Me cuesta escribirte. Me cuesta sacar de mi pecho todas las palabras atoradas que irremediablemente van dedicadas a ti. A veces me pregunto si es justo que yo siga estancada en el pasado, como si nuestro momento hubiese funcionado como un hueco-succiona-vidas que no me dejara avanzar a más.
Hace poco leí uno de los mejores consejos que pudo darme un desconocido: escribe aquello sobre lo que tienes miedo de escribir. Así que acá estoy, escribiendo sobre ti. O sobre mí. O sobre ti conmigo o sobre mí contigo. No lo tengo claro, porque cuando de esto se trata mi mente se vuelve un desastre (más de lo normal) y simplemente no coordino.
A estas alturas, no sé si te viví o te padecí. Podría considerarte como el mayor error de mi vida si me gustara arrepentirme de las cosas y mi más bonita coincidencia si fuese masoquista. La verdad es que no sé siquiera de qué forma pensarte. Siempre he sentido que te quedas en el aire flotando entre mis pensamientos, a medio camino de mi pasado y mi presente, mi imaginación y mi realidad. Sabemos perfectamente que tu función en mi vida fue la misma que la de un huracán —aunque ninguno lleve tu nombre— y que me derrumbé hasta los cimientos después de ti.
Creo que no te he llorado lo suficiente. Me has dolido por tanto tiempo y tan profundo que todavía siento las heridas debajo de la piel. Sí, admito que las tengo aunque nadie pueda verlas. Admito que necesito un minuto para recuperarme después de ver cualquier cosa que me recuerde a ti. Entro en pánico en cada lugar en el que creo que puedo encontrarte. Me saboteo a mí misma diciendome cosas que tú me repetías mil veces. No puedo evitar seguir encontrando similitudes entre tú y el mundo, como que los lunares y pecas en tu espalda me parecen una constelación. A veces despierto a las 3 a.m y no sé qué hacer con las manos porque al otro lado de la cama ya no te encuentro.
Pero está bien. Todo es parte del proceso, según me dicen. En algún momento voy a pensarte sin que me duela alguna parte del cuerpo o alguna parte del alma. De cualquier forma, voy a ser capaz de verte de frente sin necesidad de salir corriendo. Seguramente en cualquier momento pase. Y tal vez ni me de cuenta cuando de repente, escribirte a ti sea tan normal como escribirme a mí misma.
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