La respuesta mágica por excelencia cuando preguntan cómo estás? Es bien gracias a Dios! Y aunque lo más probable es que me encuentre con un dolor de "puta madre" como dice la famosa expresión utilizada en muchos países... Eso para mí... En mi caso significa estar bien. Mis días no reflejan la fatiga alucinante de mis noches...en donde día tras día aparece de forma inevitable una mesa servida con muchos souvenirs, que recorren a toda velocidad entre el pasado y el futuro! Donde ese presente parece detenerse y convertirse en largo, tedioso e inefable...cuantas veces he ido a la playa? Cuantas veces me he montado en avión? Cuantas veces he ido al cine? Cuantas veces he hecho el amor? Mi mente busca las cosas más difíciles de responder y se desatan una serie de sucesos que parecen nunca terminar, la cual pasan de un tema a otro como cuando hojeas una revista de infinitos términos. Dentro de esa misma noche caben las preocupaciones normales, como la pareja, los hijos, las finanzas, los conflictos, la política, mi salud y sus porqués? las personas que quisiera ayudar y no puedo...y esa impotencia aumenta mis latidos del corazón! Creando un aumento de lo que ahora de un tiempo para acá reconozco e identificó como ansiedad... Cuantas cosas caben en mis noches y que hago para desviarlas de mi mente? Cuando terminan? Cuando puedo cerrar mis ojos sín que pasen letras por mi cabeza? Saben cuantas veces me paro a orinar? Aún cuando me suprimo los líquidos en la noche para no tener que pararme más de 5 veces...Es algo llamado fatiga que me vence día tras dia, y que me permite rendirme un par de horas seguidas antes de comience mi máquina a lazar de nuevo tantas cosas...a veces quisiera dormir vestida para pararme lavarme la cara y los dientes y salir de una vez...porque siento que no hay tiempo, que vestirme y arreglarme puede ser eterno para llegar a mi objetivo de ese día. A las 10 de la mañana de un día normal puede ser para mí como si tengo 12 horas vividas de ese día! Si 12 horas! Y ahí vienen las preguntas? Como estas? Creo que que si respondiera lo que redacte anteriormente o les dijera de la "puta madre" no me volverían a preguntar o la reacción sería sorprendente... Nadie sabe lo que se siente si no lo vive! Una persona regular pasa una mala noche y al día siguiente esta destrozada literalmente! Se siente irritada y de mal humor! Puede mencionar su mala noche durante todo el día a todas las personas con las que interactúa durante su día...y necesita no se cuantas horas de sueño extra para recuperarse...
Yo estoy acostumbrada a eso, sonrío por la mañana y reconozco el verde los árboles y el azul del cielo y lo diferenció del techo oscuro de la habitación, o de la pantalla blanca de mi celular... Ese aparato que por momentos logra sacarme del tren de sucesos de mi cabeza! Mis días y mis noches pesan lo mismo en mi cabeza, pero las noches? Las noches son extremas porque me ponen face to face con lo más íntimo de mi ser! El miedo a lo nuevo que no pueda afrontar...el miedo a dormir y no despertar, el miedo a que venga un dolor que supere mi tolerancia, el miedo a no ser capaz de ayudar a quienes amo y a quienes no conozco también! El miedo de no saber a qué vine en realidad con todo esto... Esto que pesa y que pesa mucho! Que me pesa a mi más que nadie, que otros suponen saber cuánto pesa pero, que en realidad no pueden saberlo...parezco fuerte pero soy vulnerable! Muy vulnerable porque amo demasiado y temo no poder hacerlo algún día! Amo sin medida, amo sin límites, amo sin que ninguna pared, reja o distancia me detenga, amo sin miedo a la estafa...amo porque de todos los sentimientos que conozco, el que es más fuerte que el dolor... Es el AMOR.
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