Estaba encerrado en esas 4 paredes con una camisa de fuerzas sin saber como salir de ahí, yo sabia que no estaba loco. Sabia que me habían encerrado ahí para no tener que lidiar conmigo. tengo que buscar una salida, no puedo permitir que me sigan suministrando esos calmantes que me llevan de verdad a un estado de locura extrema, tengo que buscar la manera de ¡salir de aquí! Pero... No se si de verdad merezco estar aquí, no he sido buen hijo, buen amigo. Ni siquiera buena persona... ¿De verdad merezco esto? Esa pregunta me la hago por lo menos 4 veces al día. He lidiado con esto desde hace 8 años. tomando antidepresivos desde hace 3 años, eso no me calma.
Lo que de verdad debería de calmarme es la felicidad o ser menos infeliz. Pero nada de eso ha sucedido. de verdad el ser humano viene a esta vida ¿Para qué? No se supone que la vida es felicidad y alegrías... Si es así entonces porque algunas personas solo sufren y se suicidan por ello. No se ni que pensar. La vida me agota, de tan solo pensar en todo lo que pasa alrededor de ella.
- Una madre que jamas de quiso
- Un padre que nunca se preocupo por ti.
- Amigos que están pero no están
- Y tu, tu que no sirves para nada, porque así se han encargado de que pienses de ti mismo.
Al final te quedaste con los familiares que menos te esperabas, una tía, una tía que cuando tiene la oportunidad de sacarte las cosas en cara, hacerte sentir menos. Cuando tiene la oportunidad de hacer todo eso no la desperdicia... No he tenido una infancia muy buena. en la primaria fui el blanco fácil para los que hacían bullying, en la secundaria ni se diga... Hoy tengo 21 años, en la universidad trato de aparentar lo mas feliz que se pueda. No tengo tiempo para llamar la atención y lidiar con " amigos" que se "preocupan por mi" porque que lo que menos quiero es que sepan de mi.
Desde que tengo memoria he sufrido de depresión, antes me etiquetaban de amo y hasta satánico. ¿Emo porque? Porque no he tenido una vida como muchos? o ¿Porque no tuve el apoyo de mis padres cuando mas los necesite? Quizas por eso soy "emo" o como lo quieran llamar, no me considero eso. Tampoco estoy en contra de ello. Como seguí diciendo anteriormente, para la depresión me habían mandado medicamentos, medicamentos que me di cuenta que no servían para nada... Que lo único que hacían era hundirme mas, mi tía decía que era lo mejor. Porque el del problema... era yo y así lo había creído.
Siempre trate dar lo mejor de mi, para que me aceptaran, para que por lo menos la persona que "cuidaba de mi" se sintiera orgullosa y así poderme dar una motivación... pero todo lo que hacia estaba mal para ellos. Mientras que yo sentía que hacia las cosas bien, para ellos eso estaba fuera de lugar, en vez de motivarme a seguir solo me hundían, yo me hundía... Sentía que no estaba bien, recibía mas palabras ofensivas, mas golpes.. mas de lo mismo.
Un día sentí que no podía mas y quería hacerlo, quería morirme, con el bisturí en la mano, hice un pequeño corte en la muñeca y cuando le hice sentí que una rabia me invadía y comencé a cortarme sin detenerme y sentí que la rabia se iba, iba cayendo junto con la sangre que se derramaba en el piso. pero estaba mas tranquilo, sentía que eso... podía, podía mantenerme cuerdo sin tener que seguir lastimando a las personas y hacer las cosas bien. Porque así me sentía, sentía que yo les hacia algún mal a ellos, y que yo era el problema.
Y así pasaron los años, deje las pastillas y me desquitaba conmigo mismo, nadie se daba cuenta ni siquiera de los cortes en mis muñecas: Y eso estaba bien, lo menos que quería era que alguien lo supiera. En todo este tiempo que ha pasado conocí a buenas personas que eran mis " amigos" pero esos amigos.. yo no dejaba que me conocieran completamente. tenia miedo de que si sabían ciertas cosas de mi me dejaran de ver como un amigo y me etiquetaran como un bicho raro.
Estaba tan cansado de todo, tanto así que desde un tiempo para acá me dejo de interesar todo, absolutamente todo. Hasta de como me trataban, los cortes, mi depresión, los estudios. Todo y todos. Y me di a conocer, a conocer como era yo de verdad. cambie de carrera y comencé a estudiar lo que yo quería, mas no lo que ellos querían. a trabajar donde me gustaba, y ponerme lo que me gustaba, a escuchar música la cual sabia que para ellos no eran de su agrado pero para mi si. Me sentía bien conmigo mismo. Pero igual seguía escuchando cosas malas de mi. insultos, golpes, malos trato. Pero no me importaban ya que siempre eso había sido así.
Yo por momentos estaba bien, con mis amigos. me veía mas feliz estando con ellos. Esos momentos que pasaba con ellos eran muy importantes para mi. Y los atesoraba, los guardaba en un rincón de mi mente, en las noches... cuando un dia de mierda terminaba. Me hundía en mi maldita depresión, y lloraba. Lloraba porque sabia que esto no estaba bien, Cortarme mas profundo que antes, que me trataran mal. sabia que esto no era vida. Y quería salir de ella. Quería morir, eso era lo que necesitaba... y agarre el bisturí y lo fui pasando lentamente por donde estaban mis venas pensando en toda mi vida. Llevaba alrededor de 25 minutos así, pensando en todo. Sabia, yo sabia en este momento que por primera vez en toda mi existencia que el del problema no era yo, porque yo daba lo mejor de mi. Y sabia que morir no era lo correcto. Sabia que saliendo de estas 4 paredes, de este manicomio, de esas pastillas, esas personas, y estos cortes. Estaba mi felicidad. Sabia que si salia de esta casa y hacia mi vida por mi cuenta iba tener la felicidad que yo siempre buscaba, y decidí darme esas palabras de ánimos y ese apoyo a mi mismo, sabia que salir de aquí no iba hacer fácil, porque a pesar de que me trataban mal, ellos no me dejarían ir, querían hundirme. Pero yo, yo iba a salir de aquí...
Pero aun me sentía tan mal, tan solo, tan triste en aquel manicomio. Que cuando iba a tomar dos capsulas de esos anti depresivos, sonó mi teléfono. Era uno de mis amigos... salí de mis pensamientos, y me di cuenta que aun estaba en el manicomio, en esas 4 paredes. Y me dije
-Esta sera la ultima vez que yo me sienta menos que los demás y sea infeliz.
salí de mi habitación rumbo abrirle la puerta a mi amigo, no me despedí de nadie. cerré la puerta y nos fuimos. en mi mente resonaban las palabras
"Voy a vivir, ser libre... Sere feliz"
