단어와 나는.

단어와 나는
내가 5 살일 때 종이에 내게서 낱말이 나왔다. 나는 육체에 대해 가증스러운 반응을 보였고 반응하는 법을 알지 못했다. 저를 판단하지 말라, 나는 5 살의 소녀처럼 침묵을 지켰다. 어떤 성추행이 의미하는 것을 몰랐고, 마치 그녀가 저지른 죄 인 것처럼 그것을 직면했다고 비난했다.
어리 석음이 아니라, 아무도 모르는 어린애의 순수함이었고, 그 말은 나를 안아 주었다.
나는 그날 처음으로 썼다.
그리고 그 종이를 애무하면서, 누군가가 나를 들었고, 그것을 통과하기 위해 나를 꼭 꼭 껴안는 것처럼 나는 조금 안심했다. (흉터는 여전히 거기에있다.).
네, 그 종이는 아이가 말하지 않은 고통을 목격했습니다.
그때 나는 저에게 쓴 글쓰기가 다른 어떤 즐거움보다도 위안이된다는 것을 알았습니다.
나는 10 살 때 종이에 나와 단어가 나왔다. 부모님이 서로를 미워할 때조차도 '결혼'이라는 관계를 힘차게 보았다.
나는 결혼이라는 말을 싫어했고 목구멍에 덩어리가 끼어있는 것을 느꼈다. 가슴이 찢어 질 때마다 나는 방에서 폭력적인 것을 보았을 때마다 세상의 가장 사랑하는 부부처럼 행동했다.
그것은 내 마음 속에 이미지를 만들었습니다. 그 결혼은 무언가를 받아들이고 당신의 행복하게 결혼 한 삶에 대해 세상을 속일 것을 의미합니다. 심지어 청색 - 검정색이거나 구두로, 육체적으로 그리고 정신적으로 서로를 학대하는 것을 의미했습니다.
나는 그 의심을 해소 할 아무도 없었습니다. 모든 결혼이 그런 것은 아니며, 그것에 대해 더 알고 싶었지만 아무도 가족이 망가진 아이를 동정하지 못했기 때문에 그것에 대해 글을 쓰기로했습니다.
그 때 나는 그 말을 깨달았고 나는 하늘과 별과 같은 유대감을 가지고 있습니다. 나는 단어가 내게 나오지 않을 때 내 안에 불완전하고 섬뜩한 어둠이 있음을 느낀다.
내가 십오 일 때, 질문에 대해 수백 가지의 질문을하고 십대 자녀를 사랑에 대한 개념으로 창조했다.
나는 사랑이 그 단어에서 가장 아름다운 느낌이라는 것을 깨달았을 때 내 나이의 다른 모든 사람들이 연인을 찾았을 때 나를 찾지 못하게했다.
나는 외로움과 불안감을 느끼기 시작했다. 그러나 사랑이 결코 강요 당하지 않는다고 말할 사람이 아무도 없었다. 그리고 올 시간이 필요했다. 아무도 내 나이에 애인이 없다는 것을 나에게 설명 할 수 있었고, 다른 중요한 것이있다. 집중할 것이고 사랑을 찾기보다는 오히려 사랑을 찾아야한다는 것, 그 순간에 나를 찾을 것입니다.
그 답이없는 질문들은 내 마음 속에 맨손으로 드러났습니다.
그리고 그 글을 쓰는 동안 나는 대답을 찾았습니다. 나는 사랑을 찾기에 적절한시기가 아니었을 것입니다. 그리고 언젠가는 사랑이 언젠가 저에게 찾아올 것입니다.
나는 20 살 때 꽤 경험이 풍부한 (경험은 결코 충분하지 않다)
거의 모든 종류의 고통에 직면 한 소녀, 세상이 줄 수있는 것은 정신적, 육체적, 언어 적 또는 정서적이며 모든 것에 대해 쓰는 것입니다. 나는 혼자가 아니라는 것을 깨달았습니다.이 세상의 거의 모든 사람들이 지옥을 통과합니다. 다시 채워지지 않을 빈 공간이있다.
그리고 그것은 또한 저의 공허함을 채우기에 충분한 축복을 받았습니다.
어떻게 든 내 상처가 치유되는 단어들,
단어, 그 불타는 내 마음을 달래,
나 안에있는 공허함을 채운 단어들
나에게 존재감을 준 단어, 작가에 대한 인정 그리고 그 때가 합리적이고 성숙하고 강해졌습니다.
말로 나를 구원해.
말은 나의 동반자가되어, 나는 그들과 놀기를 배웠다.
그들은 숨기기를 시작하고 나와 함께 간다. 나는 그들을 찾을 수 없을 때마다 나는 그들을 도처에서 찾고 스스로 긁기 때문에, 나는 다시 종이를 만날 것을 요청하는 것처럼 내게 다시 윙크하는 말을 발견한다.