24 horas de escasos mensajes, y 1 sola llamada. Disculpa si muchas veces soy estresante, difícil de lidiar, tengo mis demonios e intento controlarlos, pero pareciera que no me amaras cuando cuelgas el teléfono con unas simples palabra, "no importa". Las palabras que mas me duelen, hoy en día. Por momentos siento que esa magia que ocurría y se sentía apenas nos conocimos, ya paso su fecha de caducidad. Ahora todo parece ser problemas y peleas, días sin mirarnos las caras, días sin hablar bien, y yo solo me pregunto... es esto una señal?
Se que soy una chica complicada, que no sabe manejar bien sus sentimientos, que tiene incluso desordenes emocionales, que muchas veces le cuesta expresarse de la mejor manera, pero amor mio... Acaso no te das cuenta de que hago el mejor de los intentos? Acaso no ves mis lagrimas caer por mis mejillas? Acaso no escuchas el arrepentimiento en mi voz?
Siento que estoy en una jaula, donde todo lo que hago parece estar mal y afecta al exterior, y por ende la jaula no se piensa abrir. Cualquier intento por arreglar lo que daño, parece en vano. Las disculpas se derriten como un helado bajo el sol en tus manos. No te importan, como te encanta decírmelo.
Mis amigos ya parecen cansarse de mis llamadas, solo me escuchan llorar durante 2 horas para luego decirme lo mismo una y otra ves, "déjalo, sabes que no te hace bien". Pero que pasa cuando esas voces, no son suficiente para hacerte ver la realidad?
Prefiero escaparme en una película, un libro, una red social, antes que afrontar lo que esta pasando. Tu te estas alejando y yo también. Mientras tu tienes una pala en tus manos y cavas en la tierra para hacer un hueco, yo observo desde la esquina y te aliento a que continúes, pues se que lo que estas haciendo, es cavar tu propia tumba, y por que te lo permito? porque en el interior quiero enterrarte, quiero sacarte de mi vida y no volver a verte. Porque el daño ya es irreparable, porque el dolor ya es insoportable.
Pero luego, tomo el teléfono y vuelvo a llamar, con pequeñas esperanzas... Y tu, parece que ya te acostumbraste al pequeño "juego", me hablas como si todo estuviera bien, conversamos un rato, y ahí esta... me dices te amo y yo me lo creo. Vuelvo a ser feliz, e ignoro todo mi alrededor que me grita que te abandone.
Vuelvo a escapar, pero ya no se de que... escapo de mis amigos, que me quieren ayudar? escapo del dolor, que me causa tu amor? escapo de mi vida, que cada día se llena de mas problemas? o escapo de mi misma, que tengo todas las verdades en mi mano pero no se que hacer con ellas?
24 horas pasan, como una montaña rusa... en la altura todo es perfecto, en la bajada todo es tétrico. Lagrimas y risas, así se componen mis días a tu lado. Ya no se que creer, mucho menos que hacer. Estoy perdida y sinceramente, por momentos, creo que quiero quedarme así.
Me rehusó a vivir sin ti, pero a la vez es lo que mas deseo. Quiero detenerte de cavar tu propia tumba y alejarnos de ese hueco, pero también, quiero empujarte e irme.
Simplemente, estoy estancada. Y como mala costumbre, las 24 horas casi se transforman en 48 y decido que lo mejor es dejar, esta situación, en tus manos. Quedarme allí, esperando que pase lo que TU quieras que pase.
--Para el "amor" de mis amores, M.
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