我已再不是青春年少

我们分手快一年了，昨晚睡觉前看到一篇有关爱情的文章，突然很想她，进而想起了很多我们之间点点滴滴的过往，内心不断有一个声音在催促我要用文字记录下来，记录我们的回忆，记录我们已逝去的爱情。

我们是在复读的时候认识的，刚开始还是同桌。记得她给我的第一印象是头发有点卷，脸红扑扑的。那是的她脾气好，喜欢唱歌，爱吃糖果，是那种让人很喜欢跟她说话的人。后来我一哥们跟我总结得很好，她很适合做老婆。

上大学之后，我们不在同一个地方，坐火车八个小时的样子。我们并不经常见面，关系也没有更近一步。但差不多一个月通一次电话，每次跟她打电话，我总是喊她老同桌，她接电话的声音很柔软，让人听了很温暖。
记得有一次给她打电话，对面传出了《梦里水乡》的旋律，让人好生熟悉，好生温暖。这首歌是我们同桌时都喜欢的，那时即使是课间十分钟，也要一个人一只耳机偷偷地听。还有她喜欢哼唱的那首《稻香》也让人记忆犹新。

每次通电话的内容也很简单，就讲讲我们的近况，最近学校有哪些趣闻，顺便吐槽一下自己不顺心的事。

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大学四年在浑浑噩噩平平淡淡中度过，直到大四那一年，我们的关系才发生了微妙的变化。

大四那一年寒假的时候，我在回家途中专门去武汉看她，那时她刚好在武汉一家医院实习。我是第二天早上到武汉的，刚好那一天她轮休，早上很早的时候就过来接我。

是她先看到我的，在人群里喊了我一声。听到她的声音，一夜赶车的辛劳和街上凉凉的寒意瞬间烟消云散，取而代之的是一股暖流涌遍全身。

当天上午我们一起去其它地方找同学玩，晚上我留宿在同学那儿，她第二天还要上班，晚上必须赶回去。

我们几个一起送她到地铁口，看着她慢慢走进检票处，渐行将远，我突然很想哭，好想追上去跟她一起走。

晚上和同学卧谈的时候突然提到她，同学没来由地问了一句：你是不是喜欢她呀？

是呀，我是不是喜欢她呀，为什么今天会想哭？为什么会有这种感觉？为什么收到她平安到达的短信就会很幸福与踏实？是的，我喜欢上她了，我告诉自己。

与很多大学情侣的“毕业就分手”不一样，毕业的时候我们才终于在一起。

我选择回家当老师，而她在黄冈一家医院上班。虽说听过很多情侣终结在异地恋上，但是我还是满怀信心选择相信爱情，相信异地恋。

第一次去看她的时候是我在武汉培训结束，到达黄冈时是一个炎热的午后。她问我饿不饿，我像小鸡啄米一样点点头，我确实饿了。那天午后她特意为我下了一碗鸡蛋面，上面还漂了几片火腿肠。看着她为我忙碌的身影，我突然感觉到了一种家的温馨，我多么希望这一幕能静止下来。

不错，这就是我要找的人，这就是我想一起过一辈子的人，这就是我想一起慢慢变老的人。虽说只是一碗普通的面，也许是承载了记忆，现在想起来也是那么的美好与温馨。

后来她南下了，我们的距离越来越远，见面的次数也随之减少。我没有勇气辞掉教师工作去追随她，就这样很自然地分手了。

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分手是她先提出来的，我没有过多的纠缠就同意了，因为这样的结果在我的意料之中。我知道这一天终究会到来的，只是没想到会来的这么快。

当时心痛得要命，也有点怪她，怪她怎么可以这样，怎么可以说断就断。后来慢慢开始理解她，理解她的选择，也许我是她，我也会选择分手吧，人这一辈子，总是有舍才有得，我希望她舍弃我，可以得到她真正想要的。

再后来我的好朋友也知道这事，问我怎么不去找她，他认为如果很喜欢一个人，真的不容易，就应该不顾一切去跟她在一起。

可能我是真的像他说的那样，只是更爱我自己罢了。

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没有她的日子里，送给自己一首叶赛宁的诗——《不惋惜，不呼唤，我也不啼哭》

不惋惜，不呼唤，我也不啼哭
一切将逝去，如苹果花丛的薄雾
金黄的落叶堆满我心间
我已经再不是青春少年。