temblar. Parecía una drogadicta, todo el que me veía pensaba que yo usaba drogas duras, cocaína, heroína, qué se yo… pero la verdad es que solo fumaba mariguana. Llegó un punto en que decidí dejar de fumar y entendí que para lograrlo tenía que irme de Mérida. Decidí irme a Caracas. Una amiga, que había conocido en una ceremonia de Yagé en Caracas, me había dicho que me fuera a vivir con ella. En este momento me sinceré con mi familia, les dije que había dejado Medicina y que me iba a Caracas. Mi papá me dijo que me fuera a Guacara, que mi mamá, quien en ese momento vivía allá, me necesitaba.
Estas dos fotos que siguen son de cuando ya estaba cerca del quiebre
Uno de los grandes procesos que logré encaminar en una buena dirección, gracias a todo lo que hasta ese momento había vivido, fue perdonar a mi abuelo, papá de mi mamá, por haberme violado durante casi toda mi infancia. Debido a esto y a que mi mamá estaba sola en Guacara, cerca de su familia pero sin tratar con ellos porque todo el asunto del abuso había salido a las luz poco antes de yo irme de casa, me hizo decidirme por Guacara. Olvidé Caracas. Entregué mi habitación en Mérida. Había logrado sobrevivir a Mérida, la cuidad de la rumba y el libertinaje, durante dos años de absoluta libertad. Pero esto ya me estaba pasando factura y yo lo sabía.
Esta de aquí abajo es mi mamá, una mujer fuerte y hermosa, quien me enseñó, a través del ejemplo, todo lo bueno, lo amable y honesto que un ser humano puede llegar a ser. Aquí estamos de vacaciones en una de las playas más hermosas que tiene mi país. Playa Medina, estado Sucre - Venezuela. Les recomiendo que la busquen, ¡seguro que querrán visitarla!
Me fui a Guacara, mis papas me recibieron en el terminal y… sorpresa, sorpresa. Mi papa, ¿había mencionado que mi papa es PSIQUIATRA?, bueno… mi papa me dice que yo estoy mal, (yo sabía que estaba alterada, pero no estaba mal, yo había decido dejar de usar drogas, yo había pensado y llegado a la idea que necesitaba un cambio). En fin, mi papa, me dice: - usted está mal, mírese –. Yo temblaba toda, no podía evitarlo. Me preguntó: - ¿Usas drogas?- Yo había llegado a la conclusión de que para dejar de ser mentirosa tenía que pasar por un proceso de purga y ser totalmente honesta me preguntaran lo que me preguntaran, honesta siempre, sin dejarme influenciar por las posibles consecuencias que esa respuesta honesta trajera para mí. Entonces respondí: -Sí, fumo mariguana, pero he decido dejarla. Entonces él me dijo: - Mira, Indira, te voy a contar algo y quiero que me des tu opinión-. Yo recuerdo, como si estuviera pasando en este preciso momento, que pensé: - aquí fue, esto valió verga, me está tratando de atrapar en una trampa psiquiátrica-. Recuerdo que también pensé que a la mierda todo y todos, que yo sería honesta hasta el final aunque supiera que por eso me llevarían al matadero. Y me llevaron.
Aquí una foto de mi papá. Nuestra relación ha mejorado. La verdad es que él me ama profundamente y siempre hace lo mejor que puede, que es bastante. Aún hoy sigue cometiendo errores cuando se trata de entenderme o conocerme, aunque él no reconocería esto fácilmente.
Me contó esta historia: una familia tenía un problema muy grande con uno de sus integrantes. Un hermano era bipolar y cuando éste estaba en su fase depresiva jodía mucho, tanto jodía y hacía tantas cosas malas que sus hermanos y sus papas sufrían muchísimo. Ya no sabían qué hacer con él. Tanto fue la vaina que el hermano bipolar habló de corazón con toda su familia y pidió que lo ayudaran a suicidarse. Toda la familia lo ayudó y el tipo se murió. Después de contarme esto me pregunta:- ¿Tú que piensas?- yo supe que podía mentir y salvarme. Decirle lo que yo sabía que él quería escuchar, lo que sus manuales psiquiátricos aceptaban como una respuesta normal, o por el contrario mostrarle, decirle, todo lo que yo era. Entonces le dije que yo los entendía a todos y que seguramente en sus zapatos yo hubiera hecho lo mismo. La cara se le trasfiguró. Pareció como si le hubiera dicho que había matado a mi hermana pequeña antes de salir de Mérida. Entonces me dijo: - tú necesitas medicamentos. Tú estás mal (recuerdo que él me repetía una y otra vez que yo estaba mal. También recuerdo que yo pensaba y me repetía a mí misma, como se repite un mantra, con fe y serenidad: no le vayas a creer, no le vayas a creer).
