"No sé a donde voy pero sigo caminando"
No sé si lo que estoy haciendo hoy me vaya a ser útil mañana
No sé si me arrepienta de las decisiones que tomo hoy
No sé si las elecciones que estoy tomando son las más adecuadas para mi
No sé si me sentiré orgullosa del camino que he tomado
Estudiar Antropología ha sido siempre una elección arriesgada, especialmente porque es una carrera que ha influído tanto en mi manera de percibir, de pensar y de relacionarme, de concebir la vida y las personas, de tratar de analizar -en intentos de pollito que apenas aletea en su subjetividad- lo que sucede, lo cultural, lo social. Pero no es una carrera que me vea ejerciendo, aún cuando su enlace con la lingüística y los recursos visuales resulta algo increíble para mi (en lo que sí me visualizo).
Fotografía es algo que me enamora de tal forma, que constantemente me sorprende. Desde la práctica fotográfica, el análisis fotográfico propio y de fotografías de otros, las nuevas experiencias respecto a otras técnicas, el conocimiento técnico y teórico, el reconocimiento de otras personas sobre mis fotografías (porque la legitimación social siempre está presente). Pero mi gran limitante desde tanto tiempo es el no poseer una cámara réflex, es sorprendente lo frustrante que puede llegar a ser, porque si bien "no es el equipo, es el ojo", para profesionalizarse en algo, obviamente hay que contar con los recursos empíricos, teóricos y técnicos, y sin duda, la cámara es un recurso técnico fundamental para ejercer la fotografía. Y este hecho constantemente me hace cuestionar mis decisiones pasadas, mis percepciones a futuro, mis acciones actuales y lo que haré al respecto (aún cuando esté trabajo en comprarme una cámara, sigue siendo una frustración mientras no la tenga).
Siento que no trabajo lo suficiente por lo que quiero, que me enfoco en tantas cosas, que sólo me canso, y no hago nada de lo que me planteo. Me pasó con el baile, con mi querida salsa casino, mi día a día sólo me cansaba y cuando llegaba a bailar, ya estaba muy cansada. Cansada físicamente, cansada de tantas cosas. Me pasa con Steemit, es una excelente oportunidad para crecer, para conocer y desde luego, para generar ingresos, pero luego de estar 3h en un tren con retraso en el que todo lo que está mal cae sobre mi antes o después de un día largo, poco quiero sentarme a redactar después. Pasa con la universidad, pasa aquí.
¿Qué hacer cuando uno mismo es su propio limitante? No puedo dejar de hacer todo lo que hago, pero tampoco puedo hacer todo lo que quiero.
No esperaba un texto tan personal.
En la obra de Ortega y Gasset se encuentra la enseñanza, nada reconfortante, que nosotros como criaturas somos animales históricos, con la terrible facultad, y responsabilidad vital, de elegir. Y vivir acorde a nuestras decisiones es en realidad completamente difícil de asir y lo es porque el porvenir es pura incertidumbre. Lo único que queda es aferrarse con potencia y fe en las decisiones que uno mismo toma. Quizás por eso es que al final del famoso poema de William Ernest Henley nos dirá:
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul.
Ay, Miguel <3. Yo tampoco esperaba ser tan personal, no me gusta serlo al escribir así. Pero sí, el futuro siempre es incertidumbre, espero poder aferrarme a esas decisiones con convicción,espero también sea tu caso. Un abrazo y muchas gracias por esas palabras y ese extracto de poema<3
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me sentí muy identificado con muchas cosas, pero tal vez pueda resumirlo de este modo.. me identifique con la desesperanza y a la vez con aquello que te hace seguir, pero que no queda muy claro que fuerza es, si es inercia o voluntad... creo que es más lo segundo.
También me identifique con la incertidumbre respecto al futuro, y sobre todo con la relación que eso tiene respecto a la carrera que decidí estudiar, en mi caso, sociología. Justo hoy, escuchaba a un profesor quejarse de la insoportable situación entre rabia y lagrimas, luego escuchaba la voz de mi abuelo preocupado.. y me empece a preguntar si no estaba cometiendo un acto de insensatez al pretender seguir estudiando... si debía irme a trabajar fuera para mandar dinero al hogar.
Finalmente me idenfifique con la inconstancia.. también me ha pasado, me sucedió cuando quise aprender un idioma y me sucedió en principio con steemit... ahora es que estoy volviendo, y espero no retirarme vencido por la inconstancia esta vez.
Gracias por este post tan personal, no nos conocemos siquiera, pero siento que puedo entender lo que estas lineas quieren expresar. Adicionalmente, también me ayudo para sentirme un poco más seguro de lo que estoy haciendo, por más extraño que suene.
Gracias a ti también por haber sido tan personal comentando, yo también creo que es voluntad, a veces sí me ha movido la inercia, pero finalmente, es la voluntad a no dejarse vencer por todo lo que pueda suceder(nos).
Constantemente uno se pregunta si lo mejor es estudiar o tratar de ayudar económicamente. Es díficil responderlo a sí mismo, pero sólo queda siempre seguir haciendo, sea lo que sea que uno haga, de todo se aprende.
Espero tampoco te retires porque escribes chévere y esto además de ser un empuje económico, también es una buena forma de canalizar pensamientos y conocer excelentes persons:) Me alegro este escrito te haya hecho sentir más seguro, creo que es el hecho de sentir que no estamos solos en esto, lo que puede servir de impulso también. Un abrazo
No te conozco pero pasé por lo mismo y muy probablemente lo que influye sea el país.
Por ahí leí que el que toma decisiones claras, ya sea quedarse o irse y con una estrategia de fondo halla la forma de alcanzar el éxito. Sé que puedes, prioriza y establece rutinas o al menos eso puedo recomendarte yo que hice por varios meses mientras me preparaba organizadamente (a pesar de lo poco organizado que soy) para emigrar. Establece la estrategia que más llene tu alma y muy seguramente encontrarás apoyo en esta red.
<3 Tú puedes, Soph
Probablemente, creo que si es normal sentirse perdidx por estas edades, en este país la cosa se multiplica como por 1000. Eso voy a tratar firmemente en las próximas semanas, uno no puede dejarse llevar por la desorganización y que eso nos afecte tanto junto a todo lo demás. Muchas gracias, Fred, espero que a ti también te esté y siga yendo muy bien. Un abrazo.<3
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Wow...cuánta razón tienes y cuán identificada me siento. La verdad el país y su situación catastrófica hace que nos cueste establecer prioridades, nos cansemos de todo porque con todo tenemos que luchar y bueno, sabes que ambas somos de Los Teques y la constante ida a Caracas se hace super difícil con la situación.
Sin embargo, siento que primero, tenemos que disfrutar lo que hacemos y hacerlo porque nos gusta. Aparte, hay que establecer prioridades y hacer lo más importante (si, lo sé, cuesta mucho cuando no hay motivación y todo te cansa). Creo que es cuestión de organizarnos con el fin de lograr hacer todo lo que tenemos que hacer.
En fin, cualquier cosa podemos hablar, escríbeme a discord, fb, ig donde sea jaja...
Totalmente, es una lucha constante, y uno se acostumbra, pero hay días en los que no quieres nada de eso, sino sólo un poco de tranquilidad. Y sí, la clave siempre es hacer lo que nos gusta porque nos permite respirar y disfrutar. Qué bella por preocuparte, tranqui, son sólo huecos que a veces se van de las manos ♡. Pd. Disculpa por responderte tan tarde, Milgrey! Estos días estuve súper steem-off porque ando enfermaaaa. Un beso!
jaja...tranquila, que te mejores Soph ;)
Mi linda, tus palabras son mi cotidianidad. Yo todavía me pregunto si todo lo que hago vale la pena, porque igual que tú, no puedo hacer todo lo que quiero. El inconveniente químico cerebral también me limita, me llena de preguntas y pensamientos que van y vienen, y se repiten de mil formas. Sólo te puedo decir, que hay que tratar de ignorarlos, ignorarse a veces a uno mismo, es una gran batalla, pero es necesaria. Besos Sophia. Lamento haber llegado tarde a tu post :/
Lamento leer eso, Ineles. A veces pensar tanto es un martirio, creo que a veces sería más sencillo no pensar tanto respecto a lo que hacemos pero así somos. Creo que también ayuda pensar en lo que antes queríamos y lo que hemos logrado. Y totalmente, a veces hay que ignorarse a uno mismo y seguir. No te preocupes, gracias por comentar, un abrazo Ineles ♡
Así es. Un sendo martirio. Estoy comenzando a batallarlo, pero es rudo. ¡Abrazo gigante!
de una u otra forma no puedo dejar de identificarme con tu escrito, porque es demasiado tangible en nuestro día a día. ¡Me gusto!
Es así, triste que sea tan común entre nosotrxs, pero hay que seguir siempre :). Gracias!