Les mostraré una foto de mi altar. El que tengo en la casa en la que estoy viviendo. Yo creo en Dios, en todos Ellos; que al final son un solo gran Dios, una sola gran Fuerza. Yo creo también que la meditación y despejar tu mente pueden salvarte del sufrimiento.
Yo me vi en un callejón sin salida. Les dije que aceptaba las pastillas. También porque en aquel momento sentí la seguridad de que mi esencia era intocable, que lo que yo había alcanzado en esos dos años de calle no podrían quitármelo así de fácil. Y hasta ahora no han podido los años, ni las guerras, ni las muertes. Así fue como pase de estar en Mérida hablando del amor y la verdad a estar recluida en casa de mis papas en Guacara, tomando calmantes y antipsicóticos, mientras mi padre me repetía mil veces que estaba mal y que cuando estuviera bien no escribiría. ¡Que tú no eres escritora! ¡Mírate toda maniática escribiendo todo el día! Que escribir era una prueba de que estaba desequilibrada. ¿Qué tal? ¡Cuánto daño te hace la gente que cree conocerte y que intenta meterte a la fuerza en el molde que ellos en sus mentes han creado para ti! Siete meses estuve viviendo en Guacara.
Les muestro unas foticos de cuando estuve bajo vigilancia 7X24
El primer mes fue el más difícil porque no me dejaban ni salir a comprar cigarros a la esquina. Cada día una mirada constante e inquisitiva analizando cada uno de tus movimientos para ver qué es lo que eres y cómo es lo que eres y si eso que eres se parece a los constructos de sus libros porquería. Pendón, es que nunca me había tomado el tiempo de escribir sobre esto. A los meses, participé en un grupo de teatro en la Universidad de Carabobo, un martirio, no cuadré. La gente no era la mía. Meses después hice un curso de inglés. Aprendí. Decidí volver a Mérida y comenzar a estudiar Idiomas en la ULA.
Ahora les mostraré unas fotos de cuando recién volví a Mérida en el 2012
Y bueno desde el 2012 volví a Mérida. Ni se imaginan las cosas que me han pasado. He amado, odiado, me he vengado y arrepentido. He vivido en otros países, he trabajado cogiendo café en Colombia, he sido princesa en Alemania, he estado recluida en psiquiátrico. Me he fracturado y vuelto a componer. He luchado contra el gobierno y contra la oligarquía (que ahora vuelven a ser la misma cosa). He perdido más batallas de las que he ganado. He aprendido a ganar de la derrota. He escuchado el canto subcutáneo del mundo y he cantado con el corazón abierto en llamas para aquel que atento escucha. He perdonado, me he entregado, me he regalado, me he vendido, me he alquilado. He sido rica y he sido pobre. Y he reconocido que sé ser pobre pero no sé ser rica. He fornicado y refornicado. Me he vuelto loca y obsesionado. Los he suicidado. Me han violado y remancillado. He perdonado. He conocido el dolor profundo y el dolor intenso. Me he equivocado. He suplicado. Y durante toda mi vida, siempre, siempre, estaré agradecida de este primer salto que aquí les cuento del cual gané bases confiables, flexibles, sobre las cuales moverme dentro del mundo.
Para poder despedirme les dejaré unas fotos que muestras los saltos que he dado desde el 2012.
Como modelo, 2008
Modelo, 2011
Con el dinero que me regaló mi cuento "Dentro del mundo" al ganar el DAES, 2012" Con ese dinero me fui a la playa
A finales de 2012, después de terminar una relación muy toxica
A principios de 2013. Colombia - Cartagena
Enamorada, Alemania 2013-2015
Una princesa enamorada, Alemania
Norsternpark. Diusburg - Alemania
Tripeando en Amsterdam
La última vez que me corté el cabello yo misma. Alemania - Essen, noviembre del 2014
Portándome mal en el museo de Historia en la cuidad de Bonn - Alemania.
Recogiendo basura en Fuerte Ventura - Las islas Canarias, mientras bailo todo lo malo lejos de mí. Principios de 2015
De regreso en Venezuela, firmando un libro que yo vendía, en donde aparece mi cuento "Dentro del mundo". Julio de 2015
Mucho ha pasado desde entonces, pero desde el 2015 que no tengo teléfono con cámara o cámara. Gracias a Dios que los momentos pueden grabarse también a punta de palabras
Con mucho cariño,
Indira Carú
Aquí les dejo el enlace del video de @jerrybanfield. Se los recomiendo.
